1993.12.31 Не хотите ли подписать петицию за избавление от голода во всём…



Дилберт 31 декабря 1993 г.





Пёсберт: Не хотите ли подписать петицию за избавление от голода во всём мире, без всяких затрат с Вашей стороны?


Нет голоду


Прохожий: Голод во всём мире? А почему тут написано "Я требую распустить правительство и установить монархию Пёсберта"?


Пёсберт: Это стандартный сопроводительный текст. Адвокаты настаивали.


Прохожий: Чувак, эти парни живут в каком-то своём мире.


Нет


1993.12.30 Не могу решить, как лучше захватить мир — создав армию или основав…



Дилберт 30 декабря 1993 г.


Пёсберт: Не могу решить, как лучше захватить мир — создав армию или основав религию.


Дилберт: В каком случае будет меньше крови?


Пёсберт: Я это как раз и пытаюсь посчитать в этой таблице.


Дилберт: Почему ты считаешь студентов-юристов, как две десятых человека?


Пёсберт: Оценка не падает до нуля, пока они не перешли черту.


1993.12.29 Когда я захвачу мир, я назову город в твою честь,..



Дилберт 29 декабря 1993 г.

Пёсберт: Когда я захвачу мир, я назову город в твою честь, Крысберт.


Крысберт: Вау!


Пёсберт: Только сначала я переименую тебя в Питтсбург.


Пёсберт: Если будешь вести себя хорошо, я поменяю твою фамилию на "Шоко" и назову в твою честь ещё и напиток!


Крысберт: Да! Я буду знаменит!


1993.12.28 Что это, Пёсберт?



Дилберт 28 декабря 1993 г.


Дилберт: Что это, Пёсберт?


Пёсберт: Я планирую захват всего мира.


Пёсберт: Это должно быть не слишком трудно, учитывая факт, что я при каждом чихе теряю больше мозговых клеток, чем средний гуманоид использует в день выборов.


Дилберт: Я обычно голосую за одну и ту же партию.


Пёсберт: Пожалуй, я ещё до обеда справлюсь.


1993.12.27 Мне нужна ваша самая большая карта мира для моей военной комнаты.



Дилберт 27 декабря 1993 г.


Пёсберт: Мне нужна ваша самая большая карта мира для моей военной комнаты.


Пёсберт: Я возьму её бесплатно. Взамен, когда я завоюю мир, я назначу тебя послом во Францию.


Продавец: А туда надо ехать? Меня укачивает в самолёте.


Пёсберт: Нет проблем. Получишь дипломатический иммунитет.


1993.12.26 Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда,..



Дилберт 26 декабря 1993 г.



Девица: Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда, Джека.


Девица: Ты не такой забавный или красивый…


Девица: Но ты мужчина, совсем как Джек.


Дилберт: Я могу это переждать. Со временем она перестанет говорить о нём.


Девица: Ооооо… Джек, Джек, Джек, Джек, Джек, Джек…


Девица: Упс… Я на минутку впала в "кому старого бойфренда".


Дилберт: Было не так уж плохо.


Официант: Вы готовы заказать?


Дилберт: Дальше проблем быть не должно, если хоть немного повезёт.


Девица: Джек?


1993.12.25 На этой неделе ты по-настоящему вверг семью в большой подарочный…



Дилберт 25 декабря 1993 г.



Дилберт: На этой неделе ты по-настоящему вверг семью в большой подарочный грех, Пёсберт.


Крысберт: Семью? А маленький Крысберт считается?


Дилберт: Добро пожаловать в семью, Крысберт.


Пёсберт: Только не жди много карманных денег.


1993.12.24 Осталось несколько часов до закрытия магазинов,..



Дилберт 24 декабря 1993 г.





Пёсберт: Осталось несколько часов до закрытия магазинов, а ты просто сидишь тут.


Пёсберт: Купил ли ты достаточно подарков для Пёсберта? Ты волнуешься. Чувства вины и сомнения начинают грызть тебя изнутри… Боль… Боль…


Дилберт: Я думал, важно внимание, а не количество.


Пёсберт: Не верь этим лозунгам.


1993.12.23 Как это может быть радостным праздником, когда я ещё даже не получил…



Дилберт 23 декабря 1993 г.





Пёсберт: Как это может быть радостным праздником, когда я ещё даже не получил свои подарки?


Пёсберт: Я имею в виду, что, если ты подаришь мне что-нибудь глупое? Я тебя возненавижу, и мне придётся убежать.


Дилберт: Твоё давление в этом году не сработает. Я не буду покупать тебе ещё больше подарков.


Пёсберт: Ты, наверное, найдёшь меня мёртвым в каком-нибудь сугробе.


1993.12.22 Помни, Боб, лучше давать Пёсберту, чем получать… Особенно на Рождество.



Дилберт 22 декабря 1993 г.



Пёсберт: Помни, Боб, лучше давать Пёсберту, чем получать… Особенно на Рождество.


Боб: Но у меня нет никаких доходов… Кроме монет, которые выпадают из людей, когда я вытягиваю им трусы.


Боб: Похоже, сейчас как раз не сезон, чтобы нормально подняться на этом деле.


1993.12.21 Вот мой список запросов на Рождество, Крысберт.



Дилберт 21 декабря 1993 г.


Пёсберт: Вот мой список запросов на Рождество, Крысберт.


Пёсберт: Поскольку у тебя нет денег, я вписал вещи, которые легко спереть с прилавков.


Крысберт: Спасибо.


Пёсберт: Или можешь поставить галочку там, где сказано, что ты соглашаешься пожизненно быть моим личным лакеем.


Крысберт: Сначала мне придётся спереть ручку.


1993.12.20 Вот мой список запросов на Рождество.



Дилберт 20 декабря 1993 г.


Пёсберт: Вот мой список запросов на Рождество.


Пёсберт: Следуй указаниям, и никто не пострадает.


Дилберт: Ты блефуешь. Ты не повредишь моему пластиковому оконному Деду Морозу.


Пёсберт: Один рывок — и он отключён от приборов жизне- обеспечения!


1993.12.19 Моя машина времени готова.



Дилберт 19 декабря 1993 г.








Дилберт: Моя машина времени готова.


Пёсберт: Полагаю, ты отправишься исследовать экзотические и увлекательные цивилизации.


Дилберт: Зачем бы кому-то такое хотеть?


Пёсберт: Сам удивляюсь.


Дилберт: Мой план — послать весь наш мусор самим себе через двадцать лет. У нас тогда будут технологии переработки намного лучше.


Дилберт: Интересно, какие элегантные методы для переработки отходов


Дилберт: будут у нас в будущем.


Дилберт: Спорю, у нас будет способ быстрый, эффективный и…


Дилберт: Упс.


Пёсберт: Ты думаешь о том же, о чём я?


пинг


Дилберт: Мы будем слать мусор назад во времени и ждать, пока он разложится.


Пёсберт: Я нас ненавижу.


1993.12.18 Я заметил, что меня нет ни в одном из твоих старых фотоальбомов,..



Дилберт 18 декабря 1993 г.



Крысберт: Я заметил, что меня нет ни в одном из твоих старых фотоальбомов, так что я вклеил себя в несколько ключевых мест.


Крысберт: Вот здесь я обнимаю тебя, когда ты младенец… В основном я вклеивал себя поверх всех фоток этой уродливой бабы.


Дилберт: Эта "уродливая баба" — моя мама.


Крысберт: Эй! Я воспитывал тебя не для того, чтобы ты говорил гадости о других людях!


1993.12.17 Что случилось с твоей одеждой?



Дилберт 17 декабря 1993 г.


Алиса: Что случилось с твоей одеждой?


Дилберт: Я скатал её и упаковал в банке из-под чипсов "Принглс" на неделю.


Дилберт: Это прототип моего нового изобретения — цилиндрического чемодана.


Алиса: Никогда со мной больше не говори.


1993.12.16 Мне нужно название для моего нового изобретения — цилиндрического…



Дилберт 16 декабря 1993 г.


Дилберт: Мне нужно название для моего нового изобретения — цилиндрического багажа.


Дилберт: Название должно описывать его функцию, но при этом обращаться к моему целевому рынку.


Дилберт: Давай… Придумай что-нибудь по своей системе.


Пёсберт: "Ботанус"


1993.12.15 Эй, Пёсберт! Я только что обнаружил, что могу уместить целую смену…



Дилберт 15 декабря 1993 г.






Дилберт: Эй, Пёсберт! Я только что обнаружил, что могу уместить целую смену одежды в пустую банку из-под чипсов "Принглс".


Дилберт: Большая часть тканей, которые я ношу, может быть скатана довольно туго… Так что… Э…


Дилберт: Забавно, как самая блестящая идея может звучать глупо, когда рассказываешь её своей собаке.


1993.12.14 Стэн, ты пообещал клиенту такие вещи, которые техника в принципе…



Дилберт 14 декабря 1993 г.


Дилберт: Стэн, ты пообещал клиенту такие вещи, которые техника в принципе не может дать. Ты понимаешь, что это значит?!


Продавец: Это значит, что я великий продавец, а ты гнилой инженер.


Продавец: Может, тебе стоит подумать о вечерних курсах.


Дилберт: О курсах карате.


1993.12.13 И у нашего продукта есть кеш памяти в 30 терабит,..



Дилберт 13 декабря 1993 г.





Продавец: И у нашего продукта есть кеш памяти в 30 терабит, как раз как нужно вашей компании.


Продавец: Скажи ему, Дилберт.


Дилберт: У него нет памяти.


Продавец: И он может обнаруживать эмиссию тахионного поля.


Дилберт: Ты опять путаешь нас со "Стар Треком", Стэн.


Продавец: Ну тогда это будет в следующей версии. Апгрейд бесплатный.


Клиент: Мы это берём!


Дилберт: Поднимай меня, Спок. На этой планете жизни нет.


1993.12.12 Сегодня вы узнаете, как справляться с людьми,..



Дилберт 12 декабря 1993 г.


Пёсберт: Сегодня вы узнаете, как справляться с людьми, у которых есть личные недостатки.


Случай 1: Тодд нервно смеётся над каждой своей же репликой.


Коллега: Не держи на меня зла! Хи хи ха ха!


Лечение: Тодд должен быть переселён на далёкую планету.


Коллега: Тут одиноко! Хи хи!


Случай 2: Аллен долго пялится на вас, как зомби, перед тем, как ответить на вопрос.


Лечение: Аллена надо свести с Вирджинией (случай 3), которая заполняет все паузы пустой болтовнёй.


Девица: Ля


Девица: Ля


Девица: Ля


Случай 4: Мэтт говорит медленно и на офигительно скучные темы.


Мэтт: Я… съел… огурец…


Лечение: Голова Мэтта может быть оснащена доской объявлений.


Мэтт: Я… люблю… огурцы…


Случай 5: Инженер. Лечение: Тихонько замуруйте его в его же кабинке.


1993.12.11 Я пишу короткий рассказ для людей, у которых не хватает терпения.



Дилберт 11 декабря 1993 г.

Крысберт: Я пишу короткий рассказ для людей, у которых не хватает терпения.


Крысберт: "Бла, бла, бла. Неважно, бла, бла, и так далее, и тому подобное."


Крысберт: Если будет коммерческий успех, то продолжение напишется практически само.


1993.12.10 Какое ещё наказание за кражу кресла??



Дилберт 10 декабря 1993 г.

Дилберт: Какое ещё наказание за кражу кресла??


Фил: Ты приговариваешься к сидению в комнате отдыха, которой пользуется отдел счетов.


Эд: Я люблю печатать цифру шесть.


Коллега: Вот те на! Это мой вторничный пакет с ланчем.


1993.12.09 Это "Фил, князь полутьмы"!



Дилберт 9 декабря 1993 г.


Дилберт: Это "Фил, князь полутьмы"!


Фил: Я видел, что ты взял это кресло.


Фил: Я призываю всех демонов и троллей Недоада выйти и наказать тебя сейчас же!!!


Эд: Я Эд, из отдела счетов. Остальные на обеде.


1993.12.08 Раз мне не заменяют сломанное кресло, я просто возьму чьё-нибудь…



Дилберт 8 декабря 1993 г.




Дилберт: Раз мне не заменяют сломанное кресло, я просто возьму чьё-нибудь чужое.


Дилберт: Технически, это не кража, потому что кресло все равно принадлежит нашей компании.


Дилберт: Ну что самое худшее может случиться?


Фил: Придержите лифт… опять.


1993.12.07 Моё кресло сломано, а на складе кончились "инженерские кресла".



Дилберт 7 декабря 1993 г.



Дилберт: Моё кресло сломано, а на складе кончились "инженерские кресла".


Дилберт: И поскольку я… ну, знаете… "уполномочен", я подумал, что могу заказать "менеджерское кресло" пока что.


Дилберт: Я превысил свои полномочия, да?


Босс: А потом ты ещё и дверь в своей кабинке захочешь.


1993.12.06 Моё кресло сломано. Можете прислать мне новое со склада?



Дилберт 6 декабря 1993 г.

Дилберт: Моё кресло сломано. Можете прислать мне новое со склада?


Сотрудник: Никак нет, друг мой. У нас остались только кресла с роскошными подлокотниками. Они только для менеджеров на один уровень выше тебя.


Сотрудник: Что я посоветую? Даже не знаю… Может, сходи на вечерние курсы. Я уверен, рано или поздно тебя повысят.


1993.12.05 Дилберт, я хочу, чтобы ты управлял проектом Уолли,..



Дилберт 5 декабря 1993 г.





Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты управлял проектом Уолли, пока он в отпуске на Арубе.


Босс: Да начнутся уклонистские игры.


Дилберт: Разве это не та неделя, когда как раз срок?


Уолли: Совпадение.


Дилберт: Может, поменяешь свои планы.


Уолли: Билеты не подлежат возврату!


Дилберт: Это не может быть важный проект, если ты не меняешь свои планы.


Уолли: Он хорош.


Дилберт: Буду счастлив сунуть проект Уолли в самый низ своей стопки и дать ему провалиться под именем Уолли.


Дилберт: Когда будешь на Арубе, внимательно смотри на официантов — это будет твоей новой профессией.


Босс: Бесплатные билеты на Арубу — я выиграл.


1993.12.04 Скептики говорят, что из корпоративной программы фитнеса ничего…



Дилберт 4 декабря 1993 г.



Пёсберт: Скептики говорят, что из корпоративной программы фитнеса ничего не выйдет. Давайте позанимаемся аэробикой и посмотрим, кто прав!


Дилберт: Ауч!


Шмяк


Коллега: Ой!


Уолли: Унх!


Дилберт: Скептики правы.


Пёсберт: Мы всегда правы.


1993.12.03 Поздравляю, мистер Пёсберт...



Дилберт 3 декабря 1993 г.




Босс: Поздравляю, мистер Пёсберт. Вы предложили самую низкую цену за создание нашей корпоративной программы фитнеса.


Босс: Остальные претенденты хотели денег. Вы единственный, кто предложил сделать это просто для прикола.


Босс: Хотя я и не вижу, что тут смешного.


Пёсберт: Инженеры… Аэробика… Сами подумайте.


1993.12.02 Дилберт-наставник



Дилберт 2 декабря 1993 г.

Дилберт-наставник


Дилберт: Это твой компьютер.


Дилберт: Когда слышишь шаги, надо шевелить вот эту штуку и кликать её.


Дилберт: На этом твоё техническое обучение завершено. Если у тебя есть ещё вопросы, помни, ты причиняешь мне неудобство.


1993.12.01 Дилберт-наставник



Дилберт 1 декабря 1993 г.


Дилберт-наставник


Дилберт: Это называется "совещание".


Дилберт: Цель двойная: говорить как можно больше и выйти без новых поручений.


Дилберт: Это нормально… Я думал, твоя речь шла хорошо.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet