1995.12.31 У меня идея!



Дилберт 31 декабря 1995 г.






Босс: У меня идея!


Уолли: Нам капец.


Босс: Почему бы нам не запустить нашу складскую базу данных через нашу почтовую систему?


Дилберт: Факт: это самая тупая идея во Вселенной.


Уолли: Факт: его разумение так ограничено, что спор не имеет смысла.


Дилберт: Факт: мы можем потратить часы, безуспешно объясняя, почему это плохая идея.


Уолли: Факт: он никогда не узнает, использовали мы эту идею, или нет.


Дилберт: Нет проблем.


Уолли: Мы сразу этим займёмся.


Босс: Моя работа сделана.


Уолли: Глупость — как атомная энергия; её можно применить для добра или для зла.


Дилберт: И ты никогда не хочешь с ней столкнуться.


1995.12.30 Поправка



Дилберт 30 декабря 1995 г.

Поправка


Пёсберт: В недавнем комиксе слова "муравьиная ферма" были использованы для описания жилища муравьёв.


Пёсберт: Юристы сообщили мне, что "муравьиная ферма" — это марка компании "Дядя Милтон индастриз, инк", которая потребовала публичных разъяснений.


Дилберт: Как же нам называть обиталище бесполезных и отвратительных маленьких созданий?


Пёсберт: Юридическая школа.


1995.12.29 Ваша новая программа успешно установлена...



Дилберт 29 декабря 1995 г.

Компьютер: Ваша новая программа успешно установлена. Хотите послать регистрационную информацию по модему?


Дилберт: Да


Компьютер: Программа нашла номер вашей кредитной карточки и размещает заказы на новые продукты, которые, по её мнению, вам нужны… Пожалуйста, подождите.


Дилберт: упс…


Компьютер: Расчищаю место на жёстком диске…


Дилберт: Не могу определить, это вирус или просто превосходный маркетинг.


Пёсберт: Один хрен…


1995.12.28 Я объявляю себя "Королём Пёсбертом", первым правителем интернета!!



Дилберт 28 декабря 1995 г.


Пёсберт: Я объявляю себя "Королём Пёсбертом", первым правителем интернета!!


Пёсберт: Склонитесь предо мной, или будете изгнаны из королевства навсегда!!!


Дилберт: А ты знаешь, что интернет является объединением миллионов отдельных людей и организаций, которые действуют независимо?


Пёсберт: Являлся!


1995.12.27 Окей! Теперь это маленькая аккуратная кабинка!



Дилберт 27 декабря 1995 г.


Дилберт: Окей! Теперь это маленькая аккуратная кабинка!


Дилберт


мусор


Дилберт: Чистота рабочего места — признак, насколько сотрудник любит свою работу.


Дилберт


Алиса: Дай баллончик; моя очередь фантазировать, что я горничная.


Дилберт: Ещё пять минут… пожалуйста.


1995.12.26 Это живой документ.



Дилберт 26 декабря 1995 г.



Уолли: Это живой документ.


Босс: АААА!!


Алиса: В следующий раз просто скажи, что планируешь его обновлять.


Дилберт: Мой — мёртвый.


1995.12.25 Я завёл себе телефонный номер на "900"...



Дилберт 25 декабря 1995 г.


Уолли: Я завёл себе телефонный номер на "900". Я получаю деньги каждый раз, когда кто-нибудь звонит, чтобы получить мой ценный совет.


Дзынь Дзынь Дзынь Дзынь Дзынь Дзынь


Дзынь


Дилберт: А ты вообще отвечаешь на звонки?


Уолли: Голосовая почта… Девяностые на дворе.


1995.12.24 Счастливые авиалинии



Дилберт 24 декабря 1995 г.





Счастливые авиалинии


Дилберт: Отпуск, вот и мы!


клик клик клик клик


клик клик клик клик


клик клик


Дилберт: Зачем им вводить столько всего в компьютер?


клик клик клик


клик


клик клик клик


Дилберт: Там уже есть наш заказ и место. Что ещё надо?


клик клик клик клик


клик клик


Дилберт: У меня вдруг начинается страх перед полётом.


Пёсберт: Ну-ка отойди.


клик клик клик


клик клик


клик клик клик


клик клик клик


клик


Пёсберт: ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ??!!


Регистратор: Выход 13. Приятного полёта.


Пёсберт: Окей.


Регистратор: "Они никогда больше не видели свой любимый багаж. Неудачники всегда раскаивались, что обидели Тантру, богиню полёта. Конец."


клик клик клик клик


1995.12.23 По совету моего пса, я прошу ещё десять миллионов долларов для…



Дилберт 23 декабря 1995 г.

Дилберт: По совету моего пса, я прошу ещё десять миллионов долларов для моего проекта.


Дилберт: Это обеспечит более эффектный провал, что гарантирует мне повышение.


Босс: Как твой босс, я тоже буду замечен… Окей.


Уолли: Вау! А для меня у тебя совет есть?!


Пёсберт: Мятные леденцы.


1995.12.22 Большинство бизнес-планов проваливаются...



Дилберт 22 декабря 1995 г.


Пёсберт: Большинство бизнес-планов проваливаются. Очевидно, успех — это нереальная цель.


Пёсберт: Но людей, которые провалились самым эффектным образом, повышают раньше — из-за их опыта.


Дилберт: Это самое циничное высказывание, что я слышал в жизни!


Пёсберт: Спасибо. Я аж смутился.


1995.12.21 Это неэтично — вламываться в компьютер бухгалтерии и выписывать…



Дилберт 21 декабря 1995 г.




Дилберт: Это неэтично — вламываться в компьютер бухгалтерии и выписывать мне прибавку, Пёсберт.


Пёсберт: Неэтично?? А для них этично заставлять тебя работать семьдесят часов в неделю, а платить за сорок??!!


Дилберт: Как насчёт прибавки в пять процентов?


Пёсберт: Ну, есть проблема с качеством твоей работы…


1995.12.20 Эй, что здесь делает Пёсберт?



Дилберт 20 декабря 1995 г.

Алиса: Эй, что здесь делает Пёсберт?


Дилберт: Сегодня день "Приведи пса на работу".


Алиса: Нет такого дня.


Пёсберт: Прохожу через файерволл в файлы персонала.


Дилберт: Нам надо поговорить.


1995.12.19 Моя компания попросила всех сотрудников поработать продавцами перед…



Дилберт 19 декабря 1995 г.

Дилберт: Моя компания попросила всех сотрудников поработать продавцами перед друзьями и родственниками. Думаю, тебе могло бы пригодиться это, мам.


Дилмама: Зачем бы это мне канал c первичной скоростью передачи? У меня уже стоит ретранслятор на моём веб-сервере в швейной комнате.


Дилберт: Это будет трудно.


Дилмама: Хелло-о-о! Земля — Дилберту! Это пакетные данные…


1995.12.18 Наш новый лозунг — "все в продажах".



Дилберт 18 декабря 1995 г.



Босс: Наш новый лозунг — "все в продажах".


Босс: Представьте, если бы все наши сотрудники убедили своих друзей купить наш продукт, в конце концов…


Алиса: …у нас бы не стало друзей?


Уолли: Что это за штука — "друзей", о которой я всё время слышу?


1995.12.17 Алиса, наши записи показывают, что ты целый год не брала отпуск.



Дилберт 17 декабря 1995 г.







Босс: Алиса, наши записи показывают, что ты целый год не брала отпуск.


Босс: Правила компании требуют, чтобы ты использовала отпускные дни.


Алиса: Как?? Вы сказали мне работать семь дней в неделю, чтобы подготовить проект к годовому обзору Вашего босса.


Алиса: Вы хотите, чтобы я уложилась в надуманные сроки с проектом или с отпуском?


Алиса: Хелло!!! Это взаимо- исключающие цели!!! Хелло!!!


Алиса: Оо… Извините. Обычно последнюю часть я только думаю про себя, в тихом расстройстве.


Босс: Идём дальше… Премия для Уолли за досрочное использование всех его отпускных дней.


Уолли: Смирись с этим, Алиса. Все не могут быть звёздами.


1995.12.16 Когда я захвачу мир, у меня будет секретное рукопожатие,..



Дилберт 16 декабря 1995 г.





Пёсберт: Когда я захвачу мир, у меня будет секретное рукопожатие, чтобы отличить людей,


Пёсберт: принадлежащих к моей новой элите.


Пёсберт: Скоси глаза и высунь язык. Хорошо, теперь сильно шлёпни себя по лицу.


Пёсберт: Люди, которые так не делают, будут моей новой элитой.


Крысберт: ШЛЁП!


1995.12.15 Я где-то читал, что некоторые религии требуют от посвящённых выполнять…



Дилберт 15 декабря 1995 г.


Уолли: Я где-то читал, что некоторые религии требуют от посвящённых выполнять бесконечные бессмысленные задания, чтобы избавить их от эго.


Босс: Что теперь?


1995.12.14 Погоди-ка… Я начинаю что-то понимать.



Дилберт 14 декабря 1995 г.



Элен: Погоди-ка… Я начинаю что-то понимать.


Элен: Моя должность называется "старший партнёр", но я трачу время на бумажную работу… И, если не ошибаюсь, мне меньше всех платят.


Дилберт: Я не вовремя?


Элен: АААХ!! Я СЕКРЕТАРША!


1995.12.13 Нет, тупица. Этот модем тебе не подходит.



Дилберт 13 декабря 1995 г.

Консультант: Нет, тупица. Этот модем тебе не подходит.


Дилберт: По пара- метрам вроде самое то.


Консультант: Ты идиот в сравнении со мной! Положи это! Это неверный интерфейс! Это НЕВЕРНЫЙ интерфейс!!!


Дилберт: Он тут за комиссию?


Консультант: РРРР


Продавец: Ага, он платит нам доллар за каждого клиента.


1995.12.12 Пришло время отчёта о работе, когда каждый из вас доказывает,..



Дилберт 12 декабря 1995 г.




Босс: Пришло время отчёта о работе, когда каждый из вас доказывает, что не умеет общаться, пока я притворяюсь, что мне интересно!


Босс: Не забудьте использовать кучу сокращений, которые только вы и понимаете. И говорите плаксиво и монотонно, чтобы все захотели вас ударить!


Уолли: Я начинаю терять свой идеализм.


1995.12.11 Пошли это по и-мейлу.



Дилберт 11 декабря 1995 г.

Босс: Пошли это по и-мейлу.


Босс: И по факсу, а то вдруг он не проверяет и-мейл. И отправь оригинал бумажной почтой, чтобы у него была чистая копия.


Элен: Прощай, "безбумажная" технология, здравствуй, "бестолковая".


1995.12.10 Алло, это линия помощи?



Дилберт 10 декабря 1995 г.




Клиент: Алло, это линия помощи?


Пёсберт: Нет, та группа переструктурирована в небытие.


Пёсберт: Я — новая линия "никакой помощи". Моя работа — добиться, чтобы Вы никогда больше не позвонили.


Клиент: Можете объяснить, как делать круговой график (пирог)?


Пёсберт: Разбейте Ваш компьютер на маленькие кусочки, добавьте муки и пеките один час.


Клиент: Пока ждёте, почитайте бесплатный роман, который мы Вам послали. Это албанская легенда о девушке по имени "Инструкция".


Пёсберт: Повторяйте процесс до достижения желаемого результата.


Клиент: Похоже, перевод неудачный.


1995.12.09 Это необъяснимо, но дешёвая система, которую я Вам продал,..



Дилберт 9 декабря 1995 г.

Пёсберт: Это необъяснимо, но дешёвая система, которую я Вам продал, выглядит ужасающе недостаточной.


Пёсберт: Вы можете заменить её системой другого поставщика, показав всем, что Вы сделали ошибку. Или Вы можете заплатить мне возмутительную комиссию за апгрейд.


Босс: Вы что, думаете, я совсем дурак?


Пёсберт: Этого я не узнаю, пока не увижу, возьмёте ли Вы опцию лизинга.


1995.12.08 Забавно — пока твоя компания не купила у меня эту критичную систему,..



Дилберт 8 декабря 1995 г.


Пёсберт: Забавно — пока твоя компания не купила у меня эту критичную систему, у ТЕБЯ были все полномочия…


Пёсберт: Но теперь — только Я могу давать важные обновления!! Я главный, ты, наивный дурак!!


Пёсберт: Пришли следующего сотрудника.


Тед: По крайней мере, у нас нет проблем с совместимостью систем от разных поставщиков.


1995.12.07 То есть Вы игнорировали мои рекомендации и купили дешёвую систему,..



Дилберт 7 декабря 1995 г.


Дилберт: То есть Вы игнорировали мои рекомендации и купили дешёвую систему, которая совершенно неадекватна…


Дилберт: Вы компенсировали этот промах, сделав частью МОИХ целей — заставить систему работать…


Дилберт: Вы получите бонус за экономию. Меня уволят, сэкономив ещё больше денег и дав Вам ещё один бонус.


Босс: Вот попёрло, так попёрло.


1995.12.06 Ваши сотрудники рекомендовали поставщика, у которого симпатичный…



Дилберт 6 декабря 1995 г.



Пёсберт: Ваши сотрудники рекомендовали поставщика, у которого симпатичный продавец.


Пёсберт: Но "Технологическая компания Пёсберта" может обеспечить Вам аппаратное решение ВДВОЕ дешевле!


Босс: Я сэкономлю деньги!


Босс: Что, если позже мне понадобится апгрейд? Это дорого?


Пёсберт: Я, должно быть, оставил тот прейскурант в другой шкуре.


1995.12.05 Не могу поверить, что ты рекомендуешь того отстойного поставщика,..



Дилберт 5 декабря 1995 г.


Алиса: Не могу поверить, что ты рекомендуешь того отстойного поставщика, только потому что их представительница — красотка.


Уолли: Вот фото Тора, их инженера по вызову.


Алиса: Он правда работает без рубашки?


Уолли: Только если покупаешь пакет поддержки "индейский вождь".


1995.12.04 С одной стороны, моя компания использует отстойные технологии в…



Дилберт 4 декабря 1995 г.


Девица: С одной стороны, моя компания использует отстойные технологии в наших продуктах…


Девица: Но, с другой стороны, я самая красивая девушка, которая обратила на вас внимание в этом году.


Дилберт: Какие мы, по-вашему, инженеры??!


Уолли: У Вас есть фотографии сотрудников из вашего отдела поддержки?


1995.12.03 Опять работаешь допоздна, а, Алиса?



Дилберт 3 декабря 1995 г.






Мусорщик: Опять работаешь допоздна, а, Алиса?


Алиса: Семьдесят часов на этой неделе…


Мусорщик: Я тоже. Хвала господу за сверхурочные!


Алиса: Сверх- урочные?


Мусорщик: Давай объясню.


Мусорщик: В отличие от вас, так называемых "привилегированных" сотрудников, мой доход растёт, если я работаю больше часов.


Мусорщик: Я делаю 75000 в год. И половину времени я просто прячусь в подвале, читая журнал "Рыбалка".


Мусорщик: Единственный минус — что я не могу насладиться интеллектуальной стимуляцией от коллег, как ты.


Мусорщик: Не знаю, что лучше — рыбалка в море или в кабинках.


1995.12.02 Ваш босс даёт вам указания, а позже от них открещивается? У вас…



Дилберт 2 декабря 1995 г.


Пёсберт: Ваш босс даёт вам указания, а позже от них открещивается? У вас проблемы из-за того, что вы делаете, что вам сказано?


Дилберт: Да


Пёсберт: "Детективное агентство Пёсберта" запишет всё на видео и обломает вашего босса уликами!


Босс: Что??! Зачем ты это сделал??!


Дилберт: Это самый счастливый момент моей карьеры.


Пёсберт: свет!


1995.12.01 Мы только что отгрузили наш новейший продукт...



Дилберт 1 декабря 1995 г.

Босс: Мы только что отгрузили наш новейший продукт. Вы, ребята из техподдержки, должны пройти тренинг, чтобы избегать затруднения.


Босс: Один монах выгравировал для нас обучающий материал на зерне риса. Бюджета хватило только на одно, так что вам придётся пользоваться им вместе.


Босс: Честно говоря, я не уверен, что это был настоящий монах. Он написал всё на поросячей латыни.


1995.11.30 Мы встречаемся уже год, Лиз...



Дилберт 30 ноября 1995 г.

Дилберт: Мы встречаемся уже год, Лиз. Сегодня вечером я хотел бы кое-что сделать…


Дилберт: Есть нужды, которые я не могу удовлетворить на работе.


Девица: Я понимаю.


Дилберт: ДА! ДА!


Девица: И давно у тебя на работе нет интернета?


1995.11.29 Алиса, ты слышала, что у Дилберта сетевое соединение не работает?



Дилберт 29 ноября 1995 г.


Уолли: Алиса, ты слышала, что у Дилберта сетевое соединение не работает?


Алиса: Упс.


Уолли: Он, как мы это называем, "технологичекий бедняк". Его конкуренто- способность в глобальной экономике продержится не дольше, чем эта чипсина.


Алиса: Так жаль.


Алиса: После обеда я буду заниматься кое-чем под названием "электронная почта". Ты сможешь посмотреть, если обещаешь ничего не трогать.


Уолли: ЧАВК!


1995.11.28 У отдела кадров есть какие-нибудь программы лечения людей с дисфункцией…



Дилберт 28 ноября 1995 г.



Дилберт: У отдела кадров есть какие-нибудь программы лечения людей с дисфункцией сетевого соединения?


Котберт: Я рекомендую "пряжетерапию". Тебя замотают в гигантский клубок пряжи и поставят, как мебель, в моём кабинете.


Дилберт: Это вроде известного курса "верёвкотерапии", когда я научился решать проблемы, как часть команды?


Котберт: Точно, только здесь ты учишься быть моей кушеткой.


1995.11.27 Мой сетевой пароль не работает.



Дилберт 27 ноября 1995 г.


Дилберт: Мой сетевой пароль не работает.


Мордак: Заполни на сайте запрос о помощи.


Дилберт: Я не могу попасть на сайт, потому что мой пароль не работает…


Мордак: Пошли мне и-мейл об этом.


Дилберт: Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ И-МЕЙЛ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОПАДАЮ В ДОЛБАНУЮ СЕТЬ!!!


Мордак: Господи, да ты никуда не годишься…


1995.11.26 Умелый коммивояжёр оценивает свою добычу.



Дилберт 26 ноября 1995 г.







Продавец: Умелый коммивояжёр оценивает свою добычу.


Охранник: Бейджик


Посе- тители


Продавец: Надеюсь, он важный начальник.


Дилберт: Берите любой стул. Хороший я зову креслом.


Продавец: Тревога! Кабинка! Сотрудник низкого ранга!


Дилберт: Вот схема нашей организации: президент… старший вице… вице…


Дилберт: Окей, приподнимите ногу. Видите там кофейное пятно на ковре?


Продавец: Это Вы?


Дилберт: Нет, это мой босс. Я был бы под ковром.


Продавец: Есть ли у меня хотя бы надежда поговорить с кем-то, кто может принять решение?


Дилберт: Секун- дочку.


Дилберт: Эй, Уолли. Что такое "решение"?


Уолли: Звучит как что-то, что делают наши конкуренты.


1995.11.25 Мне надо сбегать на почту.



Дилберт 25 ноября 1995 г.

Босс: Мне надо сбегать на почту.


Элен: Вы каждый день ходите на почту. Вы знаете, что можно купить больше одной марки зараз?


Босс: Очевидно, ты не понимаешь концепции "поплавка".


1995.11.24 Не понимаю, зачем люди стирают банные полотенца.



Дилберт 24 ноября 1995 г.

Уолли: Не понимаю, зачем люди стирают банные полотенца.


Уолли: Когда я выхожу из душа, я самая чистая вещь в моём доме. По идее, эти полотенца должны становиться чище каждый раз, когда касаются меня.


Алиса: Может, мне обнимать тебя каждый день — мне было бы не нужно принимать душ.


Уолли: Кстати, полотенца должны сгибаться?


1995.11.23 Компания решила аутсорсить все функции, в которых мы не слишком…



Дилберт 23 ноября 1995 г.


Босс: Компания решила аутсорсить все функции, в которых мы не слишком хороши.


Дилберт: ЙИППИИ!


Алиса: ЯЙ!


Уолли: Когда Ваш последний день?


Алиса: Упс… Они не слишком хорошо знают, в чём они не слишком хороши…


1995.11.22 Новое правило — держать клавиатуры на полу — смехотворно!



Дилберт 22 ноября 1995 г.




Уолли: Новое правило — держать клавиатуры на полу — смехотворно!


Дилберт: Единственно возможное объяснение — сделать нас всех сутулыми, чтобы руководству было легче пинать нас в зад!


Дилберт: Ха ха ха!!


Уолли: Ха ха ха!


Дилберт: Погоди-ка… Это и есть объяснение.


Уолли: Прикрой меня; я иду к принтеру.


1995.11.21 Мой партнёр, консультант Крысберт, покажет,..



Дилберт 21 ноября 1995 г.

Пёсберт: Мой партнёр, консультант Крысберт, покажет, как информировать сотрудников, что их должности будут отданы на аутсорсинг.


Пёсберт: Ты — история.


Пёсберт: Вали.


Босс: Как мне сделать их всех такими сутулыми?


Пёсберт: Я рекомендую ввести очень плохую эргономику.


1995.11.20 Пёсберт, консультант



Дилберт 20 ноября 1995 г.

Пёсберт, консультант


Пёсберт: Я рекомендую реорганизацию для усиления ключевой компетенции вашей компании.


Пёсберт: По иронии судьбы, ваша ключевая компетенция — "давать деньги консультантам".


Босс: Не думаю, что это ЕДИНСТ- ВЕННАЯ вещь, которую мы хорошо делаем.


Пёсберт: Ну, это смотря считать ли "нытьё".


1995.11.19 Нам надо отгрузить продукт V-1 завтра...



Дилберт 19 ноября 1995 г.





Босс: Нам надо отгрузить продукт V-1 завтра. Я обещал нашему президенту, что он сможет объявить об этом на собрании акционеров.


Уолли: Это на два месяца раньше!!


Дилберт: Мы ещё ничего не сделали!!


Дилберт: Что мы отгрузим? Наш лабораторный прототип — единственный экземпляр!


Уолли: Нет… Вы не можете!


Босс: Я назначил пресс- конференции, чтобы вы показывали демо всю следующую неделю.


Уолли: На чём?!


Дилберт: Нам понадобится двадцать тысяч долларов, чтобы сделать ещё один прототип!


Босс: Хорошо, что напомнили; я заморозил бюджет до конца года.


Босс: Если хотите, чтобы я ещё что-то сделал, не стесняйтесь просить.


Уолли: Ага, я хотел бы, чтобы Вы…


Уолли: Упс… Думаю, мне лучше было постесняться просить это.


1995.11.18 Я собираюсь теперь быть более проактивным.



Дилберт 18 ноября 1995 г.

Босс: Я собираюсь теперь быть более проактивным.


Босс: ТЫ УВОЛЕН!!


Дилберт: За что??


Босс: Я ещё не знаю. В этом проблема с проактивностью.


1995.11.17 Я думаю, мы должны построить базу данных SQL.



Дилберт 17 ноября 1995 г.




Босс: Я думаю, мы должны построить базу данных SQL.


Дилберт: Упс.


Дилберт: Он понимает, что сказал, или он просто видел это в журнальной рекламе?


Дилберт: Какого цвета Вы хотите ту базу данных?


Босс: Я думаю, в розовато-лиловой больше всего рамы.


1995.11.16 Я раньше писал программы на перфокартах… Но лучше бы я рыбачил…



Дилберт 16 ноября 1995 г.


Коллега: Я раньше писал программы на перфокартах… Но лучше бы я рыбачил…


Алиса: Слушай, ты, бородатый кусок навоза, если ещё раз ответишь на мой вопрос неуместной байкой, я тресну тебя в следующую неделю!!


Когда-нибудь на следующей неделе…


Уолли: Похоже на дыру в про- странственно- временном континууме.


Дилберт: Ты слышал треск?


1995.11.15 Моё достижение на этой неделе — я стал агентом изменения.



Дилберт 15 ноября 1995 г.

Уолли: Моё достижение на этой неделе — я стал агентом изменения.


Уолли: Я лелею и вознаграждаю поведение, которое способствует культуре командной работы.


Дилберт: Я стал чуточку более циничным.


Уолли: Продолжай хорошую работу, дружок.


хлоп хлоп


1995.11.14 Компания платит мне десять долларов за каждую ошибку,..



Дилберт 14 ноября 1995 г.

Дилберт: Компания платит мне десять долларов за каждую ошибку, которую я исправляю в своём коде, Крысберт.


Дилберт: Я хочу, чтобы ты немного поплясал на моей клавиатуре, чтобы у меня было больше ошибок для исправления.


Крысберт: Как мои успехи?


Дилберт: Не очень хорошо. Ты только что написал веб-браузер.


1995.11.13 Наша цель — писать программы без дефектов...



Дилберт 13 ноября 1995 г.

Босс: Наша цель — писать программы без дефектов. Я буду платить бонус — десять долларов — за каждую ошибку, которую вы найдёте и исправите.


Дилберт: ЙЕХУУУ!


Алиса: МЫ БОГАТЫ


Уолли: ДА!!! ДА!!! ДА!!!


Босс: Надеюсь, это приведёт к верному поведению.


Уолли: Я собираюсь понаписать себе на новую машину сегодня же!


1995.11.12 Мистер Котберт объяснит наш новый "План Тотальной Компенсации"…



Дилберт 12 ноября 1995 г.





Босс: Мистер Котберт объяснит наш новый "План Тотальной Компенсации" за мастерство.


Котберт: Мы больше не рассматриваем компенсацию в узких терминах зарплаты.


Дилберт: Опасность! Опасность!


Котберт: Если льготы сотрудника растут, зарплата может снизиться — для баланса.


Котберт: Например, знаете ли вы, что можете снизить кровяное давление, погладив мой мягкий, пушистый животик?


Алиса: Это ловушка!


Уолли: Ну что такого может случиться?


Котберт: Ха ха ха!!! Это медицинская льгота! Теперь я срежу всем зарплату!


Дилберт: Я заметил, что чем больше медицинских льгот получаю, тем хуже себя чувствую.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet