1992.11.30 Что ты думаешь о моей личине?



Дилберт 30 ноября 1992 г.



Пёсберт: Что ты думаешь о моей личине?


Пёсберт: Я собираюсь рассказать журналистам, что я пришелец из космоса с непреодолимыми силами. Если повезёт, все нации мира сдадутся без боя.


Дилберт: Ты думаешь, что люди — идиоты… Не так ли?


Пёсберт: Вот так я выглядел без личины.


1992.11.29 Я открыл новый инструмент для поиска женщин.



Дилберт 29 ноября 1992 г.





Дилберт: Я открыл новый инструмент для поиска женщин.


Пёсберт: Металло- детектор?


Дилберт: Точно. Я буду небрежно ходить с ним в парке…


Пёсберт: И найдёшь похороненных женщин с металлическими пластинками в черепе?


Дилберт: Не глупи. Шансы найти живую — хреналлион к одному.


Дилберт: Нет, я планирую обратиться к естественному женскому любопытству.


Дилберт: Они начнут спрашивать, как работает металлодетектор… И где его можно купить.


Дилберт: Оо, я лучше возьму блокнот, чтобы записывать телефонные номера.


Пёсберт: С одной стороны, я хочу ему помочь. С другой стороны, может, лучше, чтобы он не размножался.


1992.11.28 Крыша вон там протекает...



Дилберт 28 ноября 1992 г.


Дилберт: Крыша вон там протекает. Можете починить её завтра?


Рабочий: Ну, как все представители моей профессии, я ненадёжен. Однако, я могу назвать Вам цену, а потом не показываться и не отвечать на звонки.


Дилберт: Вы наняты. Никто другой даже не пришёл назвать цену.


Рабочий: Я очень ценю постоянных клиентов.


1992.11.27 Возьми одну, Крысберт.



Дилберт 27 ноября 1992 г.


Учёный: Возьми одну, Крысберт.


Крысберт: АААХ!! Я меняюсь! Я меняюсь!


Учёный: Это не было смешно и первые сто раз, что я давал тебе Тик-Так.


Крысберт: Давай ещё попробуем!


1992.11.26 Если ты — ленивый бобёр, то пытаешься найти приёмы и уловки,..



Дилберт 26 ноября 1992 г.

Бобр: Если ты — ленивый бобёр, то пытаешься найти приёмы и уловки, чтобы работа была сделана.


Бобр: Я завёл этот ежедневник, чтобы более эффективно организовать свой день.


Бобр: Но всё, что он делает, — просто лежит на пне.


Пёсберт: Похоже, тебе попался бракованный.


1992.11.25 Я всегда думал, что вы, бобры, всё время заняты.



Дилберт 25 ноября 1992 г.

Пёсберт: Я всегда думал, что вы, бобры, всё время заняты.


Бобр: Это общепринятый стереотип. Я, вообще-то, довольно ленив.


Пёсберт: Как же ты строишь свою бобриную хатку?


Бобр: Я снимаю.


1992.11.24 Элбонийцы, слушайте меня! Вы должны прекратить свою бессмысленную…



Дилберт 24 ноября 1992 г.



Дилберт: Элбонийцы, слушайте меня! Вы должны прекратить свою бессмысленную гражданскую войну.


Дилберт: Вы любите свой скот и сражаетесь друг с другом. В цивилизованной стране надо забить свиней и просто дискриминировать друг друга экономически!


Дилберт: Ну, как моя речь?


Элбониец: Мне понравилось, но я думаю, что госсекретарь немного обиделся.


1992.11.23 Нас, элбонийцев-левшей, преследовали веками...



Дилберт 23 ноября 1992 г.


Элбониец: Нас, элбонийцев-левшей, преследовали веками. Мы должны сокрушить правшей!


Дилберт: Разве вы не видите, что это просто случайное различие? Разве не очевидно, что все люди одинаковые, неважно, какую руку они предпочитают?


Элбониец: Нет, нам это совсем не очевидно.


Дилберт: Господи, ну вы, левши, тупые. Я рад, что я — нормальный.


1992.11.22 Школа Пёсберта для козлов



Дилберт 22 ноября 1992 г.



Школа Пёсберта для козлов


Клиент: Эй!


Пёсберт: Мы начнём с распределения вас на три основные категории.


Пёсберт: Посмотрите на фото супермодели Синди Кроуфорд.


Клиент: Вау! Вот это да!


Пёсберт: Те, кто сказал "вот это да", встаньте сюда. Вы — "козлы / половые шовинисты".


Пёсберт: Теперь, поймайте этот мячик, пожалуйста.


Спортсмен: Фол! Это фол!


Пёсберт: Те, кто заорал "фол", — "козлы / фанаты спорта". Встаньте сюда.


Спортсмен: Но это был фол.


Пёсберт: Итак, те, что остались, …


Юрист: Побыстрее. Мне надо в суд.


Юрист: Вы тоже юрист?


Юрист: Я хотел сказать "вот это да".


1992.11.21 Сколько нужно левшей-элбонийцев, чтобы поменять лампочку?



Дилберт 21 ноября 1992 г.

Элбониец: Сколько нужно левшей-элбонийцев, чтобы поменять лампочку?


Элбониец: Нисколько! У левшей-элбонийцев нет никаких лампочек!


Элбониец: А что такое лампочка?


Элбониец: Полагаю, шутка была бы смешнее, если бы мы это знали.


1992.11.20 В Элбонии убит лидер повстанцев, известный как "Лиса".



Дилберт 20 ноября 1992 г.

Журналист: В Элбонии убит лидер повстанцев, известный как "Лиса".


Журналист: По элбонийским законам, убийца становится новым лидером повстанцев. Мы ещё не знаем его кличку.


Элбониец: Мы сузили выбор до "Поросёнок" или "Хомяк".


1992.11.19 Ты убил нашего лидера...



Дилберт 19 ноября 1992 г.



Элбониец: Ты убил нашего лидера. Теперь ты должен быть нашим лидером.


Дилберт: Я дипломат с миротворческой миссией.


Элбониец: Мудрый элбониец однажды сказал, "В гонке между камнем и свиньёй, не лакируй свои промахи".


Дилберт: Это глупо.


Элбониец: Что ты за дипломат такой??


Дилберт: Первый день на этой работе… Делайте допуски.


1992.11.18 Дилберт летит авиалиниями Элбонии...



Дилберт 18 ноября 1992 г.




Дилберт летит авиалиниями Элбонии. Его попросили провести переговоры об окончании элбонийской гражданской войны.


Дилберт: Я добьюсь успеха, если найду способ впечатлить лидера повстанцев


Дилберт: по кличке "Лиса".


Элбониец: "Лиса" мёртв!!


1992.11.17 Президент Элбонии попросил меня провести переговоры об окончании…



Дилберт 17 ноября 1992 г.


Дилберт: Президент Элбонии попросил меня провести переговоры об окончании их гражданской войны.


Пёсберт: Почему тебя?


Дилберт: Без сомнения, его впечатлила моя дипломатия, когда я был экономическим советником… Вот только хотелось бы, чтобы не надо было лететь авиалиниями Элбонии.


Элбония


Элбониец: … с его весом, мы рассчитываем, что авиалинии Элбонии закинут его точно на лидера повстанцев.


1992.11.16 Крохотная нация Элбонии взорвалась в гражданской войне.



Дилберт 16 ноября 1992 г.

Журналист: Крохотная нация Элбонии взорвалась в гражданской войне.


Журналист: Что побудило вас повернуть оружие против ваших сограждан?


Элбониец: Оружие? Мы можем пользоваться оружием?


Элбониец: Ну, теперь понятно, почему это занимало столько времени.


1992.11.15 Официант, в моём супе волос.



Дилберт 15 ноября 1992 г.





Дилберт: Официант, в моём супе волос.


Официант: Выглядит, как один из Ваших. Я уверен, его не было в тарелке, когда я её принёс.


Дилберт: Это не мой!


Официант: Сэр! Вы оскорбляете мою честность!


Официант: Я пошлю волос в нашу лабораторию на анализ.


Дилберт: Давай, шли.


Официант: Им нужен клочок Ваших волос для сравнения.


Дилберт: АЙ!


Дилберт: С этими официантами надо держаться строго, а то на голову сядут.


Девица: Тебе не кажется странным, что у ресторана есть своя лаборатория?


Дилберт: У них, видимо, много проблем с волосатой едой.


Официант: В лаборатории говорят, что им понадобится ещё несколько клочков Ваших волос…


1992.11.14 Мы слышали, что вчера ты убил Флойда, нашего невыносимого сослуживца.



Дилберт 14 ноября 1992 г.

Коллега: Мы слышали, что вчера ты убил Флойда, нашего невыносимого сослуживца.


Дилберт: Нет. Я был там, но он сам подавился своей собственной желчью.


Коллега: И что ты сделал — оказал первую помощь? Вызвал скорую?


Дилберт: Я не умею оказывать первую помощь.


Дилберт: Э… Можно воспользоваться твоим телефоном?


1992.11.13 Я должен сказать тебе, Флойд, что твоих сослуживцев так достало…



Дилберт 13 ноября 1992 г.





Дилберт: Я должен сказать тебе, Флойд, что твоих сослуживцев так достало твоё отношение, что они попросили меня… э… тебя убить.


Коллега: ЧТО??!


Дилберт: Хи-хи… Конечно, на самом деле я никогда бы…


Коллега: Ик! Ммф…


Дилберт: Мне точно придётся приукрасить это в квартальном отчёте о моих достижениях.


1992.11.12 Ребята в офисе решили, что кто-то должен убить Флойда,..



Дилберт 12 ноября 1992 г.



Дилберт: Ребята в офисе решили, что кто-то должен убить Флойда, менеджера бюджета, потому что он нам хамит.


Дилберт: Они хотят, чтобы его убил Я. Но я не могу это сделать. Я любовник, а не убийца.


Пёсберт: Технически, ты ни то, ни другое.


Дилберт: Разве это моя вина?


1992.11.11 Каждый тянет соломинку...



Дилберт 11 ноября 1992 г.


Тед: Каждый тянет соломинку. Проигравший должен убить нашего невыносимого сослуживца, Флойда.


Тед: Дилберт проиграл. Он вытянул синюю соломинку.


Дилберт: Я думал, проигрывает КОРОТКАЯ соломинка.


Тед: Ты уже убийца; не становись ещё и мошенником.


1992.11.10 Что?! Ты думаешь, я тебе помогу, просто потому что я твой коллега??…



Дилберт 10 ноября 1992 г.



Сотрудник: Что?! Ты думаешь, я тебе помогу, просто потому что я твой коллега?? Ха! Я ненавижу коллег!


Дилберт: Всё, что мне нужно, это…


Сотрудник: Ненавижу эту работу! Ненавижу всё! Единственное, что мне нравится, — хамить коллегам, которым нужна критичная информация, которую я контролирую!


Секретарь: Если ты думаешь, что ТЫ его ненавидишь, представь себя его секретарём.


1992.11.09 Что с тобой случилось?



Дилберт 9 ноября 1992 г.


Дилберт: Что с тобой случилось?


Уолли: Я задал вопрос Флойду.


Уолли: Флойд ненавидит свою работу, так что отыгрывается на коллегах. Он почти что сжевал мою одежду.


Дилберт: И как ты его остано- вил?


Уолли: У него случился шок от синтетики; вредно съедать слишком много этой дряни.


1992.11.08 Тебе следует читать книги, а не смотреть всё время телик,..



Дилберт 8 ноября 1992 г.











Дилберт: Тебе следует читать книги, а не смотреть всё время телик, Пёсберт.


Пёсберт: Почему?


Дилберт: Книги лучше учат, потому что в них нет звуков и картинок.


Дилберт: И книги требуют большего напряжения, потому что нужны часы, чтобы прочитать что-то, что телевидение может передать одной картинкой.


Дилберт: И книги заставляют думать, потому что в них более сложные сюжеты.


Дилберт: В принципе, можно даже прочитать целую книгу и не понять, о чём она вообще.


Дилберт: И сравни это со всей той чепухой, которую ты смотришь.


Пёсберт: Я сейчас посмотрел сюжет об открытии ДНК, потом научился готовить пирог — от начала до конца, и теперь смотрю о причинах глобального потепления.


Пёсберт: Что ты читаешь?


Дилберт: "Пудель — убийца".


1992.11.07 Почему ты такой хмурый?



Дилберт 7 ноября 1992 г.

Крысберт: Почему ты такой хмурый?


Дилберт: Мне одиноко, когда Пёсберта нет рядом.


Крысберт: Одиноко? Ха! Давай, я развлеку тебя маленьким танцем. Потом мы обнимемся, и я заменю Пёсберта в качестве твоего лучшего друга!


Дилберт: Теперь я одинок, и у меня есть танцующая крыса.


Крысберт: Яблоки на снегу


1992.11.06 Моя проблема в том, что другие люди пытаются меня опустить,..



Дилберт 6 ноября 1992 г.


Дилберт: Моя проблема в том, что другие люди пытаются меня опустить, Боб.


Дилберт: Моя теория — люди очерняют меня, потому что это позволяет им чувствовать себя выше в сравнении.


Боб: По-моему, дурацкая теория.


1992.11.05 Иногда я беспокоюсь, что я никогда больше не буду творить...



Дилберт 5 ноября 1992 г.




Дилберт: Иногда я беспокоюсь, что я никогда больше не буду творить. Может быть, мои лучшие идеи уже в прошлом.


Уолли: О, я бы не волновался. Ничего из того, что ты сделал до этого момента, никого не потрясло.


Дилберт: Оо, так может быть, мои лучшие работы ещё в будущем.


Уолли: Ну, если учесть твой послужной список…


1992.11.04 Правой рукой вставь диск в плейер… Хорошо.



Дилберт 4 ноября 1992 г.

Пёсберт: Правой рукой вставь диск в плейер… Хорошо.


Ученик за рулём


Пёсберт: Теперь сигналь влево! Ответь на звонок телефона! Разморозь заднее стекло! Погуди, если любишь рыбалку!


Пёсберт: К счастью, мы всего лишь на симуляторе.


Продавец: Мальчики, хотите пробную поездку?


1992.11.03 Запиши меня, маленький пёсик.



Дилберт 3 ноября 1992 г.



Подросток: Запиши меня, маленький пёсик.


Школа вождения Пёсберта


Пёсберт: Мы начнём с фильма об ужасных дорожных катастрофах. Это должно напугать тебя и побудить водить безопасно.


Подросток: Правда? Людей пугает ЭТО?


Пёсберт: Я буду следовать за твоей машиной на вертолёте.


1992.11.02 Я девять раз провалил экзамены по вождению...



Дилберт 2 ноября 1992 г.

Клиент: Я девять раз провалил экзамены по вождению. Вы можете помочь?


Школа вождения Пёсберта


Пёсберт: Проблемные случаи — моя специальность. Просто подпиши заявление.


Клиент: Погодите… Я видел раньше такую штуку. Да, там ещё какой-то фокус с острым концом… Но какой?


Пёсберт: Упс


1992.11.01 Покажи эмоции, Пёсберт.



Дилберт 1 ноября 1992 г.






Дилберт: Покажи эмоции, Пёсберт.


Пёсберт: Я не в духе.


Дилберт: Помнишь, когда показалось, что «Инопланетянин» умер,


Дилберт: а он таки нет?


Пёсберт: шмыг


Пёсберт: шмыг


Дилберт: Соседский кот говорит, что ты жирный.


Пёсберт: Дурак!!


Дилберт: Представь, что ты выиграл Оскара за "лучшую собаку".


Пёсберт: Я?!!


Дилберт: Представь, что жёлтая ледышка из туалета пролетающего самолёта пробивает крышу и размазывает меня, пока я снимаю это.


Дилберт: Это горе? Что-то не похоже.


Пёсберт: Упс.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet