1994.07.31 Я хочу поднять мораль, вручив Уилли этот сертификат "Молодчина!".



Дилберт 31 июля 1994 г.



Босс: Я хочу поднять мораль, вручив Уилли этот сертификат "Молодчина!".


Уолли: Я Уолли, не Уилли.


Босс: Щас зарисуем "и" в "о".


Босс: Короче, это за твою хорошую работу в проекте "Альфа".


Уолли: Спасибо, но я не работал в проекте "Альфа".


Босс: Прочь с глаз моих, ленивый самозванец!!!


Босс: Если чуток повезёт, я вытяну ситуацию.


Босс: Я нарекаю тебя индейским именем: "Уоллина".


1994.07.30 Наш президент отменил свой визит...



Дилберт 30 июля 1994 г.



Босс: Наш президент отменил свой визит. Он посылает своего первого помощника, обезьяну Зимбу, вместо себя.


Дилберт: Ну не типично ли? Я трачу неделю, преувеличивая для него свои достижения. Теперь он посылает тупую обезьяну!


Дилберт: Что может быть более унизительно, чем пытаться надуть обезьяну?


Обезьяна: Не суметь это сделать?


1994.07.29 Ты подготовил сводку своих достижений для нашего президента?



Дилберт 29 июля 1994 г.

Босс: Ты подготовил сводку своих достижений для нашего президента?


Дилберт: Почти готово.


Дилберт: Окей — моё тело перерабатывает токсичные отходы в пенициллин, я ясновидящий, и я изобрёл шерсть.


Босс: Я думал, шерсть изобрели овцы.


Дилберт: И кому Вы поверите, им или мне?


1994.07.28 На следующей неделе нас посетит наш президент...



Дилберт 28 июля 1994 г.




Босс: На следующей неделе нас посетит наш президент. Вы знаете, что делать.


Дилберт: Мы должны прекратить всю продуктивную работу и делать подвесные транспаранты, которые преувеличивают нашу ценность.


Босс: И некоторые наши уродливые сотрудники будут заменены актёрами.


Дилберт: Только бы не Жерар Депардье.


1994.07.27 С этого момента, 20% вашей зарплаты будет зависеть от того,..



Дилберт 27 июля 1994 г.


Босс: С этого момента, 20% вашей зарплаты будет зависеть от того, добилась ли компания намеченных объёмов продаж.


Босс: Фактически, мы просто срежем вашу зарплату и скажем, что это ваша, блин, собственная вина.


Дилберт: А целевые объёмы продаж будут рассчитываться по сложной формуле с участием показателей, которые не могут быть точно измерены?


Босс: Угадал!


1994.07.26 Толпа затаила дыхание...



Дилберт 26 июля 1994 г.

Крысберт: Толпа затаила дыхание. Это будет самый трудный прыжок Крысберта.


Дилберт: Два балла.


Крысберт: Судьи были жестоки. Но Крысберт завоевал сердца зрителей. Одобрение придёт.


1994.07.25 Для меня это почти неестественно — иметь настоящую девушку.



Дилберт 25 июля 1994 г.


Дилберт: Для меня это почти неестественно — иметь настоящую девушку.


Девица: Почему?


Дилберт: Это как капитан в "Стар Треке" влюбляется, и заранее знаешь, что эта женщина погибнет в невероятной катастрофе.


Дилберт: Эй! Это наша первая падающая звезда!


1994.07.24 Слушайте меня, попранные кабиночные работники!



Дилберт 24 июля 1994 г.

Пёсберт: Слушайте меня, попранные кабиночные работники!


Пёсберт: Я пришёл создать союз, чтобы улучшить ваши рабочие условия!


Дилберт: Мы не можем вступать в союз. Мы на зарплате.


Уолли: Я думаю, это незаконно или типа того.


Пёсберт: Долгие часы, нет сверхурочных, льготы урезаются, нет гарантий. Вы должны действовать!


Уолли: Ты путаешь нас с людьми, у которых есть хребет.


Пёсберт: Не волнуйтесь. Я принёс пристяжные хребты для всех.


Дилберт: Я требую кабинку побольше!


Уолли: Никто больше не попрёт наши права!


Пёсберт: Теперь поговорим о профсоюзных взносах.


Дилберт: Справед- ливо.


1994.07.23 Моё исследование рынка показывает, что 50% ваших клиентов — старше…



Дилберт 23 июля 1994 г.



Пёсберт: Моё исследование рынка показывает, что 50% ваших клиентов — старше среднего возраста ваших клиентов.


Пёсберт: Но самое шокирующее открытие — что 50% оказались МОЛОЖЕ среднего возраста.


Босс: А сколько процентов имеют точно средний возраст?


Пёсберт: Я предлагаю изучить это во второй стадии.


1994.07.22 Мне нужно твоё мнение для моего исследования рынка,..



Дилберт 22 июля 1994 г.

Пёсберт: Мне нужно твоё мнение для моего исследования рынка, Крысберт.


Крысберт: МОЁ?!!


Пёсберт: Я отнёс тебя в рыночный сегмент, который включает дикие грибы и карандашные резинки.


Пёсберт: Первый вопрос: тебе бы понравилось, если бы тебя сильно тёрли головой о бумагу?


Крысберт: А кому нет?


1994.07.21 В терминах исследования рынка, ты относишься к сегменту "Техно-гик".



Дилберт 21 июля 1994 г.


Пёсберт: В терминах исследования рынка, ты относишься к сегменту "Техно-гик".


Пёсберт: Ты стеснительный, скучный, наивный и мужчина. Ты предпочитаешь компьютеры людям. У тебя на руке всегда паук.


Пёсберт: Опа, купился.


1994.07.20 Я получил работу в качестве главы маркетинговых исследований твоей…



Дилберт 20 июля 1994 г.


Пёсберт: Я получил работу в качестве главы маркетинговых исследований твоей компании. Буду получать 120 тыщ в год.


Пёсберт: Мнения других людей меня не интересуют, так что просто воспользуюсь своим.


Пёсберт: Просто из любопытства, сколько в наши дни платят за честность?


Дилберт: Затк нись.


1994.07.19 Может, я не умный, может, я не привлекательный…



Дилберт 19 июля 1994 г.


Крысберт: Может, я не умный, может, я не привлекательный…


Крысберт: Но я АЭРОДИНАМИЧНЫЙ!!


Дилберт: Тебе может это пригодиться буквально через минуту.


Крысберт: Подуй на меня.


1994.07.18 ВЕЛИКИЕ РЕШЕНИЯ В ТЕХНИКЕ



Дилберт 18 июля 1994 г.


ВЕЛИКИЕ РЕШЕНИЯ В ТЕХНИКЕ


Проблема: велосипедные сиденья жёсткие. Это больно.


Анализ: что-то не так с твоими штанами.


Пёсберт: Решение: у тебя штаны не по размеру.


1994.07.17 Можно покороче? Я хочу вернуться на информационный суперхайвей.



Дилберт 17 июля 1994 г.



Уолли: Можно покороче? Я хочу вернуться на информационный суперхайвей.


Босс: Конечно. Я рад, что мы всех подключили к интернету, так что вы можете делиться идеями с коллегами.


Уолли: Ага, точно. Я хочу пойти поделиться идеями с коллегами.


Дилберт: Думаешь, люди правда делятся идеями с коллегами?


Уолли: Если у меня будет идея, я не поделюсь.


Уолли: Думаю, я пойду в чат, пофлиртую с коллегами женского пола.


Дилберт: Я всё ещё читаю те пять мегабайт шуток о блондинках.


Дилберт: Интересно, у Эла Гора были идеи?..


Вице-президент: Эй, Типпер, вот ещё хорошая! Хи хи!


en.wikipedia.org/ wiki/Tipper_Gore


1994.07.16 Думаю, пора обратно в мою тускло освещённую кабинку,..



Дилберт 16 июля 1994 г.


Сотрудник: Думаю, пора обратно в мою тускло освещённую кабинку, посмотреть, не искалечил ли меня туннельный синдром.


Сотрудник: Совсем как на моей прошлой работе шахтёром, только без риска, что газ взорвётся.


Босс: Я перевожу тебя в кабинку рядом с Уолли.


Дилберт: Лучше заведи канарейку.


1994.07.15 Я слышал, тебе нужен лопастный состав.



Дилберт 15 июля 1994 г.


Уолли: Я слышал, тебе нужен лопастный состав.


Сотрудник: Нет, мне нужна "операция на запястном суставе".


Сотрудник: Монотонные движения от печатания привели к постоянному ущербу. До операции мне придётся носить скобки.


Уолли: В моём составе нет места.


1994.07.14 И теперь у меня синдром запястного канала…



Дилберт 14 июля 1994 г.

Сотрудник: И теперь у меня синдром запястного канала…


Босс: хрррр


Сотрудник: Вы не заботитесь о здоровье сотрудников! Вас волнуют только деньги!!


Босс: Деньги?


Сотрудник: Мне нужна операция! У меня постоянная боль!!


Босс: Ложная тревога.


Босс: хрр


1994.07.13 Я против пожизненного заключения для мафиози.



Дилберт 13 июля 1994 г.




Дилберт: Я против пожизненного заключения для мафиози.


Дилберт: Нет таких данных, что более длинные тюремные сроки снижают преступность.


Пёсберт: То есть, по твоей теории, когда мафиози в тюрьме, другие люди совершают больше преступлений, чтобы поддержать среднее…


Дилберт: Статистика не врёт, Пёсберт.


Пёсберт: Если бы плохая статистика была в тюрьме — тогда другим бы пришлось врать.


1994.07.12 Почему ты думаешь, что можешь писать статьи о технологиях?



Дилберт 12 июля 1994 г.

Дилберт: Почему ты думаешь, что можешь писать статьи о технологиях?


Пёсберт: Это легко.


Пёсберт: В этой статье я объясняю, почему я умнее, чем вся компания Майкрософт.


Дилберт: Вообще-то, они там в основном гении. И многие — миллионеры.


Пёсберт: Если они такие умные, почему они не пишут такие статьи?


1994.07.11 Я начинаю новую карьеру — как технический знаток и журналист.



Дилберт 11 июля 1994 г.


Пёсберт: Я начинаю новую карьеру — как технический знаток и журналист.


Пёсберт: В основном это означает формирование гневных мнений о вещах, понимать которые мне некогда.


Пёсберт: Разве RISC-процессор годится для пожилых людей? Хелло!! Вы вообще соображаете?!!


1994.07.10 Давайте поделимся своими достижениями за месяц.



Дилберт 10 июля 1994 г.




Босс: Давайте поделимся своими достижениями за месяц.


Дилберт: Неподготовленному наблюдателю может показаться, что я ничего не добился.


Дилберт: Однако, я стратегически "позиционировал" мой проект, социализировав его в компании.


Дилберт: Потом мы с Уолли провели сессию запирания "тигровой команды".


Дилберт: Потом я приготовил сводку для начальства для большого совещания, которое отменили.


Дилберт: Потом я тратил большую часть времени на поиски лучшей программы управления проектом.


Дилберт: И я уложился в десять процентов моего бюджета!


Дилберт: Звучит неплохо.


Уолли: Вау. А я сделал только ту тигровую штуку.


1994.07.09 В начале моего документального очерка мы видим инженера,..



Дилберт 9 июля 1994 г.



Пёсберт: В начале моего документального очерка мы видим инженера, погружённого в работу.


Пёсберт: Внезапно он приступает к действиям! Годы обучения и опыта сфокусировались на этой секунде!


Пёсберт: Скринсейвер деактивирован. Но сомнение остаётся…


Дилберт: Надо было мышку двинуть.


Пёсберт: Был ли способ получше?


1994.07.08 Моя философия — "если жизнь даёт тебе лимоны,..



Дилберт 8 июля 1994 г.

Крысберт: Моя философия — "если жизнь даёт тебе лимоны, сделай лимонад".


Крысберт: Конечно, вся концепция сильно зависит от того, даст ли жизнь ещё большой кувшин со льдом и несколько стаканов.


Крысберт: Что? Нет салфеток?!


1994.07.07 Пёсберт рассказал мне о птицах и пчёлах.



Дилберт 7 июля 1994 г.

Крысберт: Пёсберт рассказал мне о птицах и пчёлах.


Крысберт: Та часть, что о пчёлах, меня смущает. Похоже, будто я ужален.


Крысберт: Что касается птиц, я и слов-то таких не знаю, чтобы сказать.


Дилберт: Попробуй "колибри"*.


1994.07.06 Упс… Никогда не бывает хороших новостей в письмах пенсионного отдела.



Дилберт 6 июля 1994 г.


Дилберт: Упс… Никогда не бывает хороших новостей в письмах пенсионного отдела.


"Уходи сейчас, или мы вложим всю твою пенсию в грошовые гаитянские акции."


Дилберт: Ты заметил недавнее изменение в тоне писем?


Уолли: Они и не знают, что я играю против тренда.


1994.07.05 Помнишь, к нам приходил президент компании? Ты спросил его,..



Дилберт 5 июля 1994 г.


Босс: Помнишь, к нам приходил президент компании? Ты спросил его, почему был отменён твой проект.


Босс: Он пообещал тебе разобраться. Это задание было спущено по цепочке мне.


Босс: Я хочу, чтобы ты подготовил для меня ответ. Тебе придётся отложить новый проект, пока это не сделаешь.


1994.07.04 Вот мой ежедневный отчёт о состоянии проекта.



Дилберт 4 июля 1994 г.



Дилберт: Вот мой ежедневный отчёт о состоянии проекта.


Дилберт: "Настроение низкое. Ходят разговоры о мятеже. Мы мечтаем уволиться и пойти в "Спасатели Малибу". Смерть роговолосому."


Босс: Святая корова! "Спасатели Малибу" сейчас нанимают??!


1994.07.03 Что ты рисуешь, Пёсберт?



Дилберт 3 июля 1994 г.



Дилберт: Что ты рисуешь, Пёсберт?


Пёсберт: Я рисую комиксы под названием "Приключения Нудака".


Дилберт: "Самый занудный человек во Вселенной"


Дилберт: Нудак похож на меня.


Пёсберт: Господи, ну и эго у тебя.


Пёсберт: В первой главе Нудак убивает весь отдел маркетинга,


Пёсберт: объясняя асинхронные протоколы.


Дилберт: Я думаю, пора уже нам, инженерам, получить кое-какое уважение в обществе!


Дилберт: Кроме того, у технологии переключения режима асинхронной передачи много преимуществ!


Дилберт: Во-первых, ширина полосы…


1994.07.02 Это наше третье свидание, Лиз...



Дилберт 2 июля 1994 г.


Дилберт: Это наше третье свидание, Лиз. Традиция требует, чтобы ты либо поцеловала меня, либо сказала "давай останемся друзьями".


Девица: Нет, наше первое свидание пошло в зачёт только как 85%, потому что на нас были треники.


Дилберт: Мне не хватает 15%?!!


Девица: Как жаль, мне правда хотелось поцеловаться.


1994.07.01 Думаю, я нашёл женщину, которой я нравлюсь,..



Дилберт 1 июля 1994 г.

Дилберт: Думаю, я нашёл женщину, которой я нравлюсь, Пёсберт.


Пёсберт: Не может быть!


Дилберт: Это Фил, князь полутьмы!


Фил: Ад только что замёрз.


Дилберт: Это не я виноват!


Фил: Вот им расскажи.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet