1992.09.30 Сегодня мой гость на шоу — Пёсберт, автор одностраничной книги…



Дилберт 30 сентября 1992 г.


Журналист: Сегодня мой гость на шоу — Пёсберт, автор одностраничной книги "Неженатые мужчины — это отбросы".


Журналист: Ваша теория — что неженатых мужчин нужно посадить в тюрьму на всю жизнь, тем самым устраняя большую часть преступности.


Пёсберт: Точно.


Журналист: А что, если они попытаются обмануть систему, женившись?


Пёсберт: Это то же самое.


1992.09.29 "Неженатые мужчины совершают 90% актов насилия...



Дилберт 29 сентября 1992 г.



Пёсберт: "Неженатые мужчины совершают 90% актов насилия. Их надо проактивно посадить в тюрьму, чтобы предотвратить дальнейшие зверства."


Пёсберт: "И я должен стать сенсацией в СМИ за такое провокативное предложение.


Пёсберт: Конец"


Пёсберт: Трудно написать целую книгу, обладая моим талантом сразу ухватывать суть.


1992.09.28 Я решил стать демагогом.



Дилберт 28 сентября 1992 г.


Пёсберт: Я решил стать демагогом.


Пёсберт: Я найду какую-нибудь проблему, которая привлекает эмоции и слепое предубеждение масс, потом я разовью безумие в СМИ и стану национальным идолом.


Пёсберт: Например, неженатые мужчины ответственны за большинство насильственных преступлений.


Дилберт: Это потому что мы заводим домашних питомцев.


1992.09.27 Частные расследования по потенциальным партнерам



Дилберт 27 сентября 1992 г.




Частные расследования по потенциальным партнерам


Девица: Я подумываю встречаться с мужчиной, но беспокоюсь.


Пёсберт: Как его зовут?


Девица: Билл… Его зовут Билл.


Пёсберт: Аа… Билл… Да, о Билле я знаю всё.


Пёсберт: У Билла огромное эго. Он думает только о себе.


Пёсберт: У него нет эмоциональной глубины, и он думает, что твои беседы — просто трескотня. Он хочет твоё тело, а не твою личность.


Пёсберт: Несколько раз в день Билл представляет себя с другой женщиной.


Девица: Чёрт. Я думала, что в этот раз нашла нормального парня.


Пёсберт: У меня для тебя очень плохие новости.


1992.09.26 Вот фотографии в доказательство, что я выполнил контракт по устранению…



Дилберт 26 сентября 1992 г.

Пёсберт: Вот фотографии в доказательство, что я выполнил контракт по устранению Дилберта.


Сотрудник: Превосходно.


Пёсберт: Вот он, безжизненно сидит в своём набивном кресле.


Сотрудник: Похоже, он просто смотрит телевизор.


Пёсберт: Технически, в контракте не сказано, что я должен его убить. Там сказано "убедиться, чтобы он не встал".


1992.09.25 Я слышал, вы ищете киллера, чтобы убрать изобретателя по имени…



Дилберт 25 сентября 1992 г.

Пёсберт: Я слышал, вы ищете киллера, чтобы убрать изобретателя по имени Дилберт.


Пёсберт: За миллион долларов я принесу его голову на блюде.


Сотрудник: А на блюде — это обяза- тельно?


Пёсберт: Я пробовал использовать контейнеры для фруктов и овощей, но так теряется большая часть эффекта.


1992.09.24 Я получил угрозы убийства из-за своего нового патента...



Дилберт 24 сентября 1992 г.





Дилберт: Я получил угрозы убийства из-за своего нового патента. Так что я усилил нашу домашнюю систему безопасности.


Дилберт: Дорожка перед домом оснащена электрическим шокером, чтобы обезоружить незваного гостя. Потом пружина катапультирует его на городскую свалку.


Аах!


Дзынь


Пёсберт: Почту принесли.


1992.09.23 Его зовут Дилберт. Он изобрёл что-то такое,..



Дилберт 23 сентября 1992 г.

Сотрудник: Его зовут Дилберт. Он изобрёл что-то такое, что может сделать все наши продукты бесполезными.


Президент: У тебя есть план?


Сотрудник: Э… Я могу ещё раз отполировать Ваш стол своими волосами.


Президент: Это достаточно безумно, чтобы сработало.


1992.09.22 Судя по твоему мусору, ты изобрёл что-то вроде молекулярного бифуркационного…



Дилберт 22 сентября 1992 г.

Мусорщик: Судя по твоему мусору, ты изобрёл что-то вроде молекулярного бифуркационного коммуникатора.


Мусорщик: А, да, Эйнштейн думал, что такая штука может сработать. Физик Джон Стюарт Белл практически реализовал это в 1964 году. Но ты добавил кое-что важное…


Мусорщик: А именно, ты добавил арифметическую ошибку вот здесь.


1992.09.21 Вот… Думаю, я изобрёл способ посылать большие объёмы данных без…



Дилберт 21 сентября 1992 г.



Дилберт: Вот… Думаю, я изобрёл способ посылать большие объёмы данных без оптических кабелей.


Дилберт: Это простое применение теоремы Белла*. Он показал, что если разбить молекулу и поменять спин одного электрона, спин другого электрона немедленно тоже поменяется, где бы он ни был.


Дилберт: Как думаешь, что мне дадут за это производители кабелей?


Пёсберт: Лошадиную голову в постель.


1992.09.20 ?



Дилберт 20 сентября 1992 г.








Дилберт: ?


Пёсберт: Ха ха! Теперь покрутись на голове! Ха ха ха!


Дилберт: Что здесь происходит?


Пёсберт: Это Йерги. Он приехал из Элбонии.


Пёсберт: Экономика в Элбонии так плоха, что он, доктор, зарабатывает только три доллара в месяц.


Пёсберт: Нужен год, чтобы заработать на пару обуви… Два года на кило мяса.


Пёсберт: Будучи филантропом, я предложил дать ему старый ботинок, если он неделю будет моей дрессированной обезьянкой.


Дилберт: Пёсберт! Не могу поверить, что ты бы купил достоинство этого человека за старый ботинок!


Элбониец: Я планирую рассказывать детям, что продался за кило мяса.


Пёсберт: Тихо, Бобо.


1992.09.19 Вегетарианцы, мы должны промаршировать к Капитолию в знак протеста…



Дилберт 19 сентября 1992 г.

Пёсберт: Вегетарианцы, мы должны промаршировать к Капитолию в знак протеста против убийства животных!


Вегетарианец: Туда целая миля.


Вегетарианец: Может, на машинах поедем?


Вегетарианец: Или, может, письмо напишем?


Пёсберт: Никогда не руководи революцией людей, у которых есть только пластиковая и деревянная обувь.


Дилберт: Я пытаюсь этого избегать.


1992.09.18 Хей, Пёсберт, в лаборатории все говорят о тебе.



Дилберт 18 сентября 1992 г.





Крысберт: Хей, Пёсберт, в лаборатории все говорят о тебе.


Пёсберт: Правда?


Крысберт: Индустрия "Корова и Яйцо" собирается дискредитировать твоё вегетарианское движение. Они заплатили нам, чтобы мы доказали, что мясо полезно.


Пёсберт: И какова твоя роль?


Крысберт: Моя роль — крыса, которая, по иронии судьбы, насмерть подавилась морковкой на пресс- конференции.


Пёсберт: Здорово… Я буду смотреть этот сюжет снова и снова.


1992.09.17 Ух… Ты Пёсберт, …хррр… ух… новый лидер …ух… вегетарианского движения?



Дилберт 17 сентября 1992 г.



Громила: Ух… Ты Пёсберт, …хррр… ух… новый лидер …ух… вегетарианского движения?


Пёсберт: Да.


Громила: У меня …ух… ух… предупреждение от …ух… индустрии "Корова и Яйцо"… ух… Ты должен ИК!


Пёсберт: Задним числом, было довольно мудро арендовать командный центр на третьем этаже без лифта.


1992.09.16 Пёсберт, я не понимаю, зачем тебе, и вообще кому-нибудь,..



Дилберт 16 сентября 1992 г.

Дилберт: Пёсберт, я не понимаю, зачем тебе, и вообще кому-нибудь, становиться вегетарианцем.


Пёсберт: Ты имеешь в виду, почему я не беру дохлых животных, не жарю их, пока они не станут канцерогенными, и не ем их вместо чего-нибудь питательного?


Пёсберт: Это твой вопрос?


Дилберт: Точно. Есть какая-то причина? Ты вступил в секту?


Пёсберт: Очевидно.


1992.09.15 Пёсберт, мы хотим, чтобы ты стал харизматичным лидером нашего вегетарианского…



Дилберт 15 сентября 1992 г.

Вегетарианец: Пёсберт, мы хотим, чтобы ты стал харизматичным лидером нашего вегетарианского движения.


Вегетарианец: Мы пытались избрать лидера из наших рядов, но большинство из нас… э… ну…


Пёсберт: Тощие зануды?


Вегетарианец: Да, но обманчиво здоровые.


1992.09.14 Мы должны использовать все ресурсы лобби "Корова и Яйцо",..



Дилберт 14 сентября 1992 г.




Президент: Мы должны использовать все ресурсы лобби "Корова и Яйцо", чтобы противостоять новой угрозе вегетарианцев.


Президент: Им как-то удалось увязать еду и здоровье… Они выдумали схему "пирамида питания", и заставили школы её использовать…


Учитель: Дети, это немного не то, чему учили меня саму…


Мясо


ПЛОХО


Молоко, пиво


Гравий, жуки


Бобы, соя


Фрукты, овощи


Хлеб, овсянка, просо


1992.09.13 Привет, Крысберт. Можно мне чипсов?



Дилберт 13 сентября 1992 г.



Пёсберт: Привет, Крысберт. Можно мне чипсов?


Крысберт: Нет, извини. Здесь хватит только одному.


Пёсберт: Ты слышал о свежих исследованиях мозга?


Пёсберт: Наука доказала, что часть мозга, ответственная за осознанное мышление, не получает никакой стимуляции, пока ты чего-нибудь не сделаешь.


Пёсберт: Это значит, ты никогда не принимаешь осознанных решений; всё, что ты делаешь, — придумываешь оправдания задним числом.


Пёсберт: Твоя жизнь — просто серия абсурдных оправданий случайных взаимодействий химикатов в твоём мозгу.


миг миг


Крысберт: АААХ!!! МОЯ ЖИЗНЬ — АБСУРД!!


Пёсберт: Это было подло, но я ведь доказал, что не мог себя контролировать.


1992.09.12 Почему женщины пишут письма парням, сидящим в тюрьме?



Дилберт 12 сентября 1992 г.

Дилберт: Почему женщины пишут письма парням, сидящим в тюрьме?


Дилберт: Может, я совершу какое-нибудь преступление, чтобы попасть в тюрьму на такой срок, чтобы продвинуть свою личную жизнь.


Пёсберт: Почему бы вместо этого не дать объявление в разделе знакомств?


Дилберт: Ну, это уже крайняя мера.


1992.09.11 Вот цветы и невозвращаемый свиданочный депозит.



Дилберт 11 сентября 1992 г.

Дилберт: Вот цветы и невозвращаемый свиданочный депозит.


Дилберт: На этой дискете моя история свиданий, личные рекомендации и полный финансовый отчёт.


Дилберт: Когда я могу ожидать извещение о разрыве отношений?


Девица: Устно — могу прямо сейчас…


1992.09.10 Я только что узнал, что свет идёт быстрее звука.



Дилберт 10 сентября 1992 г.





Босс: Я только что узнал, что свет идёт быстрее звука.


Босс: Я теперь думаю, надо ли мне кричать, когда я говорю, чтобы движения моих губ казались синхронными с моими словами.


Дилберт: Малые знания могут выглядеть нелепо.


Босс: Наверное, он меня ещё не услышал.


1992.09.09 Я проверяю свою теорию, что хорошая реклама может продать абсолютно…



Дилберт 9 сентября 1992 г.


Пёсберт: Я проверяю свою теорию, что хорошая реклама может продать абсолютно всё.


Пёсберт: И я спросил себя: какой товар — НАИМЕНЕЕ желанный на Земле?


Свидание с Дилбертом!


Звоните 510-803-9338


Запасы ограничены


Девица: Хмм…


Дамы!


1992.09.08 Когда я начинал программировать, у нас не было никаких этих изнеженных…



Дилберт 8 сентября 1992 г.

Коллега: Когда я начинал программировать, у нас не было никаких этих изнеженных "иконок" и "окон".


Коллега: Всё, что было, — нули и единицы. А иногда у нас и единиц не было.


Коллега: Я написал целую базу данных, пользуясь только нулями.


Дилберт: У тебя были нули? А нам приходилось пользоваться буквой "О".


1992.09.07 Это называется "мультимедия", Пёсберт...



Дилберт 7 сентября 1992 г.



Дилберт: Это называется "мультимедия", Пёсберт. Теперь я могу включать в свои компьютерные программы видео и музыку.


Дилберт: Сегодня утром я добавил к таблице бюджета своё лицо и музыкальную тему из "Звёздных войн".


Дилберт: Я уже забыл, как я жил без этого.


Пёсберт: Может получиться весьма отвратно, когда сталкиваются наука и искусство.


1992.09.06 … поэтому я рекомендую новую технологию… Вопросы?



Дилберт 6 сентября 1992 г.






Дилберт: … поэтому я рекомендую новую технологию… Вопросы?


Коллега: Дилберт, ты бы поставил на это свою карьеру?


Дилберт: Да, я бы поставил свою карьеру.


Дилберт: Ты бы тоже поставил, будь у тебя МОЯ карьера.


Дилберт: У меня вот тут график, который упреждает твой вопрос.


Дилберт: Диаграмма показывает моё падающее чувство собственной значимости за мою карьеру.


Дилберт: В нижней точке, здесь, я дошёл до ответов на дебильные вопросы,


Дилберт: тыкая указкой в графики на стене.


Пёсберт: Как прошла презентация?


Дилберт: Подготовка бывает иногда СЛИШКОМ хорошей.


1992.09.05 Скажи, что ты думаешь, и не пытайся щадить мои чувства.



Дилберт 5 сентября 1992 г.


Крысберт: Скажи, что ты думаешь, и не пытайся щадить мои чувства.


Пёсберт: Это отвратительный компост из случайных цветов. Выглядит одновременно пошлым и плохо исполненным. Это позорное доказательство твоего абсолютного отсутствия таланта.


Пёсберт: Что касается тебя лично, потрать немного времени на физкультуру.


Крысберт: Ограничься искусством, пожалуйста!


1992.09.04 Я направляю всю свою боль и враждебность в русло искусства.



Дилберт 4 сентября 1992 г.

Крысберт: Я направляю всю свою боль и враждебность в русло искусства.


Пёсберт: Всё, что я вижу, — миска с фруктами.


Крысберт: Банан НЕНАВИДИТ яблоко.


1992.09.03 На курсе "Реки и Деревья".



Дилберт 3 сентября 1992 г.

На курсе "Реки и Деревья".


Лектор: Следующее упражнение — моё любимое.


Лектор: Пользуясь только верёвкой, ваша команда должна перейти полосу грязи, не испачкав ног.


Лектор: Я мог бы быть лесным рейнджером, но не-е-ет…


1992.09.02 На курсе "Реки и Деревья".



Дилберт 2 сентября 1992 г.


На курсе "Реки и Деревья".


Лектор: Дальше у нас упражнение по изобретательности.


Лектор: Ваша задача — построить посадочную полосу коммерческого аэропорта, используя только лист и дохлую пчелу.


Уолли: Короче, мы уже проголосовали. МЫ проектируем, а ТЫ строишь.


Лектор: Время.


1992.09.01 На курсе "Реки и Деревья".



Дилберт 1 сентября 1992 г.





На курсе "Реки и Деревья".


Лектор: Мы начнём с упражнения на развитие доверия.


Лектор: У вас одна минута, чтобы решить — съесть эти пончики или спасти вашего сослуживца от медведя.


Алиса: Окей, кто хочет быть в рабочем комитете по вопросу пончиков?


Уолли: Упс… Проблема решена.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet