2002.03.31 Алиса, твоя продуктивность в этом году была превосходной...



Дилберт 31 марта 2002 г.






Босс: Алиса, твоя продуктивность в этом году была превосходной. Я даю тебе прибавку 10%.


Босс: Но она не вступает в силу прямо сейчас.


Босс: Она заработает, как только я получу одобрение увеличения бюджета.


Алиса: И когда это будет?


Босс: Как только экономика поднимется и прибыли вырастут!


Алиса: Но моя прибавка будет выплачена ретроактивно, начиная с сегодня, так?


Босс: Нет.


Босс: Ты должна радоваться. Некоторые вообще не получили прибавок.


Алиса: Надо…
сдер- жать…
кулак…
смерти.


Уолли: Я получил "будущую" прибавку 14% просто за приход на работу.


Алиса: Ааа!!!


2002.03.30 Дори, пошли и-мейл: сотрудники уходят с работы слишком рано.



Дилберт 30 марта 2002 г.



Президент: Дори, пошли и-мейл: сотрудники уходят с работы слишком рано.


Президент: Я хочу видеть больше машин на парковке после 6 вечера. Иначе покатятся головы!


Секретарь: Вы сами можете напечатать и-мейл.


Президент: Я не могу печатать и делать грозную позу одновременно.


2002.03.29 Вы можете согласиться на сокращение зарплаты на 20%,..



Дилберт 29 марта 2002 г.

Босс: Вы можете согласиться на сокращение зарплаты на 20%, или мне придётся сократить одного из вас.


Босс: Я знаю, вы здесь как семья, но…


Босс: Да, Уолли?


Уолли: Расскажите нам побольше о сокращении зарплаты. Это звучит многообещающе.


2002.03.28 С этого момента всё, что мы делаем, должно быть обосновано отношением…



Дилберт 28 марта 2002 г.

Босс: С этого момента всё, что мы делаем, должно быть обосновано отношением Прибыль/Вложения.


Дилберт: Каково отношение Прибыль/Вложения для этого нового правила о вычислении отношения Прибыль/Вложения?


Босс: Я сказал "с этого момента".


Дилберт: Как насчёт Вашего ответа?
Где расчёт его П/В?


2002.03.27 Мы самые дешёвые поставщики, если только ваши требования не меняются…



Дилберт 27 марта 2002 г.



Поставщик: Мы самые дешёвые поставщики, если только ваши требования не меняются в середине проекта.


Дилберт: То есть… Меня уволят, если я не выберу самый дешёвый контракт, или меня уволят позже, когда придут счета за изменения.


Дилберт: Я пред- почитаю, чтобы меня уволили позже.


Поставщик: Мы предлагаем услуги по трудо- устройству с каждой сделкой.


2002.03.26 Если водная компания может поставлять воду по трубам прямо в мой…



Дилберт 26 марта 2002 г.


Босс: Если водная компания может поставлять воду по трубам прямо в мой дом, почему компания зубной пасты не может делать то же самое?


Босс: Фабрика зубной пасты должна быть соединена трубой с каждым домом, чтобы можно было повернуть кран…


Босс: И это я ещё не начал говорить о колбасе.


Дилберт: метеор
метеор
метеор
метеор


2002.03.25 Тед, у тебя десять секунд на решение — ты хочешь быть переструктурированным,..



Дилберт 25 марта 2002 г.



Босс: Тед, у тебя десять секунд на решение — ты хочешь быть переструктурированным, перенацеленным или переназначенным.


Тед: Перенацеленным! Нет, погодите… переструктурированным… нет, переназначенным! Нет, перенацеленным!


Котберт: Сколько людей вызвались быть уволенными, не поняв этого?


Босс: Два из трёх!


2002.03.24 Наша компания умирает… Но не из-за плохого управления.



Дилберт 24 марта 2002 г.




Босс: Наша компания умирает… Но не из-за плохого управления.


Босс: Всё потому что мы не…


ориентированы
на клиента


Уолли: Ну, лично я чувствую себя лучше, зная, что мы правильно определили проблему.


Уолли: Это был маленький трюк, который я называю "участие"; тебе стоит попробовать.


Босс: Теперь давайте разобьёмся на четыре маленьких группы…


Босс: и разработаем скетчи на базе нашей новой фокусировки на ориентацию на клиента.


Дилберт: Э… Нас всего четверо.


Дилберт: Погодите… Неважно.


Босс: Я назову свой скетч "Наэлектри- зованность ориентации на клиента".


2002.03.23 Нада быть болше прафесианальными в вашим абщении.



Дилберт 23 марта 2002 г.

Босс: Нада быть болше прафесианальными в вашим абщении.


Уолли: Давай перешлём это всем нашим друзьям, чтобы они увидели, на какого идиота мы работаем.


Дилберт: Хи хи!


Дилберт: Но мой единст- венный друг — это ты.


Уолли: Не льсти себе.


2002.03.22 Нищая Элбония сегодня стала одной из ядерных стран.



Дилберт 22 марта 2002 г.



Журналист: Нищая Элбония сегодня стала одной из ядерных стран.


Журналист: Они планируют испытать свою единственную бомбу, чтобы напугать своих врагов в Ниибонии.


Элбониец: Я не собираюсь просить у него закурить. Ты проси!


2002.03.21 Мы видели вашу рекламу о ядерных боеголовках.



Дилберт 21 марта 2002 г.



Элбониец: Мы видели вашу рекламу о ядерных боеголовках.


Пёсберт: Это настоящая русская работа, идеально подходит для угроз другим странам третьего мира.


Элбониец: Отлично


Элбониец: Наша рогатка может швырнуть это на сто метров. Этого хватит?


Пёсберт: Более чем.


2002.03.20 Я перевожу тебя в режим "знать только то, что нужно".



Дилберт 20 марта 2002 г.

Пёсберт: Я перевожу тебя в режим "знать только то, что нужно".


Пёсберт: И не заглядывай в подземный ход под домом.


Пёсберт: И не верь ничему, что увидишь в новостях в ближайшие полгода.


2002.03.19 По моей теории, разум — это способность заранее рассчитывать и…



Дилберт 19 марта 2002 г.





Дилберт: По моей теории, разум — это способность заранее рассчитывать и затем наблюдать результаты действий.


Дилберт: Так что я думаю, что можно построить компьютер, который был бы полностью разумен.


Девица: ззззз


Дилберт: Конечно, понадобится набор датчиков для сбора данных.


Девица: ззз


2002.03.18 Кэрол, подготовь опрос, чтобы выяснить, почему моральное состояние…



Дилберт 18 марта 2002 г.

Босс: Кэрол, подготовь опрос, чтобы выяснить, почему моральное состояние такое плохое.


Кэрол: Опрос?!! Да Вы можете любую макаку в зоопарке спросить, в чём проблема.


Босс: Не швыряй это. Повторяю…


2002.03.17 Моя политика открытых дверей разрушает моё счастье.



Дилберт 17 марта 2002 г.


Босс: Моя политика открытых дверей разрушает моё счастье.


Босс: Люди целый день ходят и жалуются.


Босс: Как бы мне поддерживать воодушевляющую иллюзию открытой двери, не имея таковой?


Котберт: Используй язык жестов, чтобы создать защитную ауру неприветливости.


Котберт: Попробуй вот эту подчёркнутую гримасу.


Дилберт: Можно сунуться к боссу?


Кэрол: Конечно. Его дверь всегда открыта.


Босс: Как приятно тебя видеть.


Котберт: Мы ценим твоё мнение.


Босс: Заходи в любое время.


Дилберт: Ай- яй- яй- яй!!


2002.03.16 Наши показатели идут вниз...



Дилберт 16 марта 2002 г.


Минг: Наши показатели идут вниз. Что нам делать?


Босс: Реорганизовать отдел, чтобы нельзя было сравнивать с предыдущими показателями.


Босс: Потом уволим несколько человек и дадим себе премию за экономию.


Минг: дьябло


2002.03.15 Ты закончил инвентаризацию своих способностей?



Дилберт 15 марта 2002 г.

Уолли: Ты закончил инвентаризацию своих способностей?


Ашок: Вот как раз посылаю.


клик


Уолли: Они используют эту информацию, чтобы перевести тебя на должность, которую ты не хочешь.


Уолли: Всё будет в порядке, если только ты не поставил ни одной галочки в разделе "Вредные вещества".


Ашок: дурак
дурак
дурак


2002.03.14 Медицинский Мэл



Дилберт 14 марта 2002 г.



Медицинский Мэл


Сотрудник: …игла шприца была метр длиной и толщиной с карандаш.


Сотрудник: Я пытался сбежать, но доктор оказался олимпийским чемпионом по метанию копья.


Сотрудник: Моё новое прозвище в госпитале — Боб. Это сокращение от
Шиш-кебаб.


2002.03.13 Познакомься со своим новым соседом...



Дилберт 13 марта 2002 г.


Босс: Познакомься со своим новым соседом. Его зовут Медицинский Мэл.


Босс: Мэл будет целыми днями громко обсуждать по телефону свои личные дела.


Сотрудник: Оно должно делать хлюпающий звук? Вот послушай…


2002.03.12 Я хочу получить разрешение проводить ежедневные мессы в конференц-зале.



Дилберт 12 марта 2002 г.



Сотрудник: Я хочу получить разрешение проводить ежедневные мессы в конференц-зале.


Сотрудник: Я буду проводить их перед работой и, конечно, я буду смывать все пятна крови.


Сотрудник: Пока что я единственный последователь моей религии, но у меня амбициозные планы промывки мозгов.


2002.03.11 В идеальном мире проект занял бы восемь месяцев.



Дилберт 11 марта 2002 г.




Дилберт: В идеальном мире проект занял бы восемь месяцев.


график
8
месяцев


Дилберт: Но, основываясь на предыдущих проектах в этой компании, я умножил срок на "показатель некомпетентности" — 1.5.


1.5 * 8 = 12 месяцев


Дилберт: И потом я применил ФЛП=6.3.


Босс: ФЛП?


Алиса: Фактор Лживой Проныры.


2002.03.10 Ты безграмотная личинка...



Дилберт 10 марта 2002 г.






Уолли: Ты безграмотная личинка. Меня с тебя тошнит.


Уолли: Тебе надо сделать пересадку лица от бабуина.


Босс: Что?!


Уолли: Я не к Вам обращаюсь. Я говорю по телефону.


Босс: О… А я-то уже подумал… Ладно, неважно.


Уолли: Ха ха! Ты, видимо, самый наивный идиот в галактике!


Уолли: Ты роговолосая куча дерьма в сером костюме!!!


Уолли: Мам, можешь подождать? Со мной хочет поговорить мой замечательный босс.


Уолли: Что?


Босс: Никаких личных звонков в рабочее время!


2002.03.09 Каждый сотрудник будет носить значок с надписью "я уполномочен".



Дилберт 9 марта 2002 г.

Босс: Каждый сотрудник будет носить значок с надписью
"я уполномочен".


Ашок: Я не хочу.


Босс: Надо.


Уолли: Это было всё, что тебе надо знать о жизни, в одном предложении.


2002.03.08 Кэрол, это срочно.



Дилберт 8 марта 2002 г.

Босс: Кэрол, это срочно.


Кэрол: Я положу это в ящик с компостом.


Босс: Надеюсь, это значит то же самое, что "срочно".


2002.03.07 Кто-то обвинил меня в использовании враждебных жестов.



Дилберт 7 марта 2002 г.

Тина: Кто-то обвинил меня в использовании враждебных жестов.


Тина: Мне запрещено скрещивать руки, пристально смотреть и двигать бровями.


Тина: Приятного тебе дня.


Дилберт: Поздно.


2002.03.06 Тина, мы получили жалобы на твоё враждебное поведение.



Дилберт 6 марта 2002 г.


Котберт: Тина, мы получили жалобы на твоё враждебное поведение.


Котберт: На прошлом совещании ты скрестила руки. Это неприемлемый жест.


Тина: Может, мне было холодно.


Котберт: Брови!
Брови!


2002.03.05 Какое у нас сейчас выходное пособие?



Дилберт 5 марта 2002 г.

Тина: Какое у нас сейчас выходное пособие?


Босс: Я перевожу тебя на плохую должность и ты увольняешься без предупреждения.


Тина: Ненавижу Ваше пособие.


Босс: Мне часто это говорят.


2002.03.04 Может мне кто-нибудь сказать, почему все опаздывают на мои совещания?



Дилберт 4 марта 2002 г.



Босс: Может мне кто-нибудь сказать, почему все опаздывают на мои совещания?


Алиса: Потому что первые десять минут всегда уходят на идиотские вопросы типа "почему люди опаздывают?".


Дилберт: Алиса, это одно из твоих лучших произведений.


Алиса: Спасибо.


2002.03.03 Мне нужен карьерный совет.



Дилберт 3 марта 2002 г.



Дилберт: Мне нужен карьерный совет.


Пёсберт: Ты попал в нужное место.


Дилберт: Должен ли я держаться за свою удобную должность, которая не имеет перспектив роста?


Дилберт: Или найти должность получше с большим числом рабочих часов и далеко от дома?


Пёсберт: Первое — верный путь к отвращению к себе и несчастью.


Пёсберт: Второе выжмет из тебя жизнь, как тиски из персика.


Пёсберт: Выиграть ты не можешь. Так что я рекомендую выбор, при котором тебя дольше не будет дома.


Пёсберт: Потому что, честно говоря — и я попытаюсь сказать это деликатно — даже чуточки тебя уже более чем достаточно.


Пёсберт: Всегда проблема с хорошим советом: никто не хочет его слушать.


2002.03.02 У меня плохое настроение...



Дилберт 2 марта 2002 г.

Босс: У меня плохое настроение. Может, полегчает, если покритикую сотрудников.


Босс: Я занимаюсь развлекательным критиканством. Что у тебя есть на этот счёт?


Дилберт: И-мейл.


Босс: Ты читаешь и-мейл,
как шимпанзе!


Дилберт: Алиса сказала, что ей надо с Вами поговорить.


2002.03.01 Я бы хотел продемонстрировать, что мы не можем сделать.



Дилберт 1 марта 2002 г.


Дилберт: Я бы хотел продемонстрировать,
что мы не можем сделать.


Клиент: Меня не интересует то, что вы сделать не можете.


Дилберт: Я знаю, но так презентация получается более интересной.


Клиент: Я хочу, чтобы моя жизнь имела смысл!


Дилберт: Тогда Вы попали не по адресу.


Дилберт: Мы не можем сделать это:


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet