1993.07.31 "Первый день экологического эксперимента — жёсткий старт."



Дилберт 31 июля 1993 г.





Дилберт: "Первый день экологического эксперимента — жёсткий старт."


Дилберт: У добровольцев нет съедобных растений, и уровень кислорода падает."


Продавец: Выпустите нас


Продавец: Помо гите


Дилберт: К счастью, большинство добровольцев — бывшие продавцы автомобилей, так что мы остаёмся эмоционально невовлечёнными.


Пёсберт: Смотри, как они пишут "кислород".


1993.07.30 Купол Биомира запечатан...



Дилберт 30 июля 1993 г.



Дилберт: Купол Биомира запечатан. Вы должны два года прожить на своих ресурсах.


Дилберт: Съедобные растения были доставлены как раз перед герметизацией купола. Они — ключ к вашему выживанию.


Поставщик: Кто может открыть грузовые ворота? У меня тут снаружи заказанные растения.


1993.07.29 Я закончил проект Биомира...



Дилберт 29 июля 1993 г.

Дилберт: Я закончил проект Биомира. Ты набрал добровольцев?


Биомир


Пёсберт: Да.


Дилберт: Так… Вот эти смелые люди, чьи жизни будут зависеть от моей способности спроектировать сбалансированную экологию.


Дилберт: Семь продавцов автомобилей плюс Крысберт…


Пёсберт: Совпадение.


1993.07.28 …и я подумал, что ты мог бы использовать часть своих только что…



Дилберт 28 июля 1993 г.



Дилберт: …и я подумал, что ты мог бы использовать часть своих только что выигранных миллионов на финансирование моего научного эксперимента "Биомир".


Дилберт: Это замкнутая экология, запечатанная в герметичном куполе. Выживание добровольцев будет зависеть от моего предвидения и инженерных способностей.


Дилберт: Господи, я думал, будет труднее тебя на это уговорить.


Пёсберт: Вот только я сам выберу добровольцев.


1993.07.27 Тебя раздражает, что я выиграл пятьдесят миллионов долларов по…



Дилберт 27 июля 1993 г.


Пёсберт: Тебя раздражает, что я выиграл пятьдесят миллионов долларов по своему иску, а ты всё ещё усиленно трудишься, чтобы остаться в среднем классе?


Пёсберт: Тебя раздражает, что я мог бы купить тебя и продать тебя… сколько там раз?


Секретарь: 834 раза.


Пёсберт: Эй, после обеда стало больше!


1993.07.26 Жюри пришло к решению в деле "Пёсберт против Большой корпорации".



Дилберт 26 июля 1993 г.

Присяжный: Жюри пришло к решению в деле "Пёсберт против Большой корпорации".


Присяжный: Мы присуждаем Пёсберту пятьдесят миллионов долларов, потому что ненавидим большие компании и любим маленьких собачек с очками.


Судья: Ненавижу свою жизнь.


Присяжный: И мы присуждаем сушильную машину присяжной Минди в номинации "Лучший наряд".


1993.07.25 Вы все знаете нашего президента, мистера Хорошбогатова...



Дилберт 25 июля 1993 г.




Босс: Вы все знаете нашего президента, мистера Хорошбогатова. Он пришёл ответить на любые вопросы, которые у вас есть.


Алиса: Почему на высших руководящих должностях нет ни одной женщины или кого-нибудь из меньшинств?


Президент: Мы считаем, что женщины нужны, чтобы рожать детей. А меньшинств мы побаиваемся.


Уолли: Как Вы можете оправдать свою десяти- миллионную зарплату, когда прибыли падают?


Президент: Ха ха! Члены совета директоров — мои друзья, и деньги они тратят не свои.


Дилберт: Почему компания всё время говорит об обучении сотрудников, а сама срезает бюджет на обучение?


Президент: Мы считаем, что вы слишком тупы для обучения. Когда нам понадобится талант, мы наймём кого-то со стороны.


Уолли: Должен сказать, Ваша честность освежает.


Президент: И вы все уволены за ваши вопросы.


1993.07.24 Прежде чем решить, кто выиграл это дело, помните следующее…



Дилберт 24 июля 1993 г.



Пёсберт: Прежде чем решить, кто выиграл это дело, помните следующее…


Пёсберт: Я не могу законно предложить вам большой откат за решение в мою пользу. Но вы просто найдите минутку написать на этих конвертах своё имя.


Судья: Что вы делаете?


Пёсберт: Я пытаюсь создать "разумное сомнение".


1993.07.23 В качестве своего первого свидетеля я вызываю адвоката ответчика.



Дилберт 23 июля 1993 г.

Пёсберт: В качестве своего первого свидетеля я вызываю адвоката ответчика.


Пёсберт: Это правда, что на Вас прямо сейчас надето женское бельё?


Юрист: Нет!


Судья: Это имеет отношение к Вашему делу?


Пёсберт: Интересно, почему ВЫ так чувствительны к этой теме.


1993.07.22 Если Вы не откажетесь от своего иска, в суде Вы будете иметь дело…



Дилберт 22 июля 1993 г.

Юрист: Если Вы не откажетесь от своего иска, в суде Вы будете иметь дело со МНОЙ.


Юрист: А я не проигрывал дело ни разу.


Пёсберт: Тогда откуда Вы знаете, что Вам бы это не понравилось.


Юрист: Ну… Мне бы просто не понравилось.


Пёсберт: Хороший аргумент.


1993.07.21 Я из юридической фирмы "Пёсберт, Пёсберт и Пёсберт"...



Дилберт 21 июля 1993 г.


Пёсберт: Я из юридической фирмы "Пёсберт, Пёсберт и Пёсберт". Я предъявляю вам иск за отсасывание жизненных сил из ваших сотрудников.


Пёсберт: После истощения жизни, сотрудников заставляют уйти из компании. Если им повезёт, они устраиваются работать тряпками на автомойке, вот как Джои Пишкин.


Босс: сморк сморк


Пёсберт: Что, Джои? Это Мардж из бухгалтерии???


1993.07.20 Я буду представлять вас, сотрудников корпорации,..



Дилберт 20 июля 1993 г.


Пёсберт: Я буду представлять вас, сотрудников корпорации, в гражданском иске. Ваша компания высосала из вас жизненную силу и превратила в маленькие тряпки.


Пёсберт: Мой гонорар будет зависеть от успеха дела. Это значит, я возьму всю выигранную сумму, плюс вытру вами свой БМВ.


Пёсберт: Я нашёл идеальных клиентов.


Клиент: Звучит справедливо.


Клиент: Не гони волну.


1993.07.19 У твоего нового проекта не будет бюджета и поддержки руководства...



Дилберт 19 июля 1993 г.




Босс: У твоего нового проекта не будет бюджета и поддержки руководства. Рассчитывай потратить большую часть времени на подачу отчётов.


Сотрудник: О, нет! Мои жизненные силы иссякли! Я становлюсь сырой тряпкой!!!


Дилберт: Это пора- зительно.


Босс: Это ерунда. На торжественном завтраке с сотрудниками я сделал восемнадцать штук разом.


1993.07.18 Эту награду за лучшую посещаемость получает Дилберт.



Дилберт 18 июля 1993 г.



Босс: Эту награду за лучшую посещаемость получает Дилберт.


Дилберт: Я хотел бы поблагодарить людей, которые помогли мне в этом.


Дилберт: Во-первых, всех женщин компании, которые годами мне отказывали…


Дилберт: Благодаря им у меня нет пронизанных микробами детей, которые бы меня заражали.


Дилберт: И спасибо моим сослуживцам, которые никогда не говорят мне о важных совещаниях, снижая мой контакт с микробами до минимума.


Дилберт: И спасибо моему боссу, который никогда не даёт мне важных проектов, которые бы вызвали стресс и ослабили мой иммунитет.


Дилберт: Но что делает эту награду особенной — каждому из вас пришлось заболеть, чтобы я выиграл.


Дилберт: Когда здоров, можешь делать что угодно, Пёсберт.


Пёсберт: Нет, ещё приходится злорадствовать.


1993.07.17 Иногда я думаю, что не достигаю своего полного потенциала,..



Дилберт 17 июля 1993 г.



Крысберт: Иногда я думаю, что не достигаю своего полного потенциала, как крыса.


Дилберт: Ты прав. В Средние века крысы — разносчики инфекций — уничтожили половину населения Европы.


Крысберт: Думаю, у меня небольшой жар. Потрогай мне лоб.


Дилберт: Смирись, дни вашей славы в прошлом.


1993.07.16 Наше новое причудливое правило — чтобы подчинённые оценивали работу…



Дилберт 16 июля 1993 г.


Босс: Наше новое причудливое правило — чтобы подчинённые оценивали работу своего босса.


Дилберт: Я ставлю Вам кол с минусом.


Босс: А я упоминал о возмездии?


Дилберт: Осторожнее, сэр, Вы висите на волоске.


1993.07.15 Я думаю, я нашёл новое блестящее направление для расширения нашей…



Дилберт 15 июля 1993 г.

Крысберт: Я думаю, я нашёл новое блестящее направление для расширения нашей линейки продуктов.


Крысберт: Я называю их "Ковродети". Каждый сделан из коврика и имеет собственное имя!


Крысберт: Не расстраивайся, Рэчел. Не думаю, что он хотел нанести личную обиду.


1993.07.14 Похоже, продажи "Пёсбертовских лоскутных ковриков для трусцоробики"…



Дилберт 14 июля 1993 г.

Дилберт: Похоже, продажи "Пёсбертовских лоскутных ковриков для трусцоробики" идут живенько.


Пёсберт: Ага, и я собираюсь расширяться.


Пёсберт: Крысберт занят исследованиями концепций новых продуктов для лоскутных ковриков.


Крысберт: "Ковровый клуб для мужчин".


1993.07.13 Вы устали от причудливых диет и причудливых тренажёров?



Дилберт 13 июля 1993 г.

Пёсберт: Вы устали от причудливых диет и причудливых тренажёров?


Крысберт: Да, я устал!


Пёсберт: Тогда купите мою книгу и получите революционный коврик для трусцоробики всего за 19.95 плюс доставка и обслуживание.


Пёсберт: Чтобы доказать его эффективность, мы сфотографировали настоящего спортсмена.


Крысберт: Картинки не лгут!


1993.07.12 Я придумал ещё способ заработать на невежестве людей.



Дилберт 12 июля 1993 г.



Пёсберт: Я придумал ещё способ заработать на невежестве людей.


Пёсберт: Я написал "Пёсбертовскую формулу здоровья". Я рекомендую дневные нормы еды, сна и упражнений.


Пёсберт: И всего за 19.95 ты можешь купить патентованный "Пёсбертовский коврик для трусцоробики", чтобы заниматься бегом на месте.


1993.07.11 Может, мне не везёт в любви, потому что я так развит в науках,..



Дилберт 11 июля 1993 г.







Дилберт: Может, мне не везёт в любви, потому что я так развит в науках, что это пугает людей.


Дилберт: Их страх переходит в низкую самооценку,


Дилберт: потом они отвергают меня для защиты своего эго.


Пёсберт: Бритва Оккама.


Дилберт: Что такое "Бритва Оккама"?


Пёсберт: У парня по имени Оккам было правило насчёт жизни.


Пёсберт: Короче, он сказал, что если чему-то есть много объяснений, обычно самое простое из них — верное.


Пёсберт: Самое простое объяснение твоей жалкой любовной жизни — что ты потрясающе непривлекателен.


Дилберт: Может, у Оккама было особое правило насчёт этой ситуации, но его дом сгорел со всеми его рукописями.


Дилберт: А сам он забыл.


Пёсберт: Бритва Оккама.


Дилберт: Я идиот?


Пёсберт: Не думаю, что мы можем исключить такой вариант.


1993.07.10 У тебя уже есть серия "Жёлудь" сувенирных тарелок Пёсберта…



Дилберт 10 июля 1993 г.


Пёсберт: У тебя уже есть серия "Жёлудь" сувенирных тарелок Пёсберта…


Пёсберт: Только сегодня ты можешь купить мой новый выпуск: серию "Француз в берете".


Дилберт: Мои желудёвые тарелки пропали.


Пёсберт: Завтра я выпущу новую серию: "Русский во французском берете".


1993.07.09 Что ты делаешь?



Дилберт 9 июля 1993 г.

Дилберт: Что ты делаешь?


Пёсберт: Сувенирные коллекционные тарелки.


Пёсберт: Одна из загадок жизни — что ты можешь нарисовать что угодно на тарелке, и толпы дебилов захотят её купить.


Дилберт: Вау! Жёлудь! На тарелке!


Пёсберт: Каково это — быть одним из толпы?


1993.07.08 Сотри все формулы изготовления твоей "микстуры счастья",..



Дилберт 8 июля 1993 г.

Агент: Сотри все формулы изготовления твоей "микстуры счастья", и мы тебя не посадим.


Дилберт: Окей, окей…


Агент: Вы, штатские, имеете право только ГНАТЬСЯ за счастьем — вам не положено БЫТЬ счастливыми.


Агент: Штатским нужен дискомфорт, чтобы быть продуктивными и занятыми.


Боб: Трусы


Дилберт: Тогда вы полюбите вот это…


1993.07.07 Мы — правительство. Мы конфискуем твой так называемый "наркотик…



Дилберт 7 июля 1993 г.

Агент: Мы — правительство. Мы конфискуем твой так называемый "наркотик счастья".


Дилберт: Это не наркотик! Это микстура из фруктов и овощей, которая даёт ощущение счастья! Вы не можете запретить здоровое питание!


Агент: Хмм… Полагаю, это не имело бы смысла, так?


Агент: Не обращай на него внимания. Он новенький.


1993.07.06 Я определил мозговое вещество, которое контролирует счастье.



Дилберт 6 июля 1993 г.


Дилберт: Я определил мозговое вещество, которое контролирует счастье.


Дилберт: И я нашёл точное сочетание фруктовых и овощных соков, которое стимулирует его выделение.


Дилберт: Ты понимаешь, что это значит?


Пёсберт: Ага. Фрукты и овощи будут запрещены правительством.


1993.07.05 Давайте начнём с мозгового штурма...



Дилберт 5 июля 1993 г.

Босс: Давайте начнём с мозгового штурма. Алиса, ты первая.


Алиса: Я представляю себя не окружённой тупыми, непривлекательными, совершенно бестолковыми мужиками.


Дилберт: Я думаю, она только что оскорбила вас, парни.


Алиса: Мммм…


1993.07.04 Вздох…



Дилберт 4 июля 1993 г.


Дилберт: Вздох…


Крысберт: Хей хей! Что у нас здесь? Депрессуем?


Дилберт: Уйди, Крысберт.


Крысберт: Это может быть мой шанс помочь и стать ценным членом семьи.


Крысберт: Я собираюсь обнимать твою ногу, пока ты не перестанешь быть таким насупленным.


Крысберт: Расскажи мне, почему ты опечален.


Дилберт: Я только что вляпался новыми туфлями в какую-то дрянь.


Крысберт: Один из нас плохо старается укрепить наши отношения.


Дилберт: А теперь ты не мог бы обнять другую туфлю?


1993.07.03 Не придирайтесь, пожалуйста, к иллюстрации на следующей диаграмме.



Дилберт 3 июля 1993 г.

Дилберт: Не придирайтесь, пожалуйста, к иллюстрации на следующей диаграмме.


Алиса: Что это? Выглядит, как лицо Элвиса на алтаре! Ха ха ха!


Уолли: Или это тест Роршаха??! Ха ха ха!!


Дилберт: И в заключение, я вас всех ненавижу.


1993.07.02 Пёсберт, как ты думаешь, моя иллюстрация для завтрашней презентации…



Дилберт 2 июля 1993 г.


Дилберт: Пёсберт, как ты думаешь, моя иллюстрация для завтрашней презентации понятна?


Пёсберт: А, да. Ты утверждаешь, что лицо Элвиса проявится на алтаре после удара молнии.


Дилберт: Это должны быть символы видео- телеконференции.


Пёсберт: Не знал, что такое можно делать на алтаре.


1993.07.01 Мой патент принесёт компании пятьдесят миллионов долларов,..



Дилберт 1 июля 1993 г.


Дилберт: Мой патент принесёт компании пятьдесят миллионов долларов, так что я подумал, может, Вы могли бы дать мне прибавку.


Босс: К несчастью, закрома Родины не соединены с фондом зарплат, так что никаких прибавок.


Дилберт: Я думаю, здесь было бы уместно какое-то признание хорошо сделанной работы.


Босс: Спасибо. Это и впрямь была одна из моих лучших отговорок.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet