1992.12.31 Пожалуйста, не бей меня, Техно-Билл!



Дилберт 31 декабря 1992 г.

Дилберт: Пожалуйста, не бей меня, Техно-Билл!


Коллега: Делай свой ход.


Дилберт: Мой единственный шанс — применить свой мобильник и модем, чтобы попасть в его контрольный модуль и отключить все его системы.


биип


биип


дзынь!


Дилберт: АААХ!


бззз


Коллега: Дурачок! У меня автодозвон.


бззз


бззз


динг


1992.12.30 Мой большой набор личной техники делает меня лидером среди менее…



Дилберт 30 декабря 1992 г.




Дилберт: Мой большой набор личной техники делает меня лидером среди менее упакованных инженеров.


Дилберт: Я круче всех… Кроме, возможно, …


Дилберт: Техно- Билл!!


Коллега: Похоже, кто-то получил факс.


1992.12.29 Уолли, я заметил, что у тебя есть только пейджер и часы-калькулятор.



Дилберт 29 декабря 1992 г.


Дилберт: Уолли, я заметил, что у тебя есть только пейджер и часы-калькулятор.


Уолли: Опа.


Дилберт: Это жалкое зрелище в сравнении с моим широким набором электроники. Ты сдаёшься перед моим техническим превосходством?


Когда самец инженера оспаривает доминацию другого самца в стаде, происходит краткая ритуальная схватка, которую редко удаётся увидеть посторонним.


Уолли: У меня есть компас!!


Дилберт: Беспроводной факс!


Уолли: Аах!


1992.12.28 Посмотрим… Мобильник, пейджер, наладонник,..



Дилберт 28 декабря 1992 г.




Дилберт: Посмотрим… Мобильник, пейджер, наладонник, личный органайзер, беспроводной модем…


Дилберт: Да, я бы сказал, я предмет зависти всех инженеров… Красавчик… Красавчик…


Пёсберт: У меня нет слов…


Дилберт: Вот, я включу старый электронный словарь.


1992.12.27 Особые инструкции для стирки



Дилберт 27 декабря 1992 г.


Особые инструкции для стирки


Сложите вещь пятиугольной звездой и заверните её в хлопчатые тряпки…


Стирать только в воде из альпийских ледников, нагретой до 98 градусов…


Вместо порошка использовать только железистые выделения австралийского жука Ник-Ник…


В сущности, я так нежна, что ты ранишь меня прямо сейчас. Ауч! Ауч! Отпусти! Помогите!


Дилберт: Лучшее, что я могу — сделать это быстро.


АААХ!!


1992.12.26 Чистка, прямо пока вы ждёте



Дилберт 26 декабря 1992 г.


Чистка, прямо пока вы ждёте


Приёмщица: Будет готово через три дня.


Дилберт: На вывеске сказано "пока вы ждёте".


Приёмщица: Вы думаете, что через два дня перестанете ждать?


1992.12.25 Зачем мне это открывать? Ты же уже сказал мне,..



Дилберт 25 декабря 1992 г.

Пёсберт: Зачем мне это открывать? Ты же уже сказал мне, что это просто дурацкая шляпа.


Дилберт: Всё равно открой.


Пёсберт: Эй, это не совсем шляпа; это корона.


Пёсберт: Я не в восторге. Я просто потакаю тебе.


Дилберт: Счастливого рождества, маленький друг.


1992.12.24 Не могу поверить, что он приготовил мне только ОДИН подарок...



Дилберт 24 декабря 1992 г.



Пёсберт: Не могу поверить, что он приготовил мне только ОДИН подарок. Это хамство.


Пёсберт: И он уже сказал мне, что это шляпа. Такой великой собаке — и он покупает шляпу?


Юрист: Мы ничего не можем сделать… Разве что есть ещё и подходящий свитер…


Общество защиты животных


1992.12.23 Я собираю деньги на подарок бедной семье на Рождество.



Дилберт 23 декабря 1992 г.

Уолли: Я собираю деньги на подарок бедной семье на Рождество.


Дилберт: Что ты им купишь?


Уолли: CD плейер.


Дилберт: Спасибо, что превратил это в самый пустой жест в моей жизни.


Уолли: Я добавлю твоё имя на карточку.


1992.12.22 Обычно я переживаю сильный стресс во время праздников,..



Дилберт 22 декабря 1992 г.



Коллега: Обычно я переживаю сильный стресс во время праздников, но не в этом году.


Коллега: Я избавился от стресса шоппинга, купив всем "Носки для Поддержки Вялых Мускулов Бёдер".


Дилберт: Их реклама звучит тем лучше, чем ближе Рождество.


Коллега: Можно наращивать мускулы, просто лёжа на диване!


1992.12.21 Хороший отчёт, но замени везде слово "взять" на "позаимствовать".



Дилберт 21 декабря 1992 г.


Босс: Хороший отчёт, но замени везде слово "взять" на "позаимствовать".


Босс: Замени "помочь" на "поспособствовать" и "делать" на "фаза реализации".


Босс: Хмм… Всё ещё слишком легко читается.


Дилберт: Я могу уменьшить размер шрифта и послать по факсу.


1992.12.20 Я подумал, что тебе может понадобиться помощь в выборе подарков…



Дилберт 20 декабря 1992 г.



Пёсберт: Я подумал, что тебе может понадобиться помощь в выборе подарков для меня на Рождество.


Пёсберт: Я начал с полного анализа твоей финансовой ситуации.


Пёсберт: Твоё абсолютное отсутствие личной жизни привело к накоплению значительных резервов наличности.


Пёсберт: Это, плюс вторичная ипотека, даёт 50000$ на мой подарок.


Дилберт: Я купил тебе шляпу.


Дилберт: Там была скидка.


Пёсберт: Каждый год примерно в это время я чувствую, как будто бью кого-то бесчувственного святочным поленом.


1992.12.19 Я тестирую формулу роста в лаборатории.



Дилберт 19 декабря 1992 г.




Крысберт: Я тестирую формулу роста в лаборатории.


Дилберт: Я так счастлив. Я часто думал, что лучше крысы в доме может быть только гигантская крыса в доме.


Крысберт: Вчера твой сарказм бы меня задел. Но теперь я "выше" этого.


Дилберт: Ещё лучше — гигантская остроумная крыса.


1992.12.18 Ты никогда не хотел принять меня в свою семью,..



Дилберт 18 декабря 1992 г.

Крысберт: Ты никогда не хотел принять меня в свою семью, потому что я просто маленькая крыса.


Крысберт: Но я буду участвовать в лаборатории в испытаниях лекарства, которое это изменит. Больше не будет маленькой крысы.


Дилберт: Ты не будешь крысой?


Крысберт: Только не говори, что тебе мешала как раз та часть, которая "крыса"…


1992.12.17 Дилберт — агент по продажам…



Дилберт 17 декабря 1992 г.

Дилберт — агент по продажам…


Клиент: Твой конкурент был тут час назад…


Клиент: Он пообещал мне массаж от Хельги, если я куплю у его компании. А ты что предложишь?


Дилберт: Я отдам вам свой дом за Хельгу.


Клиент: Ты в этом новичок…


1992.12.16 Добро пожаловать на тренинг по продажам.



Дилберт 16 декабря 1992 г.

Лектор: Добро пожаловать на тренинг по продажам.


Лектор: Как вы знаете, наша компания делает дорогущие, ужасные продукты. Мы пытаемся компенсировать это, задавая высокие нормы продавцам.


Лектор: Мы не ПРОСИМ вас нарушать законы, но это практически единственный способ выполнить норму. Окей, на этом тренинг завершён. Вопросы?


1992.12.15 Так… Дилберт, добро пожаловать в отдел продаж...



Дилберт 15 декабря 1992 г.


Тина: Так… Дилберт, добро пожаловать в отдел продаж. Я Тина, твой новый босс.


Дилберт: Привет


Тина: Будучи новичком, ты получишь клиентов, которые презирают наши продукты и хотят причинить боль нам лично.


Клиент: Я тебя ненавижу! Я тебя ненавижу!


Тина: Ты будешь продавать малым бизнесам. Вот этот — твой лучший клиент.


1992.12.14 Дилберт, ты временно переводишься в отдел продаж на местах.



Дилберт 14 декабря 1992 г.


Босс: Дилберт, ты временно переводишься в отдел продаж на местах.


Босс: Обычно мы используем такие назначения, чтобы отточить чьи-нибудь навыки для руководства. Но в этом случае, я просто дёргаю твою цепь!


Дилберт: Вы опять слишком много говорите, сэр.


Босс: Кроме того, я ненавижу начальника отдела продаж.


1992.12.13 Ты заметил, что люди в беседе редко отвечают на вопросы?



Дилберт 13 декабря 1992 г.



Дилберт: Ты заметил, что люди в беседе редко отвечают на вопросы?


Пёсберт: Это мне напоминает один случай. Однажды я…


Дилберт: Видишь? Вот! Ты не ответил на мой вопрос!


Дилберт: Ты думаешь, мои вопросы — просто риторические?


Пёсберт: Ты явно набрёл на очень странные вещи.


Дилберт: Ты нарочно это делаешь?!! Почему ты не отвечаешь на мои вопросы??!!


Пёсберт: Эй! Вон то облако похоже на зайчика!


Пёсберт: Лучше просто некуда.


Дилберт: Почему? Почему? Почему?


1992.12.12 Наш отдел видео-игр достиг предельного уровня продаж.



Дилберт 12 декабря 1992 г.

Босс: Наш отдел видео-игр достиг предельного уровня продаж.


Босс: Дети сейчас проводят больше времени на улице. Осталось единственное, что мы можем сделать.


Дилберт: Разнообразить ассортимент?


Босс: Загрязнить природу!


1992.12.11 В рамках моей программы по использованию юмора на работе,..



Дилберт 11 декабря 1992 г.


Босс: В рамках моей программы по использованию юмора на работе, я прошу каждого из вас носить знак "пни меня".


пни меня


Босс: Позже я проверю, стали ли вы более расслабленными и творческими.


Позже…


Босс: Похоже, в этой ситуации у тебя несправедливое преимущество, Алиса.


1992.12.10 Это что ещё за прикид, Уолли?



Дилберт 10 декабря 1992 г.

Дилберт: Это что ещё за прикид, Уолли?


Уолли: Босс назначил мне спецзадание, чтобы проверить, что юмор улучшает творчество. Я должен носить это целый месяц.


Дилберт: И ты чувствуешь себя более творческим?


Уолли: Ага. Я уже придумал шестьсот способов его убить.


1992.12.09 Я использую в работе юмор, чтобы снять напряжение и улучшить нашу…



Дилберт 9 декабря 1992 г.




Босс: Я использую в работе юмор, чтобы снять напряжение и улучшить нашу креативность.


Шмяк!


Босс: Ха ха ха ха!


Босс: Это его расслабило.


1992.12.08 Я собираюсь использовать юмор, чтобы снять напряжение во время…



Дилберт 8 декабря 1992 г.

Босс: Я собираюсь использовать юмор, чтобы снять напряжение во время ежегодной аттестации твоей работы.


Босс: Сколько нужно инженеров, чтобы сменить лампочку?


Дилберт: Я не знаю.


Босс: Ну, это соответствует твоей аттестации.


Дилберт: Погодите… Я скажу — три.


1992.12.07 Я решил использовать в работе юмор.



Дилберт 7 декабря 1992 г.

Босс: Я решил использовать в работе юмор.


Босс: Эксперты говорят, что юмор облегчает напряжение, что важно во времена прополки рабочих ресурсов.


Босс: Тук-тук


Сотрудник: Кто там?


Босс: Больше уже не ты.


1992.12.06 Советы по технике безопасности от Пёсберта



Дилберт 6 декабря 1992 г.

Советы по технике безопасности от Пёсберта


Пёсберт: Они могут спасти вашу жизнь!


Совет 1: Дети могут проглотить всё, что меньше дивана. Привяжите доски к незакреплённым бытовым приборам.


Пёсберт: Ха ха! Хорошая попытка, Билли!


Ребёнок: Ммф!


Совет 2: В вашем доме может найтись сосед, который имеет право голосовать, а зря.


Пёсберт: Попробуйте обманом не пустить их на выборы.


Пёсберт: У нас теперь коммунизм. Тебе не надо голосовать.


Олух: Бля!


Совет 3: Люди в телевизоре пытаются украсть ваши сбережения.


Рекламщик: Я лично молюсь на каждый чек, что вы посылаете.


Пёсберт: Ваша единственная надежда — выбросить телевизор из окна.


Если мы все это сделаем, нам может повезти.


1992.12.05 Стоп! Я "Восхитительный Ронни", знаменитый скептик и разоблачитель.



Дилберт 5 декабря 1992 г.


Рон: Стоп! Я "Восхитительный Ронни", знаменитый скептик и разоблачитель.


Рон: Я докажу журналистам, что ты совсем не могущественный пришелец из космоса.


Рон: Видишь, как легко они были одурачены?


Журналист: У нас ещё осталось время взять интервью у коровы, которая умеет считать.


Пёсберт: Рррр


1992.12.04 Теперь, когда Вы — верховный правитель Земли,..



Дилберт 4 декабря 1992 г.

Журналист: Теперь, когда Вы — верховный правитель Земли, станете ли Вы морально испорчены?


Пёсберт: Да, таков мой план. Это практически единственный способ получать удовольствие от работы вроде этой.


Пёсберт: И, конечно, я буду повышать налоги, просто чтобы посмотреть на выражения ваших физиономий.


1992.12.03 Неожиданное решение: ООН проголосовала за провозглашение Пёсберта…



Дилберт 3 декабря 1992 г.



Журналист: Неожиданное решение: ООН проголосовала за провозглашение Пёсберта — космического пришельца — верховным правителем Земли.


Журналист: Подробнее об этом позже. А сейчас: учёные предлагают новую надежду для людей с веснушками…


Пёсберт проводит свою первую пресс-конференцию


Пёсберт: Уа-ха-ха! Уа-ха-ха!


Журналист: Не очень хороший признак.


1992.12.02 Мировые лидеры встретились сегодня, чтобы обсудить требования Пёсберта,..



Дилберт 2 декабря 1992 г.


Журналист: Мировые лидеры встретились сегодня, чтобы обсудить требования Пёсберта, космического пришельца.


Президент: Кто за то, чтобы позволить пришельцу править миром, поднимите руку.


ООН


Тем временем, в будке переводчиков разыгрывается беспечная шалость.


Переводчик: Он сказал "Кто хочет моё место на парковке возле лифта?".


1992.12.01 Как ясно доказывают мои антенны, я пришелец из космоса с невероятными…



Дилберт 1 декабря 1992 г.



Пёсберт: Как ясно доказывают мои антенны, я пришелец из космоса с невероятными силами.


Пёсберт: Я призываю все нации мира сдаться. Иначе, я обрушу ваши рынки акций.


Позже


Журналист: Рынок сегодня снизился на пять пунктов. Аналитики обвиняют процентные ставки и пришельцев.


Пёсберт: Да!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet