1992.10.31 Поразительно, как люди верят в астрологию… Как будто звёзды могут…



Дилберт 31 октября 1992 г.



Дилберт: Поразительно, как люди верят в астрологию… Как будто звёзды могут влиять на личность.


Пёсберт: Ну, сезонные различия в диете, солнечном свете и природных ритмах могли бы повлиять на будущих матерей, что могло бы иметь предсказуемые результаты эмбрионального развития мозга.


Пёсберт: Возможно, древние просто использовали звёзды для хронометража этих циклов.


Дилберт: Если они были такие умные, почему они не изобрели часы?


1992.10.30 Давай, я покажу тебе, где в твоей папке вся информация.



Дилберт 30 октября 1992 г.

Коллега: Давай, я покажу тебе, где в твоей папке вся информация.


Коллега: Сначала надо хорошо послюнявить руку, которой я листаю страницы.


Дилберт: Может, покажешь мне это в СВОЕЙ папке.


Коллега: Не могу… У меня почему-то все страницы слиплись.


1992.10.29 Боюсь, ваша компания страдает от Впадины Цикла Эль Ниньо.



Дилберт 29 октября 1992 г.


Пёсберт: Боюсь, ваша компания страдает от Впадины Цикла Эль Ниньо.


Босс: Что это?


Пёсберт: Раз в десять лет естественные биоритмы всех сотрудников достигают нижней точки одновременно.


Пёсберт: В это время лучше избегать всех форм умственной деятельности.


Босс: Общее совещание персонала!


1992.10.28 У каждого человека есть природный суточный ритм с вершинами и провалами...



Дилберт 28 октября 1992 г.



Пёсберт: У каждого человека есть природный суточный ритм с вершинами и провалами. Мы можем использовать это знание, чтобы улучшить твою работу.


Пёсберт: Мы применим датчики температуры тела, чтобы обнаружить провалы и избегать их.


Пёсберт: Час дня. Мы натолкнулись на крутое падение. Боюсь, это может быть ужасный провал "Эль Ниньо".


1992.10.27 Добро пожаловать на серию лекций Пёсберта по управлению временем.



Дилберт 27 октября 1992 г.


Пёсберт: Добро пожаловать на серию лекций Пёсберта по управлению временем.


Пёсберт: Извините, что я опоздал на час, но я давал другую лекцию на другом конце города… Вообще-то, я кручусь на двух работах, пока вы сидите тут в темноте, как оглушённый скот.


Пёсберт: Не хочу это слишком подчеркивать, но мууу…


1992.10.26 То есть, ты — эксперт по управлению временем,..



Дилберт 26 октября 1992 г.


Босс: То есть, ты — эксперт по управлению временем, так? Может оказаться полезно… Я дам тебе знать…


Пёсберт: РЕШАЙ СЕЙЧАС! ДАВАЙ! ДАВАЙ, ДАВАЙ! СЕЙЧАС СЕЙЧАС СЕЙЧАС СЕЙЧАС!


Босс: Ты крут… Когда ты можешь приступить?


Пёсберт: Я дам тебе знать.


1992.10.25 Дилберт, я думаю, будет лучше, если мы будем просто друзьями.



Дилберт 25 октября 1992 г.







Девица: Дилберт, я думаю, будет лучше, если мы будем просто друзьями.


Дилберт: Окей.


Девица: Окей?? Он принял это слишком легко. Надо поторговаться.


Девица: Я имею в виду… Друзьями с другими людьми. А с тобой мы будем просто знакомыми.


Дилберт: Окей.


Девица: Всё ещё слишком легко. Можно выжать больше.


Девица: Я не имею в виду такое знакомство, которое может перейти в дружбу…


Девица: Скорее, ты будешь как бы мой бывший сотрудник.


Дилберт: Окей.


Девица: Ага, точно. Ты можешь быть моим бывшим слугой, которого я уволила за воровство.


Дилберт: Окей.


Девица: Да что ж это такое?


Дилберт: Хорошо. Похоже, дверь всё ещё слегка открыта.


1992.10.24 Я поищу в своей базе данных знакомств таких женщин,..



Дилберт 24 октября 1992 г.

Пёсберт: Я поищу в своей базе данных знакомств таких женщин, которые хотят милого парня и не обращают внимания на внешность.


Пёсберт: Всё, что есть, — это заявления участниц ток-шоу, но они не выглядят искренними.


Пёсберт: Может, я расширю поиск, включив всех приматов…


Дилберт: Почему ты добавляешь условие "не обращают внимания на внешность"?


1992.10.23 Агентство знакомств Пёсберта



Дилберт 23 октября 1992 г.


Агентство знакомств Пёсберта


Клиент: Я хочу записаться.


Клиент: Хотя глубоко внутри я знаю, что все клиенты вашей службы — мужчины, я держусь за фантазию встретить женщину, которая снималась для вашей рекламы.


Пёсберт: Она занята, но я могу свести Вас с кем-нибудь по имени "Саша" или "Шура".


Клиент: Есть надежда!


1992.10.22 Внимание, все пациенты!



Дилберт 22 октября 1992 г.

Пёсберт: Внимание, все пациенты!


Пёсберт: Я зарядил рентгеновский аппарат и направил его на эту комнату ожидания. Закройте глаза на пять минут, а потом уходите. Ваш диагноз придёт по почте.


Пёсберт: Гениальный был трюк — записать всех ипохондриков на приём одновременно.


1992.10.21 У Вас лёгкая простуда, и в нормальной ситуации Вы бы выжили.



Дилберт 21 октября 1992 г.


Пёсберт: У Вас лёгкая простуда, и в нормальной ситуации Вы бы выжили.


Пёсберт: Однако, за этот краткий визит у меня не развилось к Вам реального сочувствия, так что я решил позволить Вам умереть.


Клиент: Я могу что-нибудь сделать?!


Пёсберт: Ну… Разве что Вы сможете позволить себе моё новое обслуживание "посольского класса".


1992.10.20 Сиди ровно, пока доктор Пёсберт бьёт тебе колено.



Дилберт 20 октября 1992 г.



Пёсберт: Сиди ровно, пока доктор Пёсберт бьёт тебе колено.


Клиент: Аак… Преступность — это вина общества… Поднимите налоги и накормите бедных… Остановите ядерные исследования… Спасите…


стук


Пёсберт: Очевидно, ты — либераст. Ты можешь вести нормальную жизнь, только будешь доставать всех на вечеринках.


1992.10.19 Я решил стать врачом.



Дилберт 19 октября 1992 г.


Пёсберт: Я решил стать врачом.


Пёсберт: Людям приходится подлизываться к врачам, а иначе те втыкают большие иголки в твоё тело безо всяких причин.


Пёсберт: Большинство профессий не дают таких возможностей.


Дилберт: Ага, скрепко- сшиватель — это не то.


1992.10.18 Я собираю деньги на день рождения Мэри.



Дилберт 18 октября 1992 г.



Коллега: Я собираю деньги на день рождения Мэри.


Дилберт: Сколько ты хочешь?


Коллега: О, это как ты дашь.


Коллега: Однако, фактически, обычные суммы таковы…


Коллега: Десять долларов с её босса и с каждого, кто думает, что это повысит его шансы завести с ней шашни.


Коллега: Пять долларов с коллег-мужчин, которые чувствуют, что их мужская честь пострадала бы от меньшего подарка…


Коллега: Один доллар, если ты секретарша, или если никто не смотрит…


Коллега: Или вы можете пошуршать деньгами, которые уже в конверте, и сделать вид, что дали пять.


Дилберт: А если я попадаю более, чем в одну категорию…


Уолли: шурх шурх


Коллега: Инженеры…


1992.10.17 Помнишь тот раз, когда ты так смеялся над своей собственной шуткой,..



Дилберт 17 октября 1992 г.




Пёсберт: Помнишь тот раз, когда ты так смеялся над своей собственной шуткой, что дышал и фыркал одновременно?


Пёсберт: Потом ты подавился собственной слюной, опрокинулся и трахнулся головой о кофейный столик…


Дилберт: Я тебя игнорирую.


Пёсберт: Кто сказал, что у тебя скучная жизнь?


1992.10.16 Большинство симпатичных мужчин — эгоцентричные козлы.



Дилберт 16 октября 1992 г.

Девица: Большинство симпатичных мужчин — эгоцентричные козлы.


Девица: Но ты другой… Ты…


Дилберт: Тактичный?


Девица: Уродливый.


1992.10.15 Я только что получил твоё рацпредложение.



Дилберт 15 октября 1992 г.

Босс: Я только что получил твоё рацпредложение.


Босс: Мы обработаем его обычным образом — посадим тебя среди имбецилов под мокрым покрывалом.


Дилберт: По крайней мере, для этого есть процесс.


Коллега: Объясни ещё раз своё предложение.


1992.10.14 Упс… Я чувствую, что где-то в здании зреет творческая идея.



Дилберт 14 октября 1992 г.







Босс: Упс… Я чувствую, что где-то в здании зреет творческая идея.


нюх нюх


Босс: Я должен найти её и сокрушить.


Дилберт: Эй, это новый.


Ящик для предложений


Уолли: Это ловушка!!


1992.10.13 Говорят, для каждого есть идеальная пара…



Дилберт 13 октября 1992 г.

Говорят, для каждого есть идеальная пара…


И говорят, что ключ к счастливой жизни…


…это избегать того человека любой ценой.


Дилберт: Фу


Пёсберт: Фу


Девица: Фу


Кот: Фу


1992.10.12 Есть где-то женщина, которая идеально мне подходит.



Дилберт 12 октября 1992 г.





Дилберт: Есть где-то женщина, которая идеально мне подходит.


Дилберт: Но как я её узнаю? Как я пойму, что она — моя единственная?


Тем временем, "где-то"…


Девица: Окей, я согласна, что всё ВЫГЛЯДИТ так, будто кошки владеют людьми, но это не закон на самом деле.


1992.10.11 Нам бы лучше про- верить.



Дилберт 11 октября 1992 г.




Олух: Нам бы лучше про- верить.


Лицензии родителей


Олух: Почему нам нужна лицензия, чтобы стать родителями?


Пёсберт: Что-то же надо было делать.


Пёсберт: По старой системе, чтобы стать родителем, нужны были только некоторые части тела и мозг размером с горошину.


Пёсберт: Так что я разработал письменный тест, чтобы отсеять самых тупых.


Жена: Если ребёнок плачет, надо его:
а. Накормить;
б. Наказать;
в. Назвать "тупицей".


Олух: Надо показать ему, кто главный.


Жена: Если ребёнок получает низкие оценки, надо его:
а. Научить;
б. Наказать;
в. Назвать "тупицей".


Олух: Что такое "Научить"?


Жена: Подходящее имя для ребёнка:


Жена: а. Младший
б. Урод
в. Тупица


Олух: Смотря, если это мальчик.


Олух: Ну? Можем мы быть родителями?


Пёсберт: Нет. И Вам придётся сдать некоторые части тела перед уходом.


1992.10.10 Мы можем только догадываться, почему инопланетяне регулярно похищают…



Дилберт 10 октября 1992 г.

Дилберт: Мы можем только догадываться, почему инопланетяне регулярно похищают людей.


Дилберт: Часто они зондируют полости человеческого тела. Иногда имплантируют маленькие предметы. Должно быть, это какая-то форма продвинутых медицинских исследований.


Инопланетянин: Сыграем ещё разок в "Спрячь апельсин"?


Инопланетянин: Окей. У меня как раз новый носощуп.


1992.10.09 Генерал, я не понимаю, почему правительство пытается скрыть все…



Дилберт 9 октября 1992 г.

Пёсберт: Генерал, я не понимаю, почему правительство пытается скрыть все появления НЛО.


Генерал: Люди потеряют веру в правительство, если узнают, что пришельцы похищают людей, а мы не можем их остановить.


Пёсберт: То есть, чтобы поддержать доверие к правительству, вы используете наши налоги на убийства людей, которые что-то узнали?


Генерал: А что, это плохо?


1992.10.08 Правительство послало генерала убить меня за то,..



Дилберт 8 октября 1992 г.




Дилберт: Правительство послало генерала убить меня за то, что я говорил о своей встрече с космическими пришельцами.


Дилберт: Сначала я испугался. Но если подумать о статистике успехов правительства, ну, мои шансы совсем неплохи…


Дилберт: Особенно после бюджетных сокращений.


Генерал: Проклятье! Где моя поддержка с воздуха?!!


1992.10.07 Я генерал из министерства сокрытия улик.



Дилберт 7 октября 1992 г.





Генерал: Я генерал из министерства сокрытия улик.


Генерал: Если ты расскажешь журналистам, что тебя похищал НЛО, мы отравим тебя необнаружимым ядом.


Дилберт: И это то, что я получаю за свои же налоги?


Генерал: Мятный леденец?


1992.10.06 Я не помнил, что меня похищали инопланетяне,..



Дилберт 6 октября 1992 г.




Дилберт: Я не помнил, что меня похищали инопланетяне, пока ты меня не загипнотизировал. Но теперь я помню, что они выглядели, как в фильме "Инопланетянин".


Дилберт: Я помню, что был в тёмной комнате с рядами кресел. Они кормили нас субстанцией вроде попкорна. Мои ноги прилипли к полу.


Дилберт: Я вспоминаю, что был недоволен, когда они взяли с меня шесть долларов за вход на корабль.


Пёсберт: Вот почему ты подавил те воспоминания.


1992.10.05 Ты в глубоком сне… Теперь, под гипнозом, ты сможешь нарисовать…



Дилберт 5 октября 1992 г.



Пёсберт: Ты в глубоком сне… Теперь, под гипнозом, ты сможешь нарисовать инопланетян, которые тебя похитили.


Пёсберт: Подсказка: в точности, как в фильме "Инопланетянин".


Дилберт: Вау! Это я нарисовал??


Пёсберт: Они обычно возвращаются. Тебе лучше держать вещички наготове.


1992.10.04 Как думаешь, лучше быть умным или красивым,..



Дилберт 4 октября 1992 г.



Дилберт: Как думаешь, лучше быть умным или красивым, Пёсберт?


Пёсберт: Я так долго был и тем, и другим, трудно быть объективным.


Дилберт: Гипотетически. Представь, что тебе надо выбрать.


Пёсберт: Я бы остался, как есть: умным, красивым и одарённым.


Дилберт: Ты не можешь брать всё сразу. Начни с нуля и выбери либо мозги, либо внешность.


Пёсберт: И остроумным… Умным, красивым, одарённым и остроумным.


Дилберт: Нет, нет, нет… Представь, что у тебя НЕТ этих качеств. Что бы ты делал?


Пёсберт: Наверное, доставал бы свою собаку. Как ты.


1992.10.03 У тебя бывали странные сны или кровотечения из носа?



Дилберт 3 октября 1992 г.



Пёсберт: У тебя бывали странные сны или кровотечения из носа?


Дилберт: Да.


Пёсберт: Всё ясно: ты подавляешь воспоминания о том, как тебя похищали инопланетяне. Я могу применить гипноз, чтобы их выявить.


Дилберт: Что, если гипноз сам по себе заставит меня думать, что такое было, хотя этого не было? Я всю жизнь буду объектом презрения и насмешек.


Пёсберт: На этот риск я готов пойти.


1992.10.02 Я должна предупредить тебя, что у меня навязчивая мания.



Дилберт 2 октября 1992 г.

Девица: Я должна предупредить тебя, что у меня навязчивая мания.


Девица: Если я провожу с мужчиной хотя бы секунду, я полностью влюбляюсь. Я думаю только о нём. Я… Я становлюсь его рабой.


Дилберт: Ты хочешь сказать…


Девица: Да. Я без ума от нашего официанта.


1992.10.01 Я следую по твоим стопам, так что я тоже могу быть демагогом.



Дилберт 1 октября 1992 г.



Крысберт: Я следую по твоим стопам, так что я тоже могу быть демагогом.


Крысберт: Твоя книга "Неженатые мужчины — это отбросы" была такой успешной, что я решил написать свою собственную книгу ненависти, замаскированную под науку!


Крысберт: Я назвал её "Кроты — идиоты".


Пёсберт: А ты учёл, что у кротов сильное подполье?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet