Секретарша босса
Секретарь: Ты должен пройти смертельное испытание, прежде чем я внесу тебя в расписание босса.
Секретарь: Принеси мне голову Уилли, разносчика почты!!!
Дилберт: Иих
Дилберт: Эй, Уилли, хочешь посмотреть фокус?
Секретарша босса
Секретарь: Ты должен пройти смертельное испытание, прежде чем я внесу тебя в расписание босса.
Секретарь: Принеси мне голову Уилли, разносчика почты!!!
Дилберт: Иих
Дилберт: Эй, Уилли, хочешь посмотреть фокус?
Босс: Попроси мою секретаршу назначить совещание.
Дилберт: стон
Дилберт: Э… Извините меня… Извините меня… Мисс Цербер, может ли жалкий сотрудник иметь честь удостоиться Вашего внимания?
Секретарь: ТЫ ГОТОВ К ИСПЫТАНИЮ СМЕРТЬЮ?!!
Дилберт: А крылатые обезьяны будут?
Пёсберт: Доброе утро, мистер богатей!
Бизнесмен: Доброе утро.
Сотрудник: Я не знаю, доброе ли.
Коллега: Зависит.
Пёсберт: Вы пострадали от падения экономики?
Бизнесмен: Пришлось принять несколько смелых решений для сокращения расходов.
Сотрудник: Я не знаю, смелых ли.
Коллега: Под вопросом.
Бизнесмен: Раньше я окружал себя подпевалами… Теперь всё, что я могу себе позволить, — эти коекакалы.
Сотрудник: Вы знали, что Ваш затылок выглядит, как раздавленный жёлудь?
Бизнесмен: К этому надо привыкнуть.
Продавец: Бумажный или пластиковый пакет?
Продавец: Бумажный, который можно переработать… или порочный, эгоистичный, недальновидный, уничтожающий планету, дурацкий пластиковый пакет?!!
Дилберт: Пластик.
Продавец: Хорошо. У нас только такие и есть.
Дилберт: На меня напал НЛО. Они предупредили меня не обсуждать круги, которые они оставляют на полях пшеницы.
ЖЖАХ!
Дилберт: Потом они сказали "а то…".
Инопланетянин: Они обнаружили наши посадочные полосы на пшеничных полях… Надо их отпугнуть.
Инопланетянин: Огонь!
ЖЖАХ!
Инопланетянин: … и вокруг Стоунхенджа тоже нефиг шмыгать.
Журналист: Я стою на пшеничном поле Wickford недалеко от Лондона, где найдены таинственные гигантские круги, скорее всего, сделанные пришельцами.
Журналист: Как вы находите эти круги мятой пшеницы?
Учёный: Моя команда экспертов начинает из одной точки и ищет вокруг, пока…
Учёный: Господи! Ещё один круг появился прямо вокруг нас!!
Пёсберт: Что ты думаешь о тех странных кругах, найденных на британских пшеничных полях?
Дилберт: Очевидно, сообщения от сверхразумных инопланетян.
Пёсберт: Если они такие умные, почему им приходится посылать сообщения, вытаптывая их на пшенице?
Дилберт: Может, они недооценивают нашу разумность.
Пёсберт: Или нет.
Журналист: Гигантские круги продолжают появляться на британских пшеничных полях.
Журналист: Эксперты верят, что круги — это послания от инопланетян…
Журналист: Послание расшифровано, как "сдавайтесь, или пшеница помрёт".
Дилберт: Таково моё предложение совету директоров.
Дилберт: Вопросы?
Директор: Нет, я думаю, мы все думали о своём.
Директор: Но вот моё впечатление о том, как ты выглядел во время презентации.
Директор: Фух фух фух фух
Директор: Не, не, было вот так…
Директор: Фух фух фух фух
Пёсберт: Как прошла твоя презен- тация?
Дилберт: Не спра- шивай.
Пёсберт: Фух фух не спрашивай фух фух фух фух…
Дилберт: Я знаю, что это всего лишь первое свидание, но что ты обо мне думаешь?
Девица: Ты напоминаешь мне Элвиса.
Дилберт: Секси.
Девица: Труп.
Когда ты один, начинаешь думать о странных вещах.
Дилберт: А жуки потеют?
Чем дольше ты одинок, тем они страннее.
Дилберт: Я могу левитировать эту ручку силой мысли.
Не оставайся один слишком долго.
Дилберт: Что, если я побрею всё тело?
Дилберт: Ненавижу эти общественные туалеты, когда надо всё время держать кран, чтобы текло.
Дилберт: Кто делает такие штуки?
Корпорация "Мойки Акме"
Президент: Помните наш девиз: "Рука руку не моет".
Коллега: Моя жена шьёт мне все рабочие костюмы. Она у нас в семье — талант.
Дилберт: Она тебя ненавидит, не так ли?
Коллега: С чего ты взял?
Дилберт: Стоимость обучения ребёнка в колледже растёт так быстро…
Дилберт: … нам нужно начать планировать бюджет сейчас, на случай, если я когда-нибудь женюсь и заведу детей.
Пёсберт: Полагаю, такова цена жизни в современном обществе.
Дилберт: А пока что, нам придётся жить в пещере и охотиться на бизонов.
Дилберт: Моя программа предсказывает, что стоимость учёбы в колледже будет расти на двадцать процентов в год…
Дилберт: Теперь, если добавить скобки на зубы и стрижку…
Дилберт: Я могу или завести ребенка, или купить Норвегию…
Пёсбертовский Путеводитель по вашим налоговым бабкам
Пёсберт: Вы когда-нибудь задумывались, как тратятся ваши налоговые деньги?
Пёсберт: Лист айте.
Изобретение секретных штук.
Учёный: Выглядит не очень, но если на неё сесть, офигенно жжёт, сцуко.
Посылание секретных штук в космос.
Учёный: Может, лучше классифицируем её, как секретную, и отправим в космос с остальным барахлом.
Образование.
Учитель: Секс вас убьёт, еда вас убьёт, курение вас убьёт, алкоголь вас убьёт, наркотики вас убьют…
Гранты на искусство, которое вы по своей косности не способны оценить.
Художник: Я назвал это "Жук, которого я ненавидел".
Продвинутая медицина.
Врач: Вы были правы, Бенсон. Рентген и микроволновка
Врач: — не одно и то же.
Содержание Конгресса.
Конгрессмен: Наши прибавки прошли!
Конгрессмен: Думаю, я пошлю себе благодар- ственное письмо!
Физика для начинающих
Дилберт: Сегодняшний урок — "время".
Дилберт: Представьте себе пончик, выстреленный из пушки со скоростью света, со вращением.
Дилберт: Время — это то же самое, только без пушки и пончика.
Не использовать, если пломба сорвана.
Дилберт: Здорово… Как же тогда вынуть таблетки?
Будучи укушен радиоактивным навозным жуком, Дилберт ждёт, не получит ли он какие-то сверхспособности.
Но какие способности можно получить от жука, который живёт в навозе?
Пёсберт: Что-нибудь чувствуешь?
Дилберт: Только порочную тягу к политике.
Дилберт: У меня в любой момент должны проявиться сверх- способности от укуса того радио- активного жука.
Дилберт: Хотел бы я знать, какой жук меня укусил, чтобы знать, каких способностей ожидать.
Пёсберт: Давай выясним.
Дилберт: "Навозный жук".
Дилберт: Я устал ждать, что аномальное происшествие наделит меня сверхспособностями.
Дилберт: Пойду на атомную электростанцию ждать промышленной катастрофы.
НЕ ВХОДИТЬ
Дилберт: Я сделал себе костюм супергероя.
Пёсберт: Зачем?
Дилберт: Никогда не знаешь, а вдруг я случайно получу сверхспособности. Это всё время случается.
Дилберт: Таким образом, моя личность останется тайной.
Пёсберт: Я вдруг понял, почему это так важно.
Мужские секреты
(руководство для женщин)
Женщины удивляются, почему мужчины говорят глупости, чтобы завязать беседу.
Дилберт: Вы модель?
Почему мужчины не понимают намёков?
Девица: Нет, но мой парень — киллер.
Почему мужчины такие тупые?
Дилберт: Ты свободна в субботу?
Почему отмазки не помогают?
Девица: Мне нужно купать золотую рыбку.
Дилберт: А как насчёт воскресенья?
Почему мужчины не понимают слова "нет"?
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Девица: Нет
Дилберт: Что ты пытаешься сказать?
Мужчины знают, почему они так делают:
… иногда это срабатывает.
Робот: Будучи андроидом, я удивляюсь, как смертные справляются с абсурдностью и полной тщетностью своих бессмысленных жизней.
Робот: Я что-то не то сказал?
Робот: Я занимался религией целый день и не достиг просветления.
Пёсберт: Это потому что ты андроид. У тебя нет души.
Робот: Нет души?
Робот: Что же делать маленькому существу без души?
Пёсберт: Ну, Сонни Боно женился на Шер…
Робот: Андроиды хотят быть, как люди. Расскажи мне, что делают люди.
Пёсберт: В основном, они едят, спят, и надеются, что не умрут.
Робот: И всё?
Пёсберт: Если только не ударятся в религию… Тогда они едят, спят и ждут смерти.
Робот: Я андроид и буду жить вечно. Ха ха ха!
Робот: Мне скучно.
Дилберт: Мой андроид работает!
Робот: Привет. Я Энди, андроид.
Робот: Я сделан для быстрого анализа и имитации человеческого поведения.
Дилберт: Это может раздражать.
Робот: Я знаю, что ты, но что такое я?
Дилберт: Я сделал андроида из конструктора.
Дилберт: У него нет индивиду- альности, но он будет ходить и говорить.
Пёсберт: Ну, я надеюсь, что вы, парни, хоть одеваться будете по разному.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.