1997.12.31 …Когда твоё сознание проходит через каждую вселенную,..



Дилберт 31 декабря 1997 г.



Мусорщик: …Когда твоё сознание проходит через каждую вселенную, ты стремишься следовать линии наибольшей вероятности.


Крысберт: Так.


Мусорщик: И поскольку более вероятно, что материя находится рядом с другой материей, ты получаешь иллюзию гравитации, когда твоё сознание возвращается к норме.


Мусорщик: Ты всё записал, Крысберт?


Крысберт: Эй, я же не дурак.


Крысберт: У этой самой девицы, Нормы, фамилия есть?


1997.12.30 То есть… Каждый фотон — это вселенная… Тогда масса — просто комок…



Дилберт 30 декабря 1997 г.


Крысберт: То есть… Каждый фотон — это вселенная… Тогда масса — просто комок вероятности?


Мусорщик: Так я это вижу.


Крысберт: Вау! Я думаю, мой маленький череп так полон, что может взорваться.


Мусорщик: Подожди, я возьму брезент.


Пёсберт: Ты опять разговаривал с нашим мусорщиком?


Крысберт: Не подходи слишком близко.


1997.12.29 Так вот, я думаю: что, если каждый фотон — это плотно упакованная…



Дилберт 29 декабря 1997 г.


Крысберт: Так вот, я думаю: что, если каждый фотон — это плотно упакованная вселенная, и для них наша Вселенная выглядит как фотон?


Крысберт: Если я прав, я могу стать первой крысой, получившей Нобелевскую премию.


Крысберт: Случались и более странные вещи.


Дилберт: Назови хоть одну.


1997.12.28 Приготовить суп легко для тренированного инженера.



Дилберт 28 декабря 1997 г.








Дилберт: Приготовить суп легко для тренированного инженера.


Дилберт: Похоже, у меня нет никакой "крупной морской соли".


Дилберт: Я просто смешаю обычную соль с водой.


Дилберт: Кукурузный крахмал… Хмм… Фактически, это мука.


Дилберт: Майоран… Я думаю, по-французски это масло.


Дилберт: "Пять дюймов корки пармезана."


Дилберт: упс.


Дилберт: Яйца — это тот же сыр, только их дают куры.


Пёсберт: Это должно подаваться горячим?


Дилберт: Ты путаешь с гаспаччо.


1997.12.27 Уолли — образец для подражания



Дилберт 27 декабря 1997 г.





Уолли — образец для подражания


Уолли: Сарказм — это искусство, Ашок.


Уолли: Если ты пользуешься словами своего босса, тебя не могут наказать за несубординацию.


Уолли: И сделай вот так губами.


Ашок: Сегодня я фокусировал мои ресурсы на добавлении стоимости в процесс продукта. Наши акционеры были бы рады это узнать.


1997.12.26 Мой образец для подражания использует обман,..



Дилберт 26 декабря 1997 г.






Ашок: Мой образец для подражания использует обман, чтобы улучшить управление временем.


Уолли: Уолли умер. Сожалею.


Ашок: И теперь ежедневная сессия планирования.


Уолли: хррр


Алиса: Ашок, не думаю, что ты выбрал идеальный образец для подражания.


Ашок: Ашок умер.


1997.12.25 Ты мой образец для подражания, Уолли.



Дилберт 25 декабря 1997 г.


Ашок: Ты мой образец для подражания, Уолли.


Ашок: Несмотря на всё давление и расстройство, ты держишься. Ты гнёшься, но не ломаешься.


Уолли: Мой девиз — "Если у тебя нет хребта, тебя не сломают".


Ашок: Вау. Ты как философ!


1997.12.24 Хай. Я Дан, нелогичный учёный...



Дилберт 24 декабря 1997 г.

Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный. Программа, которую ты пишешь, никогда не будет работать, и я могу это доказать.


Ашок: Не хочу быть грубым, но логически невозможно доказать, что что-то не может быть сделано.


Учёный: Это невозможно для большинства людей, но я — тренированный учёный.


Ашок: Тренировки включали удары током?


1997.12.23 Хай. Я Дан, нелогичный учёный.



Дилберт 23 декабря 1997 г.




Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный.


Учёный: Эта идея не сработает. Я знаю, потому что прочитал много отчётов об идеях, которые не сработали.


Алиса: Ты даже не взглянул на мою идею.


Учёный: А, я понял; ты одна из тех религиозных фанатиков.


1997.12.22 Хай. Я Дан, нелогичный учёный.



Дилберт 22 декабря 1997 г.


Учёный: Хай. Я Дан, нелогичный учёный.


Учёный: Я гораздо умнее тебя, потому что учёные изобрели много всяких штук.


Дилберт: Но то были другие учёные, не ты.


Учёный: Ты явно не понимаешь, что такое наука.


1997.12.21 Я вернулся с курсов.



Дилберт 21 декабря 1997 г.




Уолли: Я вернулся с курсов.


Уолли: Получил большую папку.


Уолли: Знания уже забыты, но папка останется навсегда.


Уолли: Живой памятник временному знанию!


Уолли: Я положу её с другими в моей кабинке.


Уолли: Кстати о моей кабинке, в каком она направлении?


Уолли: Окей, спасибо.


Уолли: Эта информация должна бы быть в папке.


Дилберт: Он одобрил бюджет на наш проект?


Уолли: Ещё нет. Первый шаг — освободить средства из бюджета на обучение.


1997.12.20 … северные элбонийцы украли нашу военную технологию...



Дилберт 20 декабря 1997 г.




Дилберт: … северные элбонийцы украли нашу военную технологию. Мы думаем, что они строят огромный лазер, чтобы применить против нас.


Пёсберт: Попроси Тину, техписательницу, написать им руководство пользователя. Напомни Тине, что северные элбонийцы притесняют женщин.


Позже в Северной Элбонии


Элбониец: Окей… Таймер установлен… Мы построились в колонну… Теперь мы поём песню Хелен Редди.


http://en.wikipedia.org/wiki/I_Am_Woman


1997.12.19 Мой проект немного споткнулся.



Дилберт 19 декабря 1997 г.



Дилберт: Мой проект немного споткнулся.


Дилберт: Наш североэлбонийский контрактник украл нашу военную технологию для своей воинственной родины. Они строят огромный лазер, чтобы испарить нас.


Босс: Напомни мне в следующем году включить контрактников


Босс: в упражнения по сплочению команды.


Алиса: Пол тёплый!


1997.12.18 Не бойтесь, что мы заберём какие-то секреты военных технологий…



Дилберт 18 декабря 1997 г.



Элбониец: Не бойтесь, что мы заберём какие-то секреты военных технологий себе в Северную Элбонию.


Элбониец: Мы подписали эти маленькие контракты, в которых сказано, что мы не заберём.


Элбониец: ХА ХА
ХА ХА ХА!!


Дилберт: Идём дальше…


1997.12.17 Юрист компании



Дилберт 17 декабря 1997 г.


Юрист компании


Дилберт: Я работаю над военным проектом высшей секретности. Мой босс нанял несколько северных элбонийцев мне в помощь.


Дилберт: Они коммунисты. Если я дам им хоть какую-то информацию, я могу быть обвинён в измене. Меня могут КАЗНИТЬ.


Дилберт: Вы можете помочь?


Юрист: Конечно. Что мне надо будет делать — дёрнуть рычаг?


1997.12.16 Я НЕМНОЖКО волнуюсь, что Вы наняли коммунистов из Северной Элбонии…



Дилберт 16 декабря 1997 г.


Дилберт: Я НЕМНОЖКО волнуюсь, что Вы наняли коммунистов из Северной Элбонии помогать мне в военном проекте высшей секретности.


Босс: Не волнуйся. Ну что такого плохого может случиться?


Дилберт: Меня могут казнить за измену.


Босс: Поговори с нашим юриди- ческим отделом.


Дилберт: Можно, я тогда предпочту казнь?


1997.12.15 Дилберт, я нанял несколько контрактников из Северной Элбонии помогать…



Дилберт 15 декабря 1997 г.

Босс: Дилберт, я нанял несколько контрактников из Северной Элбонии помогать в твоём проекте.


Дилберт: Северная Элбония — злобный тоталитарный режим. Мой проект — создать военную технологию высшей секретности, чтобы использовать против них.


Босс: Конечно, но надо учесть тот факт, что они хотят работать задаром.


1997.12.14 У нас пока нет для тебя кабинки, Брюс.



Дилберт 14 декабря 1997 г.







Босс: У нас пока нет для тебя кабинки, Брюс.


Босс: Так что я объявляю эту часть ковра твоим кабинетом.


Босс: Если кто-то уходит на совещание, можешь залезть в его кабинку и пользоваться телефоном.


Босс: Наш бюджет на компьютеры потрачен, но у нас есть старый монитор, который ты можешь поставить на свой портфель.


Сотрудник: Можно мне наклеить ленту на ковер, чтобы пометить границы?


Босс: Это не нужно, благодаря этому высоко- технологичному устройству.


Сотрудник: Собачий ошейник?


Босс: Он будет давать слабый удар тока, если ты будешь пересекать свои невидимые границы.


Алиса: Новичок не сходил с этого места неделю.


Дилберт: Уолли научил его просить корм.


1997.12.13 Видимо, нам придётся работать над презентацией всю ночь,..



Дилберт 13 декабря 1997 г.


Алиса: Видимо, нам придётся работать над презентацией всю ночь, Ашок.


Ашок: Это блестяще! Ты планируешь использовать свою неэффективность, чтобы твоя прокрастинация выглядела как мученичество!


Алиса: Теперь мне придётся тебя убить.


Ашок: Пожалуйста. Реинкарнация — моя единственная надежда.


1997.12.12 Я закончил всю свою работу...



Дилберт 12 декабря 1997 г.


Ашок: Я закончил всю свою работу. Можно мне уйти домой пораньше?


Босс: Нет.


Босс: Ты "свободный" сотрудник. Это значит, ты свободен от личной жизни.


Ашок: Думаю, я могу стиснуть ненужный документ и шаркать по офису в тихом отчаянии.


Босс: Вот это дух!


1997.12.11 Рано или поздно ты скажешь что-нибудь, что уронит моё мнение о…



Дилберт 11 декабря 1997 г.




Девица: Рано или поздно ты скажешь что-нибудь, что уронит моё мнение о тебе.


Дилберт: Хрм.


Девица: Мужчины — как бомбы с часовым механизмом. В любой момент ты скажешь что-нибудь, что разрушит очарование.


Дилберт: Я инженер.


Девица: АААХ!!


Девица: Убейте меня!!
Убейте меня!!


Дилберт: Я тебя поцелую один раз, без языка.


1997.12.10 Хрм. Хрм. Ты права. Хрм.



Дилберт 10 декабря 1997 г.


Дилберт: Хрм. Хрм. Ты права. Хрм.


Девица: Всё, что ты делаешь, — хмыкаешь и соглашаешься со мной.


Девица: Я бы соврала, если б сказала, что мне это не нравится. Ты прекрасный собеседник…


Дилберт: Это ловушка.


Дилберт: Ой, ерунда. Я не прекрасен ни в чём.


Девица: Ты слишком совершенен. Тебя подучили!


1997.12.09 Хрм. Хрм.



Дилберт 9 декабря 1997 г.








Дилберт: Хрм. Хрм.


Дилберт: Хрм. Хрм. Ты абсолютно права. Хрм.


Дилберт: Хрм. Хрм. Хрм.


Девица: Кто-то хорошо подучил тебя для этого свидания.


Девица: Ты ещё не сказал ничего, что я бы не любила.


Анализатор свиданий


Девица: Я вижу кабиночные волокна… Ты офисный работник.


Дилберт: Хрм.


1997.12.08 Когда ты с женщиной, всё, что ты скажешь, понизит её мнение о тебе.



Дилберт 8 декабря 1997 г.





Пёсберт: Когда ты с женщиной, всё, что ты скажешь, понизит её мнение о тебе.


Дилберт: Но я могу делать комплименты, верно?


Пёсберт: Нет! Это хуже всего!


Пёсберт: Женщины ведут журнал всех комплиментов. Они анализируют графики, чтобы выявить негативные тренды.


Дилберт: Стоит ли мне пользо- ваться настоящим именем?


1997.12.07 С удовольствием представляю еженедельный "Отчёт Уолли".



Дилберт 7 декабря 1997 г.





Уолли: С удовольствием представляю еженедельный "Отчёт Уолли".


Уолли: На этой неделе я разработал "Гордость Процессом", как я это назвал.


Уолли: Всё началось, когда я понял, что не влияю на доходы.


Уолли: Очевидно, я не могу гордиться результатами своей работы.


Дилберт: Очевидно.


Уолли: Но чем-то же надо гордиться. Иначе, как бы я поддерживал свой высокий моральный дух?


Уолли: Так что я учился гордиться процессом вместо результатов.


Уолли: Всё, что я делаю, по-прежнему бессмысленно, но я очень горжусь, КАК я это делаю.


Босс: Это всё, что ты сделал за неделю?


Уолли: Эй, я же только один человек.


1997.12.06 Консультант по профессии



Дилберт 6 декабря 1997 г.



Консультант по профессии


Фил: Я был бы хорош на любой должности, подразумевающей грех.


Фил: Может, что-нибудь связанное с бинго… или с бюджетом.


Пёсберт: Как насчёт марке- тинга?


Фил: У меня ЕСТЬ душа. Просто она маленькая.


Пёсберт: Усёк. Не маркетинг… Не аудит… Не производство одежды.


1997.12.05 Можете помочь мне написать резюме?



Дилберт 5 декабря 1997 г.


Фил: Можете помочь мне написать резюме?


Пёсберт: Да, за большую комиссию.


Фил: Откуда мне знать, что Вы умеете это делать?


Пёсберт: Проверьте моё резюме.


Фил: Мне трудно поверить, что Вы изобрели кофе.


Пёсберт: Проверьте мой патент.


1997.12.04 Я был Филом, правителем Ада...



Дилберт 4 декабря 1997 г.


Фил: Я был Филом, правителем Ада. Моей ложки боялись все, кто совершал маленькие грехи.


Фил: Потом я совершил ошибку — объединился с компанией, которая делает безалкогольное пиво.


Фил: Меня вытеснили.


Фил: Они сказали, что у нас была бы синергия!!!


Ашок: Может, это был просто плохой каламбур.


1997.12.03 Вы уверены, что именно сюда я должен сообщать о злоупотреблении…



Дилберт 3 декабря 1997 г.


Ашок: Вы уверены, что именно сюда я должен сообщать о злоупотреблении аналогиями? Вы очень странно одеты.


Фил: Сегодня день свободной одежды.


Ашок: Это самый пугающий наряд, что я видел.


Фил: Ты ещё не видел меня в трусах для велосипеда.


1997.12.02 Полиция аналогий



Дилберт 2 декабря 1997 г.


Полиция аналогий


открыто


Ашок: Мой босс сказал, что я был так важен, как норка для норковой шубы.


Фил: По мне, звучит нормально.


Ашок: Но ведь норка умирает.


Фил: Ты, наверное, не дашь нормальные чаевые — 15%.


1997.12.01 Ашок, в этой компании мы верим, что наши стажёры важны,..



Дилберт 1 декабря 1997 г.

Босс: Ашок, в этой компании мы верим, что наши стажёры важны, как норка для норковой шубы.


Ашок: Э… Норкам не бывает ничего хорошего от норковых шуб.


Босс: И они ещё хорошая еда!


Ашок: Я должен сообщить в полицию аналогий.


1997.11.30 Кен, можно тебя на пару слов?



Дилберт 30 ноября 1997 г.


Дилберт: Кен, можно тебя на пару слов?


Уолли: Мы слышали, что ты сделал интересную презентацию на совещании отдела продаж.


Коллега: Спасибо.


Дилберт: Наши шпионы дали нам копии твоих слайдов.


Уолли: Ты сказал им, что наш новый продукт убивает плесень.


Коллега: А что, нет?


Дилберт: МЫ ПИШЕМ ПРОГРАММЫ!


Коллега: Так что? Вы даже не слышали об эффекте плацебо?!!


ошеломлённое
молчание


Босс: …новости компании: весь персонал нашего отдела продаж высох и умер без видимой причины.


1997.11.29 С этого момента, мы будем нанимать людей только с учёными степенями…



Дилберт 29 ноября 1997 г.



Босс: С этого момента, мы будем нанимать людей только с учёными степенями от лучших колледжей.


Уолли: У меня нет учёной степени от лучшего колледжа. Я оскорблён этим новым правилом.


Босс: И новички должны быть вот такого высокого роста, чтобы здесь работать.


Уолли: Эй!!


1997.11.28 Это настоящий ребёнок, меньше недели от роду.



Дилберт 28 ноября 1997 г.





Кэрол: Это настоящий ребёнок, меньше недели от роду.


Кэрол: Пока я кормлю этого настоящего ребёнка прямо перед Вами, вспомните, каким большим был мой живот на прошлой неделе.


Кэрол: Ну, мне всё ещё нужна справка от врача, чтобы объяснить мой прогул?


Босс: Да, если ты не можешь доказать, где сейчас Микки Руни.


http://ru.wikipedia.org/wiki/Микки_Руни


1997.11.27 Инсталляция успешна. У меня 128 килобит в секунду доступа к интернету.



Дилберт 27 ноября 1997 г.




Дилберт: Инсталляция успешна. У меня 128 килобит в секунду доступа к интернету.


Дилберт: Как требует традиция, я исполняю победный танец инженера.


Пёсберт: …на случай, если мне придётся его убить, чтобы присяжные убедились, что это было оправданно.


Крысберт: Ты можешь побыстрее?


1997.11.26 Установка линии ISDN



Дилберт 26 ноября 1997 г.



Установка линии ISDN


Рабочий: Эти цифровые телефонные линии требуют очень разной инсталляции.


Рабочий: Теперь Вам придётся показать мне Ваши СПИДы.


Пёсберт: Что случилось после обмена пощёчинами?


Дилберт: Потом стало неловко.


1997.11.25 Установка линии ISDN



Дилберт 25 ноября 1997 г.

Установка линии ISDN


Рабочий: Сначала нам надо убедиться, что Ваша телефонная линия подключена к нашей сети.


Рабочий: Я буду дёргать кабель, а Вы слушайте звук "амп" из центрального офиса.


Дилберт: Я что-то слышал.


1997.11.24 Я прибыл установить Вашу линию ISDN.



Дилберт 24 ноября 1997 г.


Рабочий: Я прибыл установить Вашу линию ISDN.


Рабочий: Это займёт всего двадцать минут… Если не будет чего-то неожиданного.


Дилберт: Отлично, потому что она нужна мне завтра.


Рабочий: Упс… Ваш кабель идёт в маленькую дырку в стене.


1997.11.23 Когда покажешь это нашему вице, добавь графики дохода.



Дилберт 23 ноября 1997 г.








Босс: Когда покажешь это нашему вице, добавь графики дохода.


Алиса: Нет никакого дохода. Всё, что мы делаем, — апгрейд сети.


Босс: Я мог ему сказать, что у нашего проекта есть доходы.


Босс: Давай не будем его сейчас путать, меняя легенду.


Алиса: Ай-яй-яй


Алиса: О-о-о-окей. Сколько дохода Вы хотите?


Алиса: Миллион?


Босс: Я мог ему сказать немного больше.


Алиса: ПРОСТО СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО СОВРАТЬ!!!


Босс: Ты не могла бы посчитать это в экселе?


Алиса: Надо…
сдержать…
Кулак…
Смерти…


1997.11.22 Накатывает новая мгла.



Дилберт 22 ноября 1997 г.

Алиса: Накатывает новая мгла.


Дилберт: Это может означать только одно.


Босс: Кэрол, назначь совещание персонала. Время реорганизовать отдел.


1997.11.21 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 21 ноября 1997 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Компания не обязана вечно держать тебя в штате, Уолли.


Котберт: Но мы ожидаем от тебя абсолютной преданности.


Уолли: Я бы очень, ОЧЕНЬ хотел, чтобы Вы не делали здесь каждое утро упражнения лицевых мускулов!


Котберт: 1-2-3…


1997.11.20 Исследования Пёсберта



Дилберт 20 ноября 1997 г.



Исследования Пёсберта


Пёсберт: Первый вопрос: что бы вы, неудачники, делали, если бы вас надул маленький пёс в очках?


Клиент: Мы бы жаловались… э… кто там занимается такими вещами!


Клиент: Да!


Клиент: Подать жалобу стоит пятьдесят баксов?


Бюро собак


Пёсберт: И десять баксов — одолжить ручку.


1997.11.19 Исследования Пёсберта



Дилберт 19 ноября 1997 г.



Исследования Пёсберта


Пёсберт: Вы все тщательно отобраны в эту фокусную группу.


Пёсберт: У каждого из вас есть шаблон "выбор неудачника". Я скажу своим заказчикам делать строго обратное тому, что вы скажете.


Клиент: Забавно! Я рад, что пропустил членство в присяжных, чтобы попасть сюда.


Клиент: А я перенесла мою пересадку печени!


1997.11.18 Все великие идеи кажутся неудачникам плохими.



Дилберт 18 ноября 1997 г.





Дилберт: Все великие идеи кажутся неудачникам плохими.


Дилберт: Всегда стоит проверить новую идею на известных неудачниках, чтобы убедиться, что она им не нравится.


Исследования Пёсберта


Клиент: Какое совпадение. Мы оба потеряли по три дома в зонах затопления.


Пёсберт: Давайте начнём.


1997.11.17 Тина, мы меняем названия должностей всех не-технических людей.



Дилберт 17 ноября 1997 г.


Босс: Тина, мы меняем названия должностей всех не-технических людей.


Босс: В целом, вы будете известны, как наша "Группа ЛВС".


Тина: Мне нравится звучание — очень гордо. А то мы начинали себя чувствовать, как люди второго сорта. А что такое ЛВС?


1997.11.16 Это срочно. Брось всё, что ты делаешь, и сделай это прямо сейчас.



Дилберт 16 ноября 1997 г.



Босс: Это срочно. Брось всё, что ты делаешь, и сделай это прямо сейчас.


Дилберт: Это более срочно, чем то, что я делал?


Босс: Я не знаю, что ты делал.


Дилберт: Точно. Так как Вы можете знать, что это более срочно?


Босс: Ты можешь поработать сверхурочно и успеть и то, и другое.


Дилберт: Сверхурочно? Это важнее, чем моё здоровье?


Босс: Забудь! Я заставлю Алису это сделать.


Уолли: Просто любопытно, а что ты делаешь?


Дилберт: Играю в Квейк.


1997.11.15 Мне понравилось, когда ты обнял ту девицу и твоя рука зацепилась…



Дилберт 15 ноября 1997 г.



Пёсберт: Мне понравилось, когда ты обнял ту девицу и твоя рука зацепилась за её блузу…


Пёсберт: И было весело, когда ты пытался высвободить руку и случайно сорвал с неё одежду.


Пёсберт: Но лучший момент был, когда ты закричал, "Я инженер, не резчик бриллиантов, чёрт возьми!"


Дилберт: Заткнись.


1997.11.14 Привет, Дилберт! Привет, Пёсберт!



Дилберт 14 ноября 1997 г.



Девица: Привет, Дилберт!
Привет, Пёсберт!


Дилберт: А-о.


Дилберт: Она обнимается на первом свидании. Никогда не знал, как расположить руки.


Дилберт: Надеюсь, это не выглядит неловко, но мои часы зацепились за бретельку твоего лифчика.


1997.11.13 Совет Пёсберта для свидания



Дилберт 13 ноября 1997 г.





Совет Пёсберта для свидания


Пёсберт: Женщинам нравятся мужчины с достоинствами. Но они ненавидят мужчин, которые хвастаются.


Пёсберт: Я буду твоим уполномоченным хвастуном, позволяя тебе выглядеть скромным.


Дилберт: Одна потенциальная проблема с этим планом — у меня нет достоинств.


Пёсберт: Если она не накрашена, мы тоже будем честными.


1997.11.12 …ну, это зависит от многих факторов, включая функциональность и…



Дилберт 12 ноября 1997 г.


Дилберт: …ну, это зависит от многих факторов, включая функциональность и использование.


Маркетолог: Вы что, инженеры, сговорились утаивать всю полезную информацию? Ты не ответил ни на один вопрос, а уже… э…


Дилберт: Два часа.


Уолли: Мы слышали, ты дал информацию маркетингу.


Дилберт: Только время сказал. Он бы всё равно выяснил!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet