1996.06.30 Я называю своё изобретение "телевизионный фильтр Д-чип".



Дилберт 30 июня 1996 г.



Дилберт: Я называю своё изобретение "телевизионный фильтр Д-чип".


Пёсберт: Я уже чувствую себя защищённей.


Дилберт: Он отсеивает любую передачу с насилием.


Пёсберт: Это новости, спорт и триллеры.


Дилберт: Ещё он избавляет от передач с обманами или сексуальными намёками.


Пёсберт: Прощайте, комедии и рекламы.


Дилберт: Давай его включим.


Дилберт: Всё, что мы получаем, — прогнозы погоды.


Журналист: Огромный торнадо промчался по БИИП с с с с с с с с


Дилберт: Работает! Теперь зло не сможет проникнуть к нам, Пёсберт.


Пёсберт: Отключи эту долбаную штуку, или я выдерну тебе ногу и забью тебя ей до смерти.


1996.06.29 Пришли результаты опроса по удовлетворению сотрудников...



Дилберт 29 июня 1996 г.




Босс: Пришли результаты опроса по удовлетворению сотрудников. Оценки моего отдела — мрачные.


Босс: Я назначаю вас в "отряд быстрого удовлетворения", пока проблема не решится.


Дилберт: Пожалуйста… Что угодно, кроме этого…


Босс: Насколько ты удовлетворён ТЕПЕРЬ?


1996.06.28 Вот мой окончательный план для детского сада компании.



Дилберт 28 июня 1996 г.

Пёсберт: Вот мой окончательный план для детского сада компании.


Пёсберт: Я называю его "Детский сад свободной зоны". Детям позволяется свободно бродить по кабинкам. Это очень экономично.


Ребёнок: Я не верю, что он на самом деле злобный тролль.


Ребёнок: Посмотри на слайды в пауэрпойнте, которые он делает. Это не человек.


1996.06.27 Алиса, мне надо собрать кое-какие требования перед проектированием…



Дилберт 27 июня 1996 г.





Пёсберт: Алиса, мне надо собрать кое-какие требования перед проектированием детского сада компании.


Пёсберт: Ты не против, если бы твои дети проводили день за шитьём шмоток в комнате без окон, полной нелегальных иммигрантов?


Алиса: Против.


Пёсберт: Я запишу как "возможно".


Алиса: Я получу скидки на те шмотки?


1996.06.26 Что такое эта идея "детского сада Пёсберта"?



Дилберт 26 июня 1996 г.


Босс: Что такое эта идея "детского сада Пёсберта"?


Пёсберт: Прогрессивные компании могут организовать детский сад без больших затрат.


Босс: А мы разве не потратим кучу денег на изоленту?


Пёсберт: Её можно использовать повторно, если она не обслюнявлена.


1996.06.25 Я мог бы сидеть здесь, ничего не делая.



Дилберт 25 июня 1996 г.



Дилберт: Я мог бы сидеть здесь, ничего не делая.


Дилберт: Или я мог бы реализовать крутую инициативу "За качество" при помощи моих талантливых и энергичных сослуживцев.


Дилберт: Ржунимагу.


1996.06.24 Вот черновик моих новых целей...



Дилберт 24 июня 1996 г.




Алиса: Вот черновик моих новых целей. Я пыталась сделать их достижимыми.


Босс: "Как бы ни были тупы мои сослуживцы, я не буду пробивать дырку в чьём-нибудь пузе, вырывать важный орган и вешать его в своей кабинке как предостережение остальным."


Уолли: Надеюсь, ей одобрят эти цели.


Алиса: ДА! ЭТО ИЗМЕРИМО!


1996.06.23 Я не всегда буду рядом, чтобы поучить тебя,..



Дилберт 23 июня 1996 г.

Дилберт: Я не всегда буду рядом, чтобы поучить тебя, Ашок.


Дилберт: Так что я вложил всю свою профессиональную мудрость в эту программу, которую называю "автоментор".


Ашок: Автоментор, как мне получить удовлетворение от работы?


Компьютер: Попробуй сделать себе массаж в кабинке.


Ашок: Автоментор, как мне добиться, чтобы мои достижения заметили?


Компьютер: В этой компании это не проблема; ни у кого нет никаких достижений.


Ашок: Стоит ли мне искать новую работу?


Компьютер: Поздно. Это место не зря называют "пятно в резюме".


Ашок: Как ты справляешься с отчаянием?


Дилберт: Передаю его новичку.


1996.06.22 Те мои рацпредложения, которые принимаются — всегда те,..



Дилберт 22 июня 1996 г.



Уолли: Те мои рацпредложения, которые принимаются — всегда те, что безобидны и глупы.


Уолли: Я подал несколько безобидных дурацких идей, чтобы проверить свою теорию.


Уолли: Предложение: заменить все карандаши #2 на #4. Твёрдый грифель дольше не кончается, а стоит столько же.


Босс: Это может сработать.


1996.06.21 Я собирался достать видео "Стальные ягодицы",..



Дилберт 21 июня 1996 г.

Дилберт: Я собирался достать видео "Стальные ягодицы", но и без него отлично продвигаюсь.


Девица: Когда говорят "стальные", имеют в виду твёрдость, а не вес.


Дилберт: Я ЗНАЛ, что это было слишком легко.


Девица: Держись подальше от больших магнитов.


1996.06.20 Кэрол, я просил тебя записать меня в "школу качества",..



Дилберт 20 июня 1996 г.



Босс: Кэрол, я просил тебя записать меня в "школу качества", но в письме сказано "школа клоунов".


Кэрол: Это подготови- тельный курс.


Кэрол: Это мне аукнется в День Секретаря.


Босс: Надеюсь, быть сердитым клоуном — это нормально.


1996.06.19 Какой-то идиот стоял на стуле и упал.



Дилберт 19 июня 1996 г.

Босс: Какой-то идиот стоял на стуле и упал.


Босс: Теперь мы все должны пройти двенадцатичасовой тренинг стульевой безопасности.


Босс: Он показывает, как надо, или как не надо?


1996.06.18 10 дней без травм



Дилберт 18 июня 1996 г.


10 дней без травм


БАМ!


Рабочий: АААЙЯЙЙ!!


ВЖИК


БУХ


Дилберт: Это очень иронично.


Рабочий: Нет, это было иронично, когда случилось одиннадцать дней назад.


1996.06.17 Статус моего пункта действий — на 50% готово.



Дилберт 17 июня 1996 г.


Уолли: Статус моего пункта действий — на 50% готово.


Уолли: А именно, я закончил "пункт", но не "действие".


Босс: У тебя есть оценка, когда будет сделано действие?


Уолли: Да, и оценка готова на 100%!


1996.06.16 Дилберт, я решил тебя сократить.



Дилберт 16 июня 1996 г.




Босс: Дилберт, я решил тебя сократить.


Босс: Ничего личного, просто экономическая необходимость.


Босс: Я вычислил, насколько твоя зарплата тянет вниз мои опционы.


Босс: Без тебя я смогу ходить в кино на один раз больше каждый год.


Босс: И скажем прямо: отдых важен при такой стрессовой работе.


Дилберт: Эй, почему бы Вам не сократить вместо меня Уолли. Вы сэкономите ещё столько офисных принадлежностей, что хватит и на попкорн.


Дилберт: Блин!


Босс: Ммм…


Уолли: Как прошло?


Дилберт: Помнишь то упражнение по сплочению команды на прошлой неделе?


Дилберт: Не помогло.


1996.06.15 Дилберт, я заметил, что в последнее время ты выглядишь подавленным.



Дилберт 15 июня 1996 г.


Мусорщик: Дилберт, я заметил, что в последнее время ты выглядишь подавленным.


Мусорщик: Вот рецепт на антидепрессанты. Регулярно делай зарядку и не пропускай обеды.


Дилберт: С чего это ты думаешь, что имеешь право диагностировать моё душевное здоровье?!!


Мусорщик: Я, пожалуй, удвою дозу.


1996.06.14 Теперь, когда я сошёл с ума, в этой компании всё выглядит разумно.



Дилберт 14 июня 1996 г.

Уолли: Теперь, когда я сошёл с ума, в этой компании всё выглядит разумно.


Уолли: Например, может показаться, что мы жутко недоукомплектованы, но я могу компенсировать это, работая умнее, а не тяжелее.


Уолли: Эй, если б я мог работать умнее, зачем бы я работал ЗДЕСЬ?


Дилберт: Началось выздоровление.


1996.06.13 Наши цели неясны и наша декларация — тарабарщина…



Дилберт 13 июня 1996 г.


Уолли: Наши цели неясны и наша декларация — тарабарщина…


Уолли: Но, благодаря искусственному чувству срочности, я работаю усерднее, чем когда-либо!


Босс: А что там за хорошие новости, о которых ты говорил?


Уолли: Очевидно, я безумен. Но я из тех безумцев, которые счастливы!


1996.06.12 Ваш новый логотип может показаться простым отпечатком кофейной…



Дилберт 12 июня 1996 г.



Пёсберт: Ваш новый логотип может показаться простым отпечатком кофейной кружки, но что этот образ говорит о вас?


Дилберт: Мы неакку- ратные и без вообра- жения?


Алиса: Мы даём кучу денег консультантам и получаем всякую чушь?


Пёсберт: Вау. Это почти что СЛИШКОМ хорошо.


Дилберт: Оо, оо! Как насчёт "Наши мнения ничего не значат"?


1996.06.11 Консультационная компания Пёсберта поможет нам разработать новый…



Дилберт 11 июня 1996 г.


Босс: Консультационная компания Пёсберта поможет нам разработать новый логотип компании.


Пёсберт: Хлюп хлюп хлюп


Босс: Когда Вы начнёте?


Пёсберт: Я уже закончил. Я называю это "Коричневый Круг Качества".


1996.06.10 Вот кое-какие продвинутые материалы, которые я разрабатываю на…



Дилберт 10 июня 1996 г.



Девица: Вот кое-какие продвинутые материалы, которые я разрабатываю на работе. В той банке — пирофорическая субстанция.


Дилберт: Гля- нем.


Дилберт: Ага, хорошая штука.


Девица: Кто-нибудь более умного пола мог бы спросить, "Что такое пиро- форический?".


1996.06.09 Где Пёсберт?



Дилберт 9 июня 1996 г.


Дилберт: Где Пёсберт?


Дилберт: Упс.


Пёсберт: Вы наивны? Тратите деньги на глупое барахло?


Пёсберт: Звоните по "Горячей линии наивных друзей Пёсберта". Всего четыре доллара за минуту.


Клиент: Привет, Пёсберт. Я купила тренажёр, но всё равно ленивая.


Пёсберт: Подождите, пожалуйста.


Клиент: Окей!


Пёсберт: Звоните сейчас, и я заменю ваш старый телевизор точно таким же новым, пока вы спите!


Пёсберт: Если у вас не кнопочный телефон, оставайтесь на линии…


Пёсберт: Пока его у вас не будет.


1996.06.08 Не могу поверить, что твой отец живёт в ресторане "Сколько сможете…



Дилберт 8 июня 1996 г.


Девица: Не могу поверить, что твой отец живёт в ресторане "Сколько сможете съесть" с 1989 года!


Девица: У тебя очень странная семья. Как он выглядит сейчас, после всех этих лет?


Дилберт: Я его ещё не видел. Я жду "Ночи Буррито".


Девица: Сейчас момент, когда ты должен сказать: "Шутка".


1996.06.07 Дилберт, я нашла твоего отца...



Дилберт 7 июня 1996 г.

Дилмама: Дилберт, я нашла твоего отца. Он был в ресторане "Сколько сможете съесть" в торговом центре с 1989 года.


Дилмама: Он такой педант — он не хотел уходить, пока не дошёл до предела "сколько сможет съесть".


Дилберт: Когда он вернётся домой?


Дилмама: Я подумываю к нему присоединиться. У него есть палатка.


1996.06.06 Пытая поставщика



Дилберт 6 июня 1996 г.




Пытая поставщика


Уолли: Ты должен исполнить нашу заявку, поставщик. Мы контролируем твоё экономическое будущее.


Дилберт: Конечно, наше решение о покупке будет основано исключительно на объективно измеримых показателях.


Дилберт: Твой конкурент прошёл "полосу препятствий поставщика" за 37 секунд.


Уолли: И он дал нам ОТЛИЧНЫЕ майки.


1996.06.05 Хотя мы в этой компании не более, чем тина…



Дилберт 5 июня 1996 г.


Дилберт: Хотя мы в этой компании не более, чем тина…


Дилберт: Приятно знать, что мы всё же можем найти кого-то ещё ниже, чтобы поиздеваться.


Дилберт: Ты называешь это брошюрами? Как я вообще могу подумать купить что-то у "поставщега" вроде тебя?


Уолли: Скажи, когда будет больно.


1996.06.04 Ты рассматриваешь "время" как последовательность отдельных событий,..



Дилберт 4 июня 1996 г.


Пёсберт: Ты рассматриваешь "время" как последовательность отдельных событий, или просто как линию осознания бесконечных возможностей?


Дилберт: "Время" — это такая передача по телику.


Пёсберт: Знаешь, вот эти моменты, когда мы вместе, — нам правда стоит иметь их пореже.


Дилберт: Спроси меня о "Жизни".


1996.06.03 Остановись и подчинись мозговому сканированию "Мозготора,..



Дилберт 3 июня 1996 г.



Охранник: Остановись и подчинись мозговому сканированию "Мозготора, стража безопасности".


Охранник: Сумка содержит один компьютер… процессор "Пентиум"… жёсткий диск размером 1 гигабайт… фрагментированный…


Охранник: Жди, пока я оптимизирую твой жёсткий диск…


Дилберт: Это смутно раздражает.


1996.06.02 Моя следующая жертва.



Дилберт 2 июня 1996 г.


Фил: Моя следующая жертва.


Фил: Я Фил, князь полутьмы и верховный правитель Недоада!!


Дилберт: Хай, Фил.


Фил: Ты должен выбрать один из двух ужасных жребиев в расплату за твои грехи.


Фил: Ты можешь выбрать вечную высокую зарплату, но твоя работа будет в конце каждого дня сгорать у тебя на глазах…


Фил: Или вечную нищету, но твоя работа будет полезной и высоко ценимой.


Дилберт: Вау! Оба варианта лучше моей нынешней работы!


Дилберт: Эй, Уолли, тебе это понравится!


Уолли: Я смотрю телик вместо телекон- ференций.


Фил: Нена- вижу девя- ностые.


Дилберт: Чур, я первый!


1996.06.01 Когда зайдёт Дилберт, скажи ему, чтобы добавил к презентации "изюминку".



Дилберт 1 июня 1996 г.


Босс: Когда зайдёт Дилберт, скажи ему, чтобы добавил к презентации "изюминку".


Кэрол: Он хочет, чтобы ты использовал для презентации дуриан.


Дилберт: Э… Он сказал, зачем?


Кэрол: Эй, посмотри-ка на мой чек! Я только что поняла, что МНЕ не платят кучу денег!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet