2002.12.31 Боб продемонстрирует нашу новую биометрическую систему безопасности.



Дилберт 31 декабря 2002 г.

Босс: Боб продемонстрирует нашу новую биометрическую систему безопасности.


Боб: Система проверяет пульс, температуру и отпечатки пальцев, чтобы идентифицировать сотрудника.


Уолли: Оно говорит, у меня ничего такого нет.


Боб: Ты случайно не тот, которого зовут Уолли?


2002.12.30 Сделай свою презентацию такой скучной, чтобы наш президент впал…



Дилберт 30 декабря 2002 г.

Босс: Сделай свою презентацию такой скучной, чтобы наш президент впал в транс.


Босс: Тогда я нашепчу ему в подсознание советы для увеличения нашего бюджета.


Босс: Больше бюджета


Уолли: Убей рого- волосого монстра


2002.12.29 Кэрол, вызови полицию...



Дилберт 29 декабря 2002 г.




Босс: Кэрол, вызови полицию. Мою машину украли.


Кэрол: Это как в прошлые три раза, когда Вы думали, что её украли?


Кэрол: А потом Вы обнаруживали, что просто забыли, где запарковались?


Босс: Нет. В этот раз по-другому. Моей машины вообще нет.


Кэрол: Смотрите, как я использую мою магическую силу, чтобы вернуть Вашу машину на парковку.


Кэрол: Престо авто появись!!!


Кэрол: Когда все остальные машины покинут парковку, Ваша появится.


Босс: С ума сойти.


2002.12.28 Я могу мониторить отсюда всю почту сотрудников.



Дилберт 28 декабря 2002 г.


Котберт: Я могу мониторить отсюда всю почту сотрудников.


Котберт: Я ищу пары любовников, которые недавно поссорились, чтобы назначить одного из них начальником другого.


Сотрудник: Почему название моей новой должности — длинная строка ругательств?


Девица: Я выиграла.


2002.12.27 Обзор работы



Дилберт 27 декабря 2002 г.

Обзор работы


Босс: Ты в течение года работал за двоих, и работал хорошо.


Босс: Бюджета на повышения у меня нет, так что всё, что могу предложить, — это устная похвала.


Босс: Проблема в том, что я не хочу девальвировать всю систему похвал.


2002.12.26 Хватит пялиться. Я проспала, и волосы примялись о подушку.



Дилберт 26 декабря 2002 г.

Алиса: Хватит пялиться. Я проспала, и волосы примялись о подушку.


Ашок: Я в недоумении. Наверняка причёска должна была выправиться после душа.


Ашок: Пожалуйста, не давай воли негигиеничному кулаку смерти!


2002.12.25 Я получил приз!



Дилберт 25 декабря 2002 г.


Босс: Я получил приз!


Босс: "Ассоциация ненавистников семей имеет честь присудить Вам награду за Ваши анти-семейные порядки."


Босс: Надеюсь, никто не будет это читать.


2002.12.24 Я планирую продавать крем против зуда, который будет обыкновенным…



Дилберт 24 декабря 2002 г.

Пёсберт: Я планирую продавать крем против зуда, который будет обыкновенным мёдом.


Пёсберт: На бутылочке будет написано мелкими буквами: "может вызывать зуд".


Дилберт: Это нехорошо.


Пёсберт: А потом я продам список клиентов медведям.


2002.12.23 Пойдём со мной, покачаемся.



Дилберт 23 декабря 2002 г.

Алиса: Пойдём со мной, покачаемся.


Тина: У нашей компании нет тренажёрного зала.


Алиса: Попробуй поговорить с Джимом из охраны; изматывает лучше любых тренажёров!


Джим: … но корова не полностью состоит из молока; частично она гамбургеры!


2002.12.22 Приключения Пол Юшена*



Дилберт 22 декабря 2002 г.

Приключения Пол Юшена*


(*скажите это быстро)


Пол: Ааа… Аромат свиной фермы во время ливня.


Пол: Масло для пальцев.


Пол: Луковый сендвич.


Пол: Раздражающее хрюканье.


Пол: Протекающая чашка.


Пол: Я готов к совещанию.


Алиса: Да! Да! Я согласна на всё! Только уйди!!


Пол: Даже не пришлось крошить пончик на её клавиатуру.


2002.12.21 Технически, я был мёртв восемь минут.



Дилберт 21 декабря 2002 г.

Дилберт: Технически, я был мёртв восемь минут.


Дилберт: Не знаю, почему мне не было страшно.


Дилберт: Ах, да.


2002.12.20 Я была старухой с косой, пока не начала принимать антидепрессанты.



Дилберт 20 декабря 2002 г.


Смерть: Я была старухой с косой, пока не начала принимать антидепрессанты.


Смерть: Я всё ещё кошу, потому что люблю эту работу, но я больше не мрачная.


Смерть


Дилберт: Я мёртв?


Смерть: Нет, я исчерпала дневной лимит, так что просто хватаю -и- отпускаю.


2002.12.19 Я качусь к ранней смерти из-за переработки.



Дилберт 19 декабря 2002 г.

Дилберт: Я качусь к ранней смерти из-за переработки.


Дилберт: Я теперь каждый день ожидаю увидеть старуху с косой.


Дилберт: Ты не выглядишь мрачной.


Смерть: В отличие от тебя, я люблю свою работу.


2002.12.18 Управление имуществом



Дилберт 18 декабря 2002 г.

Управление имуществом


Юрист: Вы можете избежать налогов на наследство, создав трастовый фонд.


Дилберт: То есть… Я могу использовать неудобную систему, созданную юристами, чтобы избежать худшей системы, созданной юристами?


Юрист: Согласно моим часам, это остроумное наблюдение стоило Вам четыре доллара.


2002.12.17 Управление имуществом



Дилберт 17 декабря 2002 г.



Управление имуществом


Дилберт: Я ожидаю, что заработаюсь до смерти в ближайшие шесть месяцев, так что мне нужно завещание.


Юрист: Вы ментально некомпетентны?


Дилберт: Я так не думаю.


Юрист: Ладно, тогда я вычеркну своё имя из списка наследников.


2002.12.16 Я вычислил влияние работы на моё здоровье и ожидаемую продолжительность…



Дилберт 16 декабря 2002 г.

Дилберт: Я вычислил влияние работы на моё здоровье и ожидаемую продолжительность жизни.


Дилберт: С моей текущей нагрузкой, с выполнением обязанностей на двух должностях, мне осталось… шесть месяцев жизни.


Пёсберт: Напомни мне через пять с половиной месяцев, чтобы я закупился по твоей кредитной карточке.


2002.12.15 Дилберт, напиши письмо нашему новому клиенту.



Дилберт 15 декабря 2002 г.


Босс: Дилберт, напиши письмо нашему новому клиенту.


Босс: Я тебе скажу, что написать, ты напишешь, и я подпишу.


Босс: Таким образом, я не потрачу своё ценное руководящее время.


Босс: Это эффективно.


Дилберт: Да, это один возможный результат.


Дилберт: А вот другой.


Дилберт: Вы несколько раз забудете упомянуть что-нибудь важное, что должно быть в письме.


Дилберт: Я окажусь в бесконечном цикле писанины, совещаний с Вами, получения критики и переделывания всего заново.


Дилберт: Или Вы могли бы написать это письмо самостоятельно и сэкономить нам обоим кучу проблем.


Босс: В первом абзаце напиши что-нибудь типа "привет".


2002.12.14 Потом они выдирают ваше эго и запихивают вас в коробку,..



Дилберт 14 декабря 2002 г.


Уолли: Потом они выдирают ваше эго и запихивают вас в коробку, пока вы не сгниёте!!


Ребёнок: Аааа!!


Уолли: Вы никогда не будете знать, то ли вы мертвы, то ли просто завидуете мёртвым!!


Дилберт: Ну, как "День карьеры"?


Уолли: Нынешние дети боятся работы.


2002.12.13 Я продал свои акции и сделал миллиарды, перед тем,..



Дилберт 13 декабря 2002 г.

Пёсберт: Я продал свои акции и сделал миллиарды, перед тем, как довести свою компанию до банкротства.


Пёсберт: Теперь я исполняю танец проныры.
У-а! Йе-ха! У-у-у!


Пёсберт: Ты ведь не помрёшь, если немного похлопаешь и подпоёшь?


2002.12.12 Пришёл репортёр из журнала "Денежные мешки".



Дилберт 12 декабря 2002 г.


Боб: Пришёл репортёр из журнала "Денежные мешки".


Пёсберт: Давай его сюда.


Пёсберт: Вы планируете спрашивать моих сотрудников, правду ли я рассказал?


Журналист: Неа, леняво.


Пёсберт: Я обязан своим успехом массажу ступней, который я лично делаю каждому сотруднику.


Журналист: Это на обложку!


2002.12.11 Мы искусственно раздуем доходы, продавая нашей собственной дочерней…



Дилберт 11 декабря 2002 г.

Пёсберт: Мы искусственно раздуем доходы, продавая нашей собственной дочерней компании.


Пёсберт: Потом мы отнесём наши расходы на основные фонды, наврём СМИ о перспективах, подкупим отраслевого аналитика, обналичимся и сбежим!


Пёсберт: Это знак, что я делаю всё правильно, если от моих бизнес-методов тошнит крысу.


Крысберт: ак ак


Крысберт: ак


2002.12.10 Моей мечтой было когда-нибудь разложиться и стать ископаемым топливом.



Дилберт 10 декабря 2002 г.

Боб: Моей мечтой было когда-нибудь разложиться и стать ископаемым топливом.


Боб: Но бессердечное изобретение Дилберта сделает топливо ненужным. Теперь моя жизнь не имеет смысла!


Пёсберт: Ты можешь быть моим ненужным злобным лакеем.


Боб: П-п-правда?


2002.12.09 Моё магнито-отменяющее колесо создаст неограниченную бесплатную…



Дилберт 9 декабря 2002 г.

Дилберт: Моё магнито-отменяющее колесо создаст неограниченную бесплатную энергию.


Пёсберт: Бугага!!!


Пёсберт: Я использую эту технологию, чтобы править миром!!!


Дилберт: М…
Она не твоя.


Пёсберт: Когда ты идёшь спать?


2002.12.08 Мой отпуск был отличным!



Дилберт 8 декабря 2002 г.

Тина: Мой отпуск был отличным!


Тина: Закаты были великолепные. Еда была восхитительная.


Дилберт: Описания твоего отпуска не имеют смысла.


Дилберт: Я не могу ни увидеть закаты, ни попробовать еду.


Дилберт: Похоже, это эгоистичная попытка ещё раз пережить счастливые воспоминания за мой счёт.


Тина: Окей, парень! Когда мои семь плёнок с фотографиями будут проявлены…


Тина: Ты их не увидишь!!!


Дилберт: Сработало лучше, чем я надеялся.


2002.12.07 Кэрол, скажи этим детям, чтоб не катались на нашей парковке.



Дилберт 7 декабря 2002 г.

Босс: Кэрол, скажи этим детям, чтоб не катались на нашей парковке.


Кэрол: Мне назвать им какую-то причину, или это часть Вашего основного плана по уничтожению всех удовольствий во Вселенной?


Босс: Они знают о плане.


Котберт: Дурак! Я же сказал тебе валить всё на наших страховщиков!


2002.12.06 Надо, чтобы ты делал работу Теда и свою собственную,..



Дилберт 6 декабря 2002 г.

Босс: Надо, чтобы ты делал работу Теда и свою собственную, пока мы не наймём кого-нибудь.


Дилберт: Если я смогу это делать, Вы заставите меня делать две работы вечно. Если не смогу, не получу прибавку.


Босс: Не могу ничего обещать, но в перспективе возможна какая-нибудь устная похвала.


2002.12.05 Так что я сказала ему прекратить делать губами звуки мотора.



Дилберт 5 декабря 2002 г.

Кэрол: Так что я сказала ему прекратить делать губами звуки мотора.


Кэрол: Вытащи фигурку Царя-Скорпиона из Барби твоей сестры!!!


Уолли: А сейчас она ещё и печатает смс-ку носом!


Дилберт: Она само тривершенство!


2002.12.04 Ашок, возьми итоговые результаты проекта и подытожь их в один итог.



Дилберт 4 декабря 2002 г.

Босс: Ашок, возьми итоговые результаты проекта и подытожь их в один итог.


Босс: И когда закончишь, возьми итог и подытожь его.


Ашок: Есть более короткое слово для "обречённый"?


2002.12.03 Хелло-о-о, Тед. Я проныра увольнений.



Дилберт 3 декабря 2002 г.


Проныра увольнений: Хелло-о-о, Тед. Я проныра увольнений.


Проныра увольнений: Если есть какой-то способ сделать эти ощущения более унизительными,
только попроси.


Тед: Почему, почему я??!!


Проныра увольнений: Я прилеплю список твоих дефектов к твоему старому креслу.


2002.12.02 Отдел кадров посылает особого увольнителя сделать сокращения.



Дилберт 2 декабря 2002 г.


Босс: Отдел кадров посылает особого увольнителя сделать сокращения.


Босс: Если к вашей кабинке подходит незнакомец, это означает, вы поджарились!


Тед: Ааа!!!


Проныра увольнений: Хелло-о-о, Кэрол.


Кэрол: Ааа!!


Проныра увольнений: Можешь показать, где сидит Тед?


2002.12.01 Дилберт, проведи расследование по этим расходам и выясни,..



Дилберт 1 декабря 2002 г.


Босс: Дилберт, проведи расследование по этим расходам и выясни, за что это.


Дилберт: Это только 2.37$.


Дилберт: У меня уйдёт целый день на отслеживание этой суммы!


Дилберт: Я высококвалифици- рованный инженер,
а не клерк.


Дилберт: Как Вы можете оправдать затраты такого ценного ресурса, как я, на такую ерундовую задачу?!!


Босс: Хорошо, что напомнил: твой проект отменён. Это твоё единственное задание.


Босс: Ву-ху!


Босс: Получи!!!


Босс: Интересно, найдёт ли он, что я потратил эти 2.37 на его же почётную премию.


2002.11.30 Это только догадка, но я думаю, что твой доктор — вет*.



Дилберт 30 ноября 2002 г.

Дилберт: Это только догадка, но я думаю, что твой доктор — вет*.


вет=ветеринар


Уолли: Я ничего не знаю о его службе в армии. Я только знаю, что печеньки у него вкусные.


вет=ветеран


Уолли: И мне нравится, когда он чешет мне живот.


Дилберт: Я знаю
кое-что, чего ты не знаешь.


2002.11.29 Я потянул связки, используя пульт управления телевизором.



Дилберт 29 ноября 2002 г.

Уолли: Я потянул связки, используя пульт управления телевизором.


Уолли: Я пытался поменять канал и громкость одновременно.


Уолли: Вот почему всегда нужно сначала разминаться.


Дилберт: Уолли, кто твой доктор?


2002.11.28 Каждый из вас получит майку в рамках моей программы "Война с Расточительством"!



Дилберт 28 ноября 2002 г.


Босс: Каждый из вас получит майку в рамках моей программы "Война с Расточительством"!


Дилберт: Я бы не надел такую майку ни дома, ни на работе, так что зачем…


Уолли: Хрю!


Дилберт: О. Ладно.


2002.11.27 Нижняя левая часть экрана моего компьютера дефектная...



Дилберт 27 ноября 2002 г.

Ашок: Нижняя левая часть экрана моего компьютера дефектная. Можно заказать замену?


Босс: Эту часть экрана переоценивают. Попробуй её игнорировать.


Ашок: Можно, я сильно ударюсь головой о Ваш стол?


Босс: Конечно. Нокаутируй себя.


2002.11.26 Упс, и тигры у ног моих сели…



Дилберт 26 ноября 2002 г.



Уолли: Упс, и тигры у ног моих сели…


Уолли: С наушниками я пою в точности как Бритни Спирс.


Уолли: Упс


Алиса: Я бы его ударила, но не хочу к нему прикасаться.


Уолли: Уу уу


2002.11.25 С этого момента я планирую носить в офисе наушники.



Дилберт 25 ноября 2002 г.

Уолли: С этого момента я планирую носить в офисе наушники.


Уолли: Я буду барабанить пальцами и напевать весь день. Может, даже буду свистеть.


Уолли: Я тебя не слышу, но догадываюсь, что ты желаешь мне удачи.


Дилберт: #%*!$


Дилберт: Эгоистичный


2002.11.24 Я ненавижу этот день… Я ненавижу этот день.



Дилберт 24 ноября 2002 г.



Босс: Я ненавижу этот день… Я ненавижу этот день.


Босс: Годовой обзор работы Уолли.


Босс: Давай сравним твои цели с…


Босс: Что за…?


Босс: Оказывается, твои цели — "раскладывать пасьянс и пить кофе".


Уолли: Надеюсь, Вы получили ценный урок о чтении документов перед тем, как их подписать.


Босс: Окей, будем работать с тем, что есть. Сколько пасьянсов у тебя сошлось?


Уолли: Сошлось? Я не знал, что они могут сходиться. Это что-то новое?


Дилберт: Он сделал тебя "сотруд- ником
месяца"?


Уолли: Он думал, что подписывает выговор в моём личном деле.


2002.11.23 Ты можешь отменить овцо-эффект, записавшись в секцию кикбоксинга.



Дилберт 23 ноября 2002 г.



Мусорщик: Ты можешь отменить овцо-эффект, записавшись в секцию кикбоксинга.


Мусорщик: Перемены будут быстрыми, подготовься.


Дилберт: Ээ… Окей.


Дилберт: Я вдруг понял, что он имел в виду "надеть трусы".


2002.11.22 …и следующее, что я понял, — что я превратился в овцу.



Дилберт 22 ноября 2002 г.

Дилберт: …и следующее, что я понял, — что я превратился в овцу.


Дилмама: Что в этом хорошо — это что мне не придётся напоминать тебе надеть свитер.


Дилберт: Я надеялся получить совет, а не насмешку.


Дилмама: Никто не любит назойливых овец.


2002.11.21 Перед началом совещания я должен объяснить,..



Дилберт 21 ноября 2002 г.


Дилберт: Перед началом совещания я должен объяснить, как я превратился в овцу.


Уолли: Почему люди думают, что их проблемы интересуют других людей?


Алиса: Я наступила в лужу.


Дилберт: Я долбаная овца!!!


2002.11.20 Катастрофа в лаборатории превратила меня в овцу.



Дилберт 20 ноября 2002 г.

Дилберт: Катастрофа в лаборатории превратила меня в овцу.


Дилберт: Это не так уж плохо. Кроме того, что я мягкий и тёплый, мне теперь не нужно формировать мнение.


Дилберт: Если Вам нужна шерсть, просто схватите меня и начинайте стричь. Я буду еле-еле сопротивляться.


Босс: Круто!


2002.11.19 Моё изобретение превратит людей в безмозглых овец.



Дилберт 19 ноября 2002 г.

Дилберт: Моё изобретение превратит людей в безмозглых овец.


Пёсберт: Интересно, как ты узнаешь, что оно работает. Я считаю, это чисто косметическое изменение.


Дилберт: Пёсберт, ты отключил его, как я тебя просил?


Пёсберт: Даже не побеспо коился.


2002.11.18 Отдел маркетинга хочет, чтобы ты построил устройство,..



Дилберт 18 ноября 2002 г.


Маркетолог: Отдел маркетинга хочет, чтобы ты построил устройство, которое превращает клиентов в овец.


Дилберт: Зачем? Чтобы они покупали то, что мы говорим им покупать?


Маркетолог: Честно говоря, мы не думали ни о чём, кроме бесплатной шерсти.


2002.11.17 Начальный график выглядел так…



Дилберт 17 ноября 2002 г.




Дилберт: Начальный график выглядел так…


Дилберт: Месяц на руководящее решение и год на разработку.


решить


делать


Дилберт: Пересмотренный график такой…


Дилберт: Год на нерешительность, потом интенсивное давление, чтобы сделать невозможное до дедлайна.


нерешительность


ни за что


Дилберт: Теперь каждый возьмёт по паре 3-D очков…


Дилберт: Вы видите, как уровни некомпетентности руководства практически прыгают вам в глаза.


Дилберт: Теперь поскребите одну из этих ароматных карточек, чтобы почувствовать отчётливый запах рокового конца.


Босс: Я ничего не чувствую. Моя сломана?


2002.11.16 Нам нужна ясная стратегия...



Дилберт 16 ноября 2002 г.

Босс: Нам нужна ясная стратегия. У кого-нибудь есть предложения?


Дилберт: Давайте выясним, что приносит нам наибольший доход, и сделаем больше этого.


Босс: Ну, стратегия должна быть не настолько ясной.


Уолли: А что-нибудь незаконное можно?


2002.11.15 Через пять минут срочное совещание по стратегии.



Дилберт 15 ноября 2002 г.


Кэрол: Через пять минут срочное совещание по стратегии.


Дилберт: Мне было тепло и уютно в раю моей кабинки. Ну почему тебе надо это разрушить?


Кэрол: Слышишь этот звук? Это мне наплевать.


2002.11.14 Краткосрочник



Дилберт 14 ноября 2002 г.


Краткосрочник


Ашок: Как ты уйдёшь, если отказываешься использовать любые крупные мускулы до пенсии?


Сотрудник: Я надеюсь, кто-нибудь купит мне кресло-каталку и пересадит меня в него.


Ашок: Я мог бы дотащить тебя до обочины.


Сотрудник: Лицом вверх?


2002.11.13 Краткосрочник



Дилберт 13 ноября 2002 г.


Краткосрочник


Босс: Ты скоро уходишь на пенсию, так что можешь говорить со мной честно.


Сотрудник: Разве это не труднее, чем вообще ничего не делать?


Сотрудник: Как насчёт того, чтобы я притворялся, что слушаю, пока мечтаю о рыбалке?


Босс: Тоже неплохо.


2002.11.12 Ашок, иди найди краткосрочника и притащи его на кресле в мой кабинет.



Дилберт 12 ноября 2002 г.

Босс: Ашок, иди найди краткосрочника и притащи его на кресле в мой кабинет.


Ашок: Он ранен?


Босс: Нет, он отказывается двигать руками и ногами до пенсии.


Ашок: Ты что, хороший пример того, что называется "Кусок работы"?


Сотрудник: Кроме той части, которая "работы".


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet