1994.10.31 Что в банке?



Дилберт 31 октября 1994 г.



Дилберт: Что в банке?


Босс: Это душа Вилли, разносчика почты.


Босс: Если очень хорошо потрясти и посмотреть на свет, её можно увидеть.


Дилберт: Профсоюз в этом году не очень хорошо провёл переговоры.


Сотрудник: Да, это не те славные годы.


1994.10.30 Первая улика — пустой пакет из-под моего обеда,..



Дилберт 30 октября 1994 г.





Дилберт: Первая улика — пустой пакет из-под моего обеда, который ранее видели полным.


Дилберт: Только у людей в этой комнате были мотив и возможность.


Дилберт: Инспектор Пёсберт проведёт следствие.


Пёсберт: Нюх… Ты была в кладовке с Вилли, разносчиком почты,


Пёсберт:  всё это утро. Ты невинна.


Пёсберт: Типа.


Пёсберт: Нюх… Неуд за гигиену, но обед ты не брал.


Пёсберт: Нюх… Соус… Чипсы… Морковь… Ха!!!


Пёсберт: Вот вор, который взял обед-ловушку… Который мы начинили синтетическими женскими гормонами!


Уолли: Ты ничего не докажешь!


Пёсберт: Тебе грудь ничего не давит?


1994.10.29 Вы уже начали ненавидеть нового бухгалтера?



Дилберт 29 октября 1994 г.

Дилберт: Вы уже начали ненавидеть нового бухгалтера?


Уолли: Ага. Я начал вчера.


Дилберт: Выглядит таким жёстким.


Уолли: Жёстким и негибким. Совсем не командный игрок.


Дилберт: У тебя есть лишняя салфетка?


Уолли: Я этого не узнаю, пока не закончу обед.


1994.10.28 Рэй — наш новый бухгалтер...



Дилберт 28 октября 1994 г.


Босс: Рэй — наш новый бухгалтер. У него такое лицо, что вы возненавидите его автоматически.


Дилберт: Вы правы. Я его уже ненавижу.


Босс: Погоди, пока он откроет рот!


Сотрудник: С этого момента мне нужно бизнес- обоснование для каждой операции ксерокопирования.


Босс: Настоящий талант, правда?


1994.10.27 Пёсберт: куратор по этике



Дилберт 27 октября 1994 г.


Пёсберт: куратор по этике


Алиса: Мы посылаем людям наш продукт по почте и говорим им, что это бесплатно на один год.


Алиса: Потом мы начинаем красть у них высокие комиссии, потому что они забывают порядок возврата продукта. Они в ловушке.


Алиса: Ну, Вы хотели дать какой-то совет по этике?


Пёсберт: Нет. Я пригласил Вас сюда, чтобы вернуть ваш дурацкий продукт.


1994.10.26 Пёсберт: куратор по этике



Дилберт 26 октября 1994 г.


Пёсберт: куратор по этике


Сотрудник: Мы знаем, что наши продукты убивают людей, но говорим, что эти расследования — лживые.


Сотрудник: Мы планируем сфокусировать нашу рекламу на молодёжи из бедных кварталов.


Сотрудник: Так вот, учитывая всё это, нормально ли для меня красть офисные принадлежности?


Пёсберт: Мне придётся согласиться.


1994.10.25 У меня вопрос к этическому отделу.



Дилберт 25 октября 1994 г.




Уолли: У меня вопрос к этическому отделу.


Уолли: Если у моего коллеги компьютер "Пентиум", а у меня — 386,


Уолли: можно ли мне переехать ему ногу на парковке?


Уолли: Когда я спрашивал, ситуация казалась гипотетической.


1994.10.24 Компания наняла эксперта по этике, чтобы помочь нам в "серых зонах".



Дилберт 24 октября 1994 г.

Босс: Компания наняла эксперта по этике, чтобы помочь нам в "серых зонах".


Босс: Ваши звонки в этический отдел абсолютно конфиденциальны.


Пёсберт: Спасибо за звонок. Теперь ты у меня в руках, пронырчик.


1994.10.23 Наш проект отстал от графика на шесть месяцев.



Дилберт 23 октября 1994 г.


Босс: Наш проект отстал от графика на шесть месяцев.


Босс: Тем временем, технология устарела и требования пользователей изменились.


Босс: Есть предложения?


Дилберт: Давайте упрямо переть дальше и делать бесполезный продукт, который просили изначально.


Уолли: Это самая большая глупость, что я слышал!


Уолли: Мы должны начинать заново каждый раз, когда что-то меняется.


Уолли: Таким образом, нам никогда не придётся отвечать за результаты!


Алиса: Вы, неудачники, сами разберётесь. Я слышала, в проекте "Карибу" есть вакансия.


Босс: Следующий пункт повестки: еженедельное упражнение по сплочению команды.


1994.10.22 Чтобы настроить программу, введите имя лауреата премии "Оскар"…



Дилберт 22 октября 1994 г.

Компьютер: Чтобы настроить программу, введите имя лауреата премии "Оскар" следующего года.


Компьютер: Подождите, пожалуйста.


1994.10.21 Похоже, вы идёте на трёхчасовое совещание персонала,..



Дилберт 21 октября 1994 г.

Сотрудник: Похоже, вы идёте на трёхчасовое совещание персонала, которое меня не касается.


Сотрудник: Я рад, что я высокооплачиваемый контрактник. Я буду повышать своё мастерство, пока вы бьётесь за доступ кислорода к вашим мозгам.


Три часа спустя


Сотрудник: Я стал разработчиком мультимедиа. А как прошёл ваш день?


1994.10.20 Отличные новости — ты уволен!



Дилберт 20 октября 1994 г.

Пёсберт: Отличные новости — ты уволен!


Пёсберт: Ты получаешь щедрую компенсацию за увольнение, двухнедельный отпуск, и мы нанимаем тебя обратно, как контрактника, за большие деньги!!


Сотрудник: И я могу работать из дома, если хочу, но раз уж правила о форме одежды ко мне не относятся…


Дилберт: бум бум


Уолли: Ааах!


1994.10.19 Меня попросили сократить поголовье.



Дилберт 19 октября 1994 г.


Пёсберт: Меня попросили сократить поголовье.


Пёсберт: Для справедливости, я разработал научный алгоритм, чтобы выбрать, кто уходит.


Сотрудник: Я думал, Вы увольняете людей с самыми высокими зарплатами.


Пёсберт: Окей, может, "алгоритм" — это преувеличение.


1994.10.18 Зал совещаний начальства



Дилберт 18 октября 1994 г.


Зал совещаний начальства


Президент: Наши конкуренты пинают наши белые одутловатые зады.


Президент: Я вызываю Пёсберта, чтобы он увольнял сотрудников, пока мы не станем сильнее конкурентов.


Вице-президент: А как работа будет делаться без сотрудников?


Президент: Я, пожалуй, сформирую комиссию для изучения этого вопроса.


1994.10.17 Я составил график твоего проекта.



Дилберт 17 октября 1994 г.

Босс: Я составил график твоего проекта.


Босс: Я начал с предположения, что всё, что я не понимаю, делается легко.


Босс: Первая фаза: спроектировать клиент-серверную архитектуру для наших международных операций.
Время: шесть минут.


1994.10.16 У меня только что было ежегодное совещание с нашим вице-президентом.



Дилберт 16 октября 1994 г.




Босс: У меня только что было ежегодное совещание с нашим вице-президентом.


Босс: Мы решили скомбинировать твой проект с проектом "Большеног", потому что это практически то же самое.


Дилберт: Это не то же самое! Они только кажутся вам похожими, потому что вы не понимаете ни тот, ни другой!


Босс: А, ладно. Уже поздно что-то делать. Я сказал ему, что они одинаковые.


Дилберт: Просто позвоните ему и скажите, что ошиблись.


Босс: Я вижу, почему ты не в руководстве.


Босс: Правильное решение — подождать следующего сокращения бюджета и закрыть твой проект, решив сразу две проблемы.


Дилберт: Нет ничего опаснее, чем находчивый идиот.


1994.10.15 Я плюнул на всю эту фигню со свиданиями...



Дилберт 15 октября 1994 г.




Уолли: Я плюнул на всю эту фигню со свиданиями. Я решил размножаться асексуальным клеточным делением.


Дилберт: Я и не знал, что есть такой вариант.


Уолли: Никогда не знаешь, пока не попробуешь.


Дилберт: Думаю, я буду пока что держаться отсюда подальше.


Уолли: Делись! Делись!


1994.10.14 Я могу предсказывать будущее, предполагая,..



Дилберт 14 октября 1994 г.


Пёсберт: Я могу предсказывать будущее, предполагая, что деньги и мужские гормоны — движущая сила новой технологии.


Пёсберт: Таким образом, когда виртуальная реальность становится дешевле, чем свиданки, общество обречено.


2004 год


Девица: Дилберта можно?


Пёсберт: Он на голо-палубе с марта.


http://en.wikipedia.org/wiki/Holodeck


1994.10.13 Пёсберт — футуролог



Дилберт 13 октября 1994 г.


Пёсберт — футуролог


Пёсберт: Общество разделится на тех, кто разбирается в технологиях, и тех, кто не.


В итоге эти две группы пойдут разными эволюционными путями.


Потом, как и сейчас, группа "не" будет устанавливать правила.


Босс: Ууг делать декларацию миссии.


1994.10.12 Пёсберт — футуролог



Дилберт 12 октября 1994 г.

Пёсберт — футуролог


Пёсберт: Когда-нибудь клавиатуры будут заменены кольцами, чувствительными к движению пальцев…


Пёсберт: Компьютерные экраны будут проецироваться прямо на очки в трёхмерном изображении.


Эти разработки не украсят образ технического профессионала.


Дилберт: Ты инженер?


Коллега: Я дебил. Типичная ошибка.


1994.10.11 Я пишу книгу с моими догадками о будущих тенденциях.



Дилберт 11 октября 1994 г.



Пёсберт: Я пишу книгу с моими догадками о будущих тенденциях.


Пёсберт: Если она будет опубликована, мои догадки будут казаться более ценными, чем у других людей. Я буду брать огромные деньги, чтобы поделиться своим "видением" со слушателями.


Дилберт: Зачем это люди будут платить огромные деньги за догадки?


Пёсберт: Тенденция номер один — что люди не становятся нисколько умнее.


1994.10.10 Я предсказываю, что продаж не будет два года,..



Дилберт 10 октября 1994 г.


Тед: Я предсказываю, что продаж не будет два года, а потом — внезапный скачок.


Дилберт: Почему?


Продажи


Тед: Скачок добавлен, чтобы получить одобрение руководства. Задержка в два года оставляет мне время получить повышение.


Продажи


Дилберт: Как насчёт ответ- ственно- сти?


Тед: Здесь как раз вступаешь ты.


1994.10.09 Я привёл Дилберта, на случай, если у Вас будут технические вопросы…



Дилберт 9 октября 1994 г.




Тед: Я привёл Дилберта, на случай, если у Вас будут технические вопросы о нашем продукте.


Клиент: Хе-хе… Инженеры не умеют врать. Я узнаю правду.


Тед: Упс.


Клиент: Тед сказал, что в вашем продукте нет багов. Это правда, Дилберт?


Дилберт: Ну… Да, это правда.


Дилберт: Я имею в виду… В основном. Технически. Типа.


Тед: Фух.


Дилберт: Не-е-ет!! Это ложь! Все баги были пере- классифицированы как фичи, чтобы выдержать срок поставки!!


Дилберт: И мы оба думаем, что ты была бы симпатичнее, если бы сделала хоть что-нибудь с причёской.


Тед: И почему я тебя привёл?


Дилберт: Судя по фактам — потому что ты тупой.


1994.10.08 Два человека в фокус-группе в восторге от нашего продукта...



Дилберт 8 октября 1994 г.


Босс: Два человека в фокус-группе в восторге от нашего продукта. Так что мы удваиваем производство.


Дилберт: Мнения двух людей статистически ничего не значат…


Дилберт: …особенно если Вы — один из них.


Босс: Я знал, что бесплатные бутерброды — это слишком хорошо, чтобы быть правдой.


1994.10.07 Я раньше никогда не управлял маркетологами...



Дилберт 7 октября 1994 г.

Босс: Я раньше никогда не управлял маркетологами. Но хороший руководитель может руководить чем угодно.


Босс: Так что… Я велю вам идти делать маркетинговые штуки… Типа сегментации и фокус-групп…


Босс: И занимайтесь фокусированием и сегментацией, пока мы не будем доминировать в отрасли!!!


Маркетолог: Ладно, я мотивирован.


1994.10.06 В добавление к моим нынешним обязанностям,..



Дилберт 6 октября 1994 г.

Босс: В добавление к моим нынешним обязанностям, я буду руководить маркетинговой группой.


Босс: Вакансия открылась, потому что предыдущего менеджера задавили на парковке.


Босс: И когда им понадобился хороший менеджер, они знали, где искать.


Дилберт: Под Вашим бампером?


1994.10.05 Я решил срезать бюджет твоего проекта наполовину,..



Дилберт 5 октября 1994 г.



Босс: Я решил срезать бюджет твоего проекта наполовину, а цели оставить те же.


Босс: Это блестящий план. Мы получим все выгоды за половину стоимости!


Дилберт: И почему это самые психованные люди определяют реальность?


Босс: И почему бы мне не переписать бизнес-сценарий для увеличения доходов?


1994.10.04 Как работа, Анна?



Дилберт 4 октября 1994 г.


Дилберт: Как работа, Анна?


Анна: Теперь намного лучше, когда я отказалась от сна, зарядки и пищи в пользу кофе.


Дилберт: Есть побочные эффекты?


Анна: Вот аорта последнего человека, который меня об этом спросил.


1994.10.03 Консалтинговая Компания Пёсберта изучила план выплаты компенсаций…



Дилберт 3 октября 1994 г.



Пёсберт: Консалтинговая Компания Пёсберта изучила план выплаты компенсаций руководству, как вы просили.


Пёсберт: Моё заключение — вы и так получаете жутко много лишнего. Я рекомендую сокращение зарплат на девяносто процентов и удар по башке каждому из вас.


Президент: Спорю, у Вас не слишком много постоянных клиентов.


Пёсберт: Ага, будто я хочу ещё раз тратить на тебя время.


1994.10.02 Пёсберт! Иди сюда! Я это сделал!



Дилберт 2 октября 1994 г.







Дилберт: Пёсберт! Иди сюда! Я это сделал!


Дилберт: Я создал математическое доказательство существования бога!


Пёсберт: Дай мне.


Пёсберт: Это работа для самого умного мусорщика в мире.


Мусорщик: Чем могу помочь, Пёсберт?


Пёсберт: Проверь эти расчёты.


Мусорщик: Хитро… Но он перепутал несколько переменных. Это доказывает существование его пса.


Мусорщик: Теперь мы знаем, что ТЫ существуешь. И Я, видимо, существую, потому что


Мусорщик: "думаю, следовательно, существую".


Пёсберт: Но раз Дилберт НЕ думал, когда сделал эту ошибку, нет доказательства, что ОН существует.


Дилберт: Эй!


Мусорщик: Ты что-то слышал, Пёсберт?


Пёсберт: Нет способа проверить.


1994.10.01 Уолли? Я думал, тебя уволили.



Дилберт 1 октября 1994 г.



Дилберт: Уолли? Я думал, тебя уволили.


Уолли: Уволили.


Уолли: Но люди, не работающие на компанию, кажутся умнее. Так что меня наняли обратно консультантом, за намного большие деньги.


Уолли: Уловил? Не стесняйся просить меня помочь в трудных случаях.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet