Консьерж компании
Босс: У меня нет времени сходить на приём к врачу, на который я записан.
Босс: Сходи вместо меня и скажи ему, что тебе плохо спится на рабочем месте.
Босс: И не позволяй ему рассказывать сказки о диете и зарядке. Я хочу таблетки!
Консьерж компании
Босс: У меня нет времени сходить на приём к врачу, на который я записан.
Босс: Сходи вместо меня и скажи ему, что тебе плохо спится на рабочем месте.
Босс: И не позволяй ему рассказывать сказки о диете и зарядке. Я хочу таблетки!
Крысберт-консьерж
Уолли: Я хочу свидание с женщиной, которая думает, что я сексуальный.
Уолли: Помни, ты поклялся выполнять все поручения сотрудников.
Уолли: Расскажи мне ещё раз, какой я красивый.
Босс: Крысберт — новый консьерж нашей компании.
Крысберт: Я выполню любое поручение, неважно, насколько личное или унизительное.
Сотрудник: Мне нужна мочалка.
Крысберт: Намыль меня!
Босс: Ты должен работать восемнадцать часов в день, чтобы выдерживать конкуренцию в этой индустрии!
Дилберт: Давайте просто скажем, что мы работаем восемнадцать часов в день. Может, наши конкуренты помрут, пытаясь нам соответствовать.
Босс: А это срабо- тает?
Дилберт: На нас это почти сработало.
Босс: …и вот таков наш план.
Уолли: Йиппии!
Алиса: Вуу-ха!!
Босс: Я в последнее время очень их воодушевляю.
Алиса: И как только люди выдерживали совещания без этих штук?
Уолли: Вебван — крутяк!
*Webvan обанкротился в 2001 году и назван одним из самых больших разочарований дот-комовского пузыря.
Дилберт: Мне сильно недоплачивают.
Дилберт: Я хочу прибавку.
Босс: Ох, Дилберт, Дилберт, Дилберт.
Дилберт: Что?
Дилберт: Что?
Дилберт: Что?
Босс: Люди здесь работают не за деньги.
Босс: Они работают здесь ради испытания своих сил!
Дилберт: Если испытания сил более ценны, чем деньги…
Дилберт: Почему бы Вам не отдать мне свои деньги, а я отдам Вам свои испытания?
Дилберт: Лады?
Босс: Надо убить его, пока он не заразил остальных.
Минг: Ага, у меня худшее свидание в жизни.
Минг: Я проверю.
Минг: Что это там на земле? Выглядит интересно.
Минг: Не так уж хорошо.
Минг: Ты не возражаешь, если я буду непрерывно говорить о людях, которых ты не знаешь?
Дилберт: Нет.
Дилберт: Ты не возражаешь, если я буду пялиться на каждую проходящую женщину?
Минг: Возражаю.
Минг: Вообще-то, я была бы признательна, если бы ты вообще не проявлял никаких мужских качеств.
Дилберт: Это можно.
Минг: Я не люблю разговаривать на свиданиях. Ты не возражаешь, если я буду напевать про себя?
Дилберт: Окей. Я сделаю вид, что ты — радио.
Минг: Хмм
мм-мм
мм-мм
мм-мм
Дилберт: Мне нужно новое радио.
Минг: Честно говоря, я поражена, что ты пригласил меня на свидание.
Минг: Это означает, что ты думаешь, что у нас примерно одинаковый уровень привлекательности.
Минг: Тебе понадобится чертовски сексуальная машина, чтобы как-то сравняться.
Дилберт: У меня электро- мобиль.
Минг: Помоги мне понять мужскую логику, Дилберт.
Минг: Я отношусь к тебе, как к грязи, и ты просишь меня о свидании?
Дилберт: Хороший характер переоценивают.
Минг: Меня аж в жар бросило.
Дилберт: Минг, на нашем сайте нужен раздел вопросов и ответов.
Минг: Я считаю твой совет безграмотным и бессмысленным.
Минг: Пшёл вон.
Дилберт: Э… Что ты делаешь на выходные?
Минг: Ааа!!
Лектор: Добро пожаловать на курсы предупреждения насилия на рабочем месте.
Лектор: Как мы можем распознать потенциально опасных сотрудников?
Уолли: Оо!
Оо!
Лектор: Уолли?
Уолли: У них есть бороды?
Лектор: Э… Нет.
Лектор: Это был дурацкий ответ.
Лектор: Сотрудники, склонные к насилию, обычно мерзкие, неэффективные мужчины, которых никто не уважает.
Дилберт: Можно, я пересяду?
Тед: А-о… Это совещание и все эти странные слова вдруг как-то приобрели смысл.
Бах!!
Уолли: Твоя очередь заказывать некролог.
Дилберт: Наш сервер "Рого" перегружен.
Дилберт: Так что мы переводим часть нагрузки на сервера "Волосый" и "Идиот".
Дилберт: Но всё равно нам нужен новый сервер.
Дилберт: Он подписал ордер на закупку сервера "Бестолковый".
Ашок: Моё достижение на этой неделе — подготовка совещания пятидесяти человек для обсуждения дефекта в нашем продукте.
Алиса: Я исправила этот дефект сегодня утром.
Алиса: И спасибо, что не пригласил меня на совещание.
Пёсберт консультирует
Босс: Никто не пользуется интранет-системой для совместной работы, которую ты нам продал.
Пёсберт: У вас дефективные сотрудники. Я рекомендую сканирование КОТ.
КОТ — компьютерная томография.
Котберт: Этот тоже дефективный.
Босс: Следу ющий!
Ашок: Кто хочет объединить со мной знания через нашу новую интранет-систему для совместной работы?
Дилберт: У тебя нет знаний, чтобы их объединять.
Ашок: Ауч.
Ашок: Это неприятно слышать, потому что это правда.
Уолли: Я припрячу свои знания, на случай, если они мне когда-нибудь всё-таки понадобятся.
Пёсберт консультирует
Пёсберт: Все ваши сотрудники невежественны.
Пёсберт: Я могу исправить это, продав вам интранет-систему для обмена знаниями.
Босс: Но если они обмениваются своим невежеством…
Пёсберт: Подпиши
Подпиши
Подпиши
Босс: Я срезал твой бюджет наполовину.
Дилберт: Как я могу поставить новую технологию без адекватного бюджета?
Босс: Попробуй быть неэтичным с нашими постащиками.
Дилберт: Что?
Босс: Это легко.
Босс: Скажи им, что мы можем сделать большие закупки позже…
Босс: …если они дадут нам что-нибудь бесплатно сейчас.
Босс: Если тебе от этого будет легче, дождись, пока они соврут первыми.
Поставщик: И не будет никаких допол- нительных расходов.
Дилберт: Э… Мы можем сделать большие закупки позже.
Босс: Я решил управлять, как ведущий садистского игрового шоу.
Босс: Потому что было бы глупо продолжать делать то, что не работает.
Босс: Что ты предпочитаешь: пройти обзор продуктивности или быть заклёванной до смерти обученными птицами?
Эдфред: Я не согласен с Дилбертом. План босса — блестящий.
Дилберт: Твоё второе лицо согласилось со мной две минуты назад!
Эдфред: Какое второе лицо?
Босс: Нет… Я всё ещё вижу только одно.
Эдфред: Привет, я Эдфред, двуличный сотрудник.
Эдфред: Если ты скажешь своему боссу, что его новый план — дурацкий, я тебя поддержу.
Дилберт: Правда?
Дилберт: Мне не нравится, как это выглядит.
Мордак: Дражайшая Минг,
моя любовь к тебе безгранична.
Мордак.
Мордак: P.S. Если не перестанешь кидать объедки в корзину для бумаг, я тебя урою.
Минг: Никогда не ходи на свидания со своим боссом.
Дилберт: Окей.
Босс: Минг, я перевожу твои функции вебадмина в отдел поддержки. Будешь подчиняться Мордаку.
Минг: НЕ-Е-Е-ЕТ
Минг: Мы можем по-прежнему встречаться, но теперь я чувствую обязанность тебя ненавидеть.
Мордак: По мне, так и ладно.
Мордак: Я Мордак, предохранитель от информационных сервисов!
Минг: Я повелительница интернета Минг!
Мордак: Твой файерволл неадекватен. Ты должна быть наказана!
Минг: Твой html слабый! Ты должен быть наказан.
Мордак: Я должен иметь тебя!
Минг: Говори со мной на Коболе, детка.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Уолли, наши аудиторы нашли 40 гигабит картинок с обнажёнкой в твоём компьютере.
Котберт: Это основание для увольнения. Что ты можешь сказать в свою защиту?
Уолли: Невинен.
Уолли: Технически, они не нашли никаких картинок.
Уолли: Что они нашли — это нолики и единички, тихо лежащие на магнитном диске.
Уолли: Это сами аудиторы активировали те безвредные биты и сформировали картинки на экране!
Уолли: Я требую, чтобы этих безбожных аудиторов уволили!
Уолли: И, если не трудно, я хотел бы получить мои нолики и единички обратно.
Дилберт: Ну что, справедливость восстановлена?
Уолли: Это серая зона.
Босс: Если б я мог стать невидимым, мне бы не пришлось принимать никаких решений.
Босс: Невидимый…
Невидимый…
Ты не можешь меня увидеть.
Алиса: Я полагаю, мы закончили.
Босс: И тишина.
Босс: Минг, все говорят, что наш веб-сайт уродлив.
Минг: Правда? Каждый человек на Земле так сказал?
Минг: Даже тибетские монахи?
Босс: Может, это был один человек.
Минг: И Вы спутали его с целой планетой?
Босс: Премию за боевой дух в размере пятисот долларов получает Эд.
Эд: Аа!! Это только 240$ после налогов!!!
Уолли: Так вот как выглядит хороший боевой дух.
Дилберт: Оказывается, у нас такой всё время был.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.