2004.01.31 Пёсберт занимается связями с общественностью



Дилберт 31 января 2004 г.


Пёсберт занимается связями с общественностью


Пёсберт: Есть некоторый риск, что наш пиар-план создаст Вам плохую карму.


Босс: Оо


Пёсберт: За дополнительную комиссию, я могу проделать пиар-работу, нацеленную на бесконечную структуру Вселенной, чтобы обелить Вас.


Пёсберт: И я думаю, что смогу уговорить Бритни Спирс сделать причёску, как у Вас.


Босс: Вы можете заставить её вырастить волосы и на заднице тоже?


2004.01.30 Пёсберт занимается связями с общественностью



Дилберт 30 января 2004 г.



Пёсберт занимается связями с общественностью


Пёсберт: Вы знали, что ваш продукт смертельно опасен,
но ничего не делали, пока на вас не подали в суд.


Пёсберт: Цель связей с общественностью — заразить потенциальных членов жюри. Мы покажем, что жертвы сами этого заслуживали.


Дилберт: Может, нам стоит обсудить моральную сторону этой стратегии.


Пёсберт: Ба!


2004.01.29 Если Вы отказываетесь что-то делать с проблемой безопасности нашего…



Дилберт 29 января 2004 г.


Ашок: Если Вы отказываетесь что-то делать с проблемой безопасности нашего продукта, я буду вынужден обратиться к нашему президенту!


Босс: Попробуй.


Ашок: Этот и-мейл заставит его всё бросить и связаться со мной.


Президент: Сотни умрут… бла, бла, бла… как бы там ни было. Перешли это письмо тому роговолосому парню.


2004.01.28 Алиса, если я не донесу на проблему безопасности нашего продукта,..



Дилберт 28 января 2004 г.

Ашок: Алиса, если я не донесу на проблему безопасности нашего продукта, я буду как бы убийцей!


Алиса: Нет, технически ты будешь скорее киллером.


Ашок: У меня такое чувство в кишках, будто я проглотил белку.


Алиса: Ты полностью испортил мне вкус этой булочки.


2004.01.27 Уолли, я обнаружил смертельный недостаток безопасности в нашем…



Дилберт 27 января 2004 г.

Ашок: Уолли, я обнаружил смертельный недостаток безопасности в нашем продукте. Кого мне надо информировать?


Уолли: Никого. Наши акции рухнут и будут массовые сокращения. Твоя карьера будет разрушена.


Ашок: Но моё равнодушие приведёт к смерти дюжины клиентов.


Уолли: Первая дюжина всегда плохо идёт.


2004.01.26 Вам нужно поменять название компании, чтобы создать иллюзию прогресса.



Дилберт 26 января 2004 г.

Пёсберт: Вам нужно поменять название компании, чтобы создать иллюзию прогресса.


Пёсберт: Название должно звучать по-хайтековски, с намёком на звукоподражание, которое сигнализирует ваше полное отсутствие информированности.


Пёсберт: Может, что-нибудь типа "Тупотек, инк".


Босс: Мне нравится!


2004.01.25 Наш президент будет счастлив ответить на любые вопросы.



Дилберт 25 января 2004 г.





Босс: Наш президент будет счастлив ответить на любые вопросы.


Алиса: Почему компания платит Вам 40 миллионов долларов в год?


Алиса: Я спрашиваю, потому что это в 400 раз больше, чем я зарабатываю. И я работаю 70 часов в неделю.


Алиса: Вы работаете 28000 часов в неделю?


Алиса: Или у Вас есть какие-то особые, необычные способности?


Президент: Ррррр
ррррр
ааа-ооога!!!


Президент: Золотое яйцо. Одна штука каждые десять минут.


Алиса: Хороший ответ.


2004.01.24 Ты когда-нибудь обращал внимание на контраст между моим величием…



Дилберт 24 января 2004 г.

Пёсберт: Ты когда-нибудь обращал внимание на контраст между моим величием и… собой?


Дилберт: По моей философии, каждый имеет истинное значение, одинаковое для всех.


Пёсберт: Назовём твою философию
"Не обращал".


2004.01.23 Доходы упали, так что мы уволили отдел продаж,..



Дилберт 23 января 2004 г.

Босс: Доходы упали, так что мы уволили отдел продаж, чтобы сократить расходы.


Босс: Эта стратегия сильно зависит от людей, приезжающих на наш склад и умоляющих о наших продуктах.


Босс: Как думаешь, мне стоит написать какую-нибудь книгу?


Дилберт: Я бы на Вашем месте попробовал сначала прочитать.


2004.01.22 И вот почему мы не можем вложить больше ресурсов в Ваш проект.



Дилберт 22 января 2004 г.

Дилберт: И вот почему мы не можем вложить больше ресурсов в Ваш проект.


Босс: Конечно, можем.


Дилберт: Аааа!!! Почему Вы всё время рушите мой авторитет?!!!


Босс: Добрый полицейский, злой полицейский.


Дилберт: Если бог есть, пожалуйста, убей меня сейчас!!!


Босс: Жвачку?


2004.01.21 Я сказал Мэтью, что мы никак не сможем сделать эти изменения.



Дилберт 21 января 2004 г.

Дилберт: Я сказал Мэтью, что мы никак не сможем сделать эти изменения.


Дзынь


Босс: Привет, Мэтью!… Да, конечно, мы можем сделать эти изменения; мы не идиоты! Ха ха!!


Босс: Он говорит, у тебя нет авторитета.


2004.01.20 Каковы твои ключевые выводы из поездки?



Дилберт 20 января 2004 г.

Босс: Каковы твои ключевые выводы из поездки?


Дилберт: Я понял, что есть люди, которым не стоит звонить из самолёта.


Ранее в тот день


Дилберт: Хай, Джек!


[хайджек=угон самолёта]


2004.01.19 Господа, это Дилберт...



Дилберт 19 января 2004 г.

Клиент: Господа, это Дилберт. Он пролетел полмира, чтобы сделать нам презентацию.


Дилберт: Что? Я думал, что прилетел сюда, чтобы вы сделали мне презентацию.


Клиент: О


Клиент: Может, я смогу показать тебе какие-нибудь внутренние документы.


Дилберт: Хотел бы я посмотреть.


2004.01.18 Попроси поставщика снизить цену на 20%.



Дилберт 18 января 2004 г.




Босс: Попроси поставщика снизить цену на 20%.


Дилберт: Сейчас???


Дилберт: Вы уже подписали контракт. Цена выбита в камне.


Босс: Спросить-то не больно.


Дилберт: Не больно?


Дилберт: Так что… Хотя мы уже подписали контракт, не могли бы вы снизить цену на 20%?


Поставщик: Ха ха ха!!!
Достань машину времени, дебилушка!!!


Дилберт: Ааа!!! Я чувствую себя глупым и полным отвращения к себе… Тщётность в моей душе… Мои кишки сжимаются!


Поставщик: Хорошо.


Босс: Спроси, как насчёт 19%.


Дилберт: Спрашивать таки больно!!!


2004.01.17 Добро пожаловать в отель Метрогарден! Как я могу сделать Ваше…



Дилберт 17 января 2004 г.



Регистратор: Добро пожаловать в отель Метрогарден!
Как я могу сделать Ваше пребывание поразительным?


Регистратор: Я с восторгом поглажу Ваши носки, поищу у Вас подозрительные родинки или найду вторую работу и отдам Вам свою зарплату.


Дилберт: По-моему, они Вас перетренировали.


Регистратор: Я побрит и готов пожертвовать
почку.


2004.01.16 Шестичасовой полёт; я могу сделать кучу работы.



Дилберт 16 января 2004 г.


Дилберт: Шестичасовой полёт; я могу сделать кучу работы.


Громила: Шестичасовой полёт; я могу выспаться.


Дилберт: Я не чувствую рук!!!


2004.01.15 Ааа!!! У меня фобия из-за верхних полок!!



Дилберт 15 января 2004 г.


Дилберт: Ааа!!! У меня фобия из-за верхних полок!!


Дилберт: Не влезает! Все будут меня ненавидеть за задержку рейса!


Стюардесса: По расписанию мы летим в Нью-Йорк, но из-за чемодана, который не влезает, нам придётся высадить вас в Айове.


2004.01.14 Проверка безопасности



Дилберт 14 января 2004 г.

Проверка безопасности


Охранник: Пожалуйста, снимите куртки и обувь.


Охранник: Пожалуйста, снимите эпидермальный слой и положите его в пластиковый поднос.


Охранник: Это федеральное преступление — упоминать фильмы "Иштар", "Сверкание" или "Джильи".


2004.01.13 Ты должен протащить оружие в самолёт.



Дилберт 13 января 2004 г.

Пёсберт: Ты должен протащить оружие в самолёт.


Пёсберт: И никогда, никогда не переводи спинку кресла в вертикальное положение!


Пёсберт: Борись за свои права!


Дилберт: Я заметил, что все твои советы могут привести меня в тюрьму.


Пёсберт: Почему ты всё время жалуешься?


2004.01.12 Мне нужно ваше разрешение…



Дилберт 12 января 2004 г.

Дилберт: Мне нужно ваше разрешение…


Дилберт: …быть измученным, скучающим, окоченевшим, раздражённым, с головной болью и расстроенным желудком на следующие три дня.


Дилберт: Это ещё называется "командировка".


Босс: Похоже, я прямо сейчас в командировке!


2004.01.11 Я обнаружил дыру в нашей интернет- безопасности.



Дилберт 11 января 2004 г.





Дилберт: Я обнаружил дыру в нашей интернет- безопасности.


Босс: Что?!!


Босс: Боже мой, мужик! Как ты мог положить дыру в наш интернет?


Дилберт: Я не клал её туда. Я нашёл её… И это не…


Босс: Это твоя работа — исправить дыру. Я хочу, чтоб ты работал 24 часа в сутки!


Дилберт: Вообще-то, это не моя работа. Но я сообщу нашей группе управления сетью.


Босс: Ты сваливаешь ответственность на других!!!


Дилберт: Забудьте! Нет никакой дыры! Всё уже прошло!


Босс: Вот так-то лучше.


Босс: Я починил интернет.


2004.01.10 Наш президент выступает с речью на конференции,..



Дилберт 10 января 2004 г.

Босс: Наш президент выступает с речью на конференции, на которую ты едешь.


Босс: Спроси его секретаря, не можешь ли ты сэкономить деньги, полетев с ним на самолёте компании.


Секретарь: Он не хочет вдыхать то, что ты выдыхаешь.


2004.01.09 Курильщики в этом здании сотни раз в день выходят наружу покурить.



Дилберт 9 января 2004 г.



Дилберт: Курильщики в этом здании сотни раз в день выходят наружу покурить.


Дилберт: Мы можем использовать эту кинетическую энергию для производства электричества, чтобы питать их простаивающие компьютеры.


[одышка]


Дилберт: Слишком большой уклон.


2004.01.08 Тед, тебе предстоит испытать недобровольное отделение от платёжной…



Дилберт 8 января 2004 г.

Босс: Тед, тебе предстоит испытать недобровольное отделение от платёжной ведомости.


Тед: Я уволен.


Босс: Не-е-е-ет. Просто ты не будешь частью системы зарплат.


Босс: И тебе не разрешается ничего трогать.


2004.01.07 Время "пройтись по магазинам".



Дилберт 7 января 2004 г.

Босс: Время "пройтись по магазинам".


Босс: Отличный компьютер. Ты его только что получил?


Тед: Аааа!!!


Босс: Покупки всегда приводят меня в хорошее настроение.


2004.01.06 Премия за сокращение расходов достаётся Уолли за крутое снижение…



Дилберт 6 января 2004 г.

Босс: Премия за сокращение расходов достаётся Уолли за крутое снижение счёта за мобильный телефон.


Босс: Уолли, хочешь сказать группе несколько слов?


Уолли: Я потерял свой телефон в прошлом месяце. Спасибо за сотню баксов!


2004.01.05 Выглядит, как обычный кусок бумаги, но я добавил здесь держатель…



Дилберт 5 января 2004 г.

Уолли: Выглядит, как обычный кусок бумаги, но я добавил здесь держатель для пальца.


Уолли: Теперь, когда я с занятым видом слоняюсь по вестибюлям, моя рука полностью отдыхает.


Коллега: Тяжело работаешь?


Уолли: Уже нет!


2004.01.04 Как вице-президент маркетинга, я горд представить новую версию…



Дилберт 4 января 2004 г.




Вице-президент: Как вице-президент маркетинга, я горд представить новую версию нашего продукта.


Вице-президент: Узрите!!!


Вице-президент: Это свидетельство того, что может случиться, когда слушаешь клиентов.


Вице-президент: Мы спросили клиентов, чего они хотят от новой версии.


Вице-президент: Шесть месяцев назад я передал сырые данные инженерам. Сегодня мы видим результат.


Вице-президент: Я сам вижу его первый раз.


Вице-президент: Что оно делает?


БАМ!!


Уолли: Наши клиенты сказали, что они нас ненавидят.


Вице-президент: Тьфу


2004.01.03 Перенос офиса



Дилберт 3 января 2004 г.

Перенос офиса


Ашок: Твоя новая кабинка чуть поменьше старой. Тебе понадобится масло.


Ашок: Щедро намажь им торс, чтобы ты могла проскользнуть внутрь.


Ашок: Но не сиди там больше 10 минут зараз, потому что это привлекает крыс.


2004.01.02 Перенос офиса



Дилберт 2 января 2004 г.


Перенос офиса


Ашок: Некоторые кабинки немножко менее желанны, чем другие.


Ашок: Например, твоя новая кабинка — под вентиляционным каналом, так что там иногда прохладнее, чем вокруг.


Ашок: Я попросил эксплуатационщиков вырезать пингвина как можно скорее.


2004.01.01 Перенос офиса



Дилберт 1 января 2004 г.

Перенос офиса


Ашок: Тебе не разрешается перемещать твой собственный компьютер.


Ашок: Его надо оставить в состоянии, облегчающем кражу, на три дня, пока транспортники не отвезут его в неправильную кабинку.


Ашок: Потом необученные Ай-Ти профессионалы впихнут сетевой кабель в твой сшиватель и скажут, что это хорошо.


Дилберт: Прочь с моей дороги.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet