2000.03.31 Я отменил услугу вывоза мусора, чтобы сэкономить деньги.



Дилберт 31 марта 2000 г.


Босс: Я отменил услугу вывоза мусора, чтобы сэкономить деньги.


Босс: Я обнаружил альтернативу, которая вообще ничего не стоит.


Босс: Каждый из вас — оторвите кусочек и положите в свой карман.


2000.03.30 Я проделал анализ, используя Ваши плохие допущения.



Дилберт 30 марта 2000 г.



Дилберт: Я проделал анализ, используя Ваши плохие допущения.


Дилберт: Потом я применил Вашу ущербную логику и пришёл к Вашему предопределённому ответу.


Дилберт: Мне уже начинать развеивать иллюзии команды?


Босс: Вот здесь нужен круговой график.


2000.03.29 Анна, просмотри мой первый набросок.



Дилберт 29 марта 2000 г.


Дилберт: Анна, просмотри мой первый набросок.


Анна: Опечатка! Аааа! Мой мир рушится!!!


Уолли: Ты убил Анну Л. Памятливую опечаткой?


Дилберт: Нет, она в комме.


comma=запятая


2000.03.28 Я просмотрела твою CD-ROM визитку вчера вечером.



Дилберт 28 марта 2000 г.



Девица: Я просмотрела твою CD-ROM визитку вчера вечером.


Дилберт: Я полистал твою личную страничку в интернете.


Дилберт: Может, нам стоит побеседовать.


Девица: Я уже мысленно побеседовала.


2000.03.27 Вот моя CD-ROM визитка.



Дилберт 27 марта 2000 г.



Дилберт: Вот моя CD-ROM визитка.


Дилберт: На ней видео-архив всех моих недостатков характера.


Девица: Включая этот?


Дилберт: Это номер 34.


2000.03.26 Тина, подвинь этот заголовок…



Дилберт 26 марта 2000 г.


Босс: Тина, подвинь этот заголовок…


Босс: …вот сюда.


Тина: ААА!!


Тина: Ваш палец оставил жирный отпечаток на моём экране!!!


Тина: Теперь мне придётся десять минут его оттирать…


Тина: …потому что Вы не понимаете, как указывать пальцем.


Тина: Видите?! Это не трудно. Проводить пальцем над экраном! Не трогать!


Босс: Надеюсь, я не потерял свою ауру непогрешимости.


2000.03.25 Я должен немедленно вернуться в будущее, Ваше Величество.



Дилберт 25 марта 2000 г.


Дилберт2: Я должен немедленно вернуться в будущее, Ваше Величество.


Пёсберт: Меня тут не зовут Вели- чеством,
пока ещё.


Дилберт2: Вы сделаете это ретро- активным…


Дилберт2: …чтобы Вы могли править путешественниками во времени.


Пёсберт: В таком случае, станцуй для меня.


2000.03.24 Я знаю о каждой трагедии, которая случится в твоём будущем.



Дилберт 24 марта 2000 г.


Дилберт2: Я знаю о каждой трагедии, которая случится в твоём будущем.


Дилберт2: Вот сейчас!!!


Дилберт2: Никогда не забуду тот день, когда пролил горячий кофе себе на яйца.


Дилберт: Ой ой ой!


2000.03.23 Алиса, это я из будущего.



Дилберт 23 марта 2000 г.



Дилберт: Алиса, это я из будущего.


Алиса: Привет.


Дилберт2: На следующей праздничной вечеринке она тебе даст.


Дилберт: Это правда?


Дилберт2: Нет, но с сегодняшнего дня она больше никогда не будет пить.


2000.03.22 Будущий я построил машину времени и прибыл сюда,..



Дилберт 22 марта 2000 г.

Дилберт: Будущий я построил машину времени и прибыл сюда, чтобы помочь мне с моим проектом.


Дилберт2: Привет, жалкая куча из канализации.


Дилберт: Ты всегда получал плохие задания после этого дня.


2000.03.21 Ззууп!



Дилберт 21 марта 2000 г.


Ззууп!


Дилберт2: Я — ты из будущего. Твоя машина времени работает.


Дилберт: Как это моя голова стала такой?


Дилберт2: Засунь палец в эту дырку.


2000.03.20 Как просили, я составил план, как делать больше работы с меньшим…



Дилберт 20 марта 2000 г.


Дилберт: Как просили, я составил план, как делать больше работы с меньшим числом сотрудников.


Дилберт: Будущая версия меня прибудет на машине времени, чтобы помочь с проектом…


Дилберт: …если только Вы не скажете сейчас что-нибудь, что меня демотивирует.


2000.03.19 Мы нашли дюжину багов в программе, которую Вы нам продали.



Дилберт 19 марта 2000 г.






Дилберт: Мы нашли дюжину багов в программе, которую Вы нам продали.


Поставщик: Мы можем исправить эти баги за 20000$.


Дилберт: Что?!


Дилберт: Вы не можете брать деньги за исправление ваших же ошибок!


Поставщик: Бугагага!!


Поставщик: Извините… Меня одолела злобная эйфория.


Дилберт: Полагаю, нам придётся заплатить. У нас нет выбора!


Поставщик: Одну секунду.


Поставщик: Суйте больше ошибок в программу! Я тут миллионы сделаю!


Дилберт: Я начинаю сомневаться в нашей стратегии единого поставщика.


Поставщик: Улюлюлю!


2000.03.18 Я выполнил много заданий, но не могу претендовать на какие-то достижения.



Дилберт 18 марта 2000 г.


Ашок: Я выполнил много заданий, но не могу претендовать на какие-то достижения.


Ашок: Потому что всё могло бы быть лучше, даже если бы я не родился.


Ашок: Техни- чески,
это правда.


Дилберт: Напомни мне позже дать тебе пощёчину.


2000.03.17 Следует ли мне открыть коллективное видение,..



Дилберт 17 марта 2000 г.



Уолли: Следует ли мне открыть коллективное видение, которое будет благоприятствовать зачислению больше, чем согласию?


Уолли: Или мне стоит изменить мою концептуальную карту, чтобы сфокусироваться на организационной сложности?


Босс: Что-то из этого является работой?


Уолли: Моя зарплата во всех случаях одинаковая.


2000.03.16 Психолог



Дилберт 16 марта 2000 г.


Психолог


Психотерапевт: Это нормально — получить стресс, когда ожидается слияние компаний.


Алиса: Слияние?
Какое слияние?


Психотерапевт: Как я угадал!


2000.03.15 Я нанял психолога, чтобы помочь вам справляться со стрессом.



Дилберт 15 марта 2000 г.


Босс: Я нанял психолога, чтобы помочь вам справляться со стрессом.


Алиса: Нам нужен ещё один инженер, а не какой-то дурацкий хмырь!!


Босс: Для такого случая есть какая-то пилюля?


Психотерапевт: Я её принял.


2000.03.14 …Так что моя голова опухла, как пляжный мяч,..



Дилберт 14 марта 2000 г.



Девица: …Так что моя голова опухла, как пляжный мяч, и налоговая служба хочет посадить меня в тюрьму.


Дилберт: Короче говоря, ты ненормальный инвалид.


Дилберт: Женщины ненавидят краткие выводы.


2000.03.13 Моя идея — поменять название нашего отдела с Инженерного на…



Дилберт 13 марта 2000 г.



Уолли: Моя идея — поменять название нашего отдела с Инженерного на…


Уолли: и-Инженерный.


Уолли: Я работаю над похожей идеей для маркетинга, но она ещё не готова.


2000.03.12 Алиса



Дилберт 12 марта 2000 г.





Босс: Алиса


Босс: Тренировочные штаны — это не профессиональная одежда.


Алиса: Я только что подала патент, который принесёт компании пятьдесят миллионов лицензионных отчислений.


Босс: Правда?


Босс: Вау.


Босс: Но это не оправдание плохих штанов.


Алиса: Как скажете.


Алиса: Вы подписали бюджетный запрос, который я дала Вам на прошлой неделе?


Босс: Нет… Я был занят всякими кризисами, связанными с штанами.


Босс: Вот ещё один.


2000.03.11 Меня попросили численно измерить преимущества нашей системы управления…



Дилберт 11 марта 2000 г.






Алиса: Меня попросили численно измерить преимущества нашей системы управления знаниями.


Алиса: Я измерила голову нашего стажёра, чтобы определить, не выросла ли она.


Алиса: Более высокий брюшной коэффициент означает, что мы немного проигрываем бутербродному отделу.


2000.03.10 Торжественный обед с участием сотрудников будет сборным.



Дилберт 10 марта 2000 г.



Босс: Торжественный обед с участием сотрудников будет сборным.


Босс: Каждый должен завезти своё блюдо ко мне домой по дороге на работу.


Босс: Если это сработает, мне больше никогда не придётся покупать еду.


2000.03.09 Ты можешь переделать этот одностраничный отчёт в двустраничную…



Дилберт 9 марта 2000 г.



Босс: Ты можешь переделать этот одностраничный отчёт в двустраничную сводку для руководства?


Дилберт: Я планировал провести день, стегая себя резинкой трусов.


Дилберт: Но Ваша идея тоже хорошая.


2000.03.08 Обычно только один из каждых десяти исследовательских проектов…



Дилберт 8 марта 2000 г.




Уолли: Обычно только один из каждых десяти исследовательских проектов бывает успешным.


Уолли: Я рекомендую отменить остальные девять.


Уолли: Интересно, где он берёт все эти идиотские идеи.


2000.03.07 Мы не платим достаточно денег, чтобы нанимать блестящих разработчиков…



Дилберт 7 марта 2000 г.



Минг: Мы не платим достаточно денег, чтобы нанимать блестящих разработчиков для нашей веб-команды.


Минг: Мне нужны учёные идиоты, которые не знают, что им стоит найти работу получше.


Кандидат: Конечно, я ожидаю, что получу акции.


Минг: Следующий!!


2000.03.06 Это будет твоя кабинка.



Дилберт 6 марта 2000 г.


Босс: Это будет твоя кабинка.


Босс: За шесть недель наши технари подключат тебя к сети, чтобы ты мог работать.


Босс: Я буду заглядывать каждые несколько минут посмотреть, что ты делаешь.


2000.03.05 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 5 марта 2000 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Мы решили дать тебе новый характер.


Дилберт: Что?


Дилберт: Зачем?


Котберт: Твой нынешний характер нестандартный.


Котберт: Ты должен выбрать один из утверждённых корпоративных образов.


Котберт: Выбор: подхалим, бодрячок, садист, статистик, примадонна, пустой костюм и ноющий неудачник.


Дилберт: "Пустой костюм" звучит интересно.


Котберт: Отличный выбор. Вот тебе спецификации.


Уолли: Ну, как про- шло?


Дилберт: Ничего, ничего, ты правильно понял.


2000.03.04 Мы не можем произвести достаточно нашего продукта,..



Дилберт 4 марта 2000 г.

Босс: Мы не можем произвести достаточно нашего продукта, чтобы удовлетворить спрос.


Босс: Наша новая стратегия — быть более грубыми. Мы надеемся, это снизит спрос.


Дилберт: Ты можешь научить меня быть грубым?


Пёсберт: Ба!


2000.03.03 Ашок, правила компании запрещают встречаться со скелетом,..



Дилберт 3 марта 2000 г.




Котберт: Ашок, правила компании запрещают встречаться со скелетом, который ты нашёл в чулане.


Ашок: Мы просто друзья! Я клянусь!


Котберт: Э! Э!


Ашок: Ну вот; кажется, ещё и зуб раскололся.


2000.03.02 Я нашёл, где Тед спрятал свои папки перед увольнением.



Дилберт 2 марта 2000 г.


Ашок: Я нашёл, где Тед спрятал свои папки перед увольнением.


Ашок: Скелет!


Ашок: Я знаю, что нужно делать.


Уолли: Что это за детка?


Ашок: Отвали, мародёр.


2000.03.01 Тед уволился. Твоё задание — найти, где он спрятал свои папки.



Дилберт 1 марта 2000 г.


Босс: Тед уволился. Твоё задание — найти, где он спрятал свои папки.


Босс: Наша единственная подсказка — он был рассержен.


Ашок: За унитазом — нету.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet