2005.01.31 Есть на рабочем месте — всё равно, что красть у компании,..



Дилберт 31 января 2005 г.

Котберт: Есть на рабочем месте — всё равно, что красть у компании, Алиса.


Алиса: Я работаю во время моего обеденного перерыва, ты, меховой чурбан.


Котберт: Меховой чурбан?


Алиса: Это ласковое прозвище.


2005.01.30 Вот расписание моего отпуска.



Дилберт 30 января 2005 г.



Дилберт: Вот расписание моего отпуска.


Босс: Хорошо.


Босс: Оа! Ты планируешь взять больше дней, чем тебе положено.


Дилберт: Это нормально, у меня накопятся дни до начала отпуска.


Босс: Ни в коем случае. А вдруг ты уволишься раньше?


Дилберт: Я буквально боюсь услышать ответ на этот вопрос.


Босс: Подумай, мужик! Если ты уволишься и одновременно уйдёшь в отпуск…


Босс: У меня будет не хватать двух человек!


Дилберт: Трудно сохранять бодрость.


Пёсберт: Ты ещё живёшь здесь?


2005.01.29 Мы напишем вашу программу со всей функциональностью,..



Дилберт 29 января 2005 г.


Поставщик: Мы напишем вашу программу со всей функциональностью, которую вы хотите,
и ещё немножко добавим.


Дилберт: Или, может, вы начнёте попозже и потом заявите, что невозможно сделать всё к сроку.


Дилберт: Потом вы скажете, что незаконченные функции не важны, и что вы теряете деньги на этой сделке.


Поставщик: Я тебя не слышу.


2005.01.28 Эй, я получила ответ от журналиста, которому я устроила головомойку…



Дилберт 28 января 2005 г.

Кэрол: Эй, я получила ответ от журналиста, которому я устроила головомойку за неправильное использование слова "токен".


Кэрол: "Дорогой Натбаг… ссылка на словарь…" м… упс… кажется, я была не права.


Дилберт: И теперь ты изви- нишься?


Кэрол: План Б: я обвиню его в ненависти к меньшинствам.


2005.01.27 Я только что послала журналисту едкое письмо о неправильном использовании…



Дилберт 27 января 2005 г.

Кэрол: Я только что послала журналисту едкое письмо о неправильном использовании слова "токен".


Кэрол: Я опьянена чувством словесного превосходства. Моя унылая жизнь имеет смысл. Я чувствую себя живой!


Журналист


Журналист: Дорогой Натбаг,
Спасибо за письмо.
Вот ссылка на словарь.
Жду Ваших извинений.


2005.01.26 Аааа!!! Этот писака неправильно использует технический термин "токен"...



Дилберт 26 января 2005 г.

Кэрол: Аааа!!! Этот писака неправильно использует технический термин "токен". Вот идиот!


Кэрол: Я посылаю и-мейл
этому неудачнику,
что я планирую бойкотировать его газету!


Кэрол: Сдохни, лузер, сдохни!!!


Босс: Я подойду попозже.


2005.01.25 Алиса, как дела с твоим проектом?



Дилберт 25 января 2005 г.

Босс: Алиса, как дела с твоим проектом?


Алиса: Удивительная некомпетентность других работников вынудила меня выпрыгнуть из окна и приземлиться в мусорном баке.


Босс: То есть, проблем нет?


2005.01.24 Алиса, я слышал, твой проект очень стрессовый.



Дилберт 24 января 2005 г.

Уолли: Алиса, я слышал, твой проект очень стрессовый.


Уолли: Иногда помогает, если спросить себя: что самое худшее может случиться?


Дилберт: Ну, как твои воодушевляющие беседы?


2005.01.23 Вы должны понять, что перемены — это хорошо.



Дилберт 23 января 2005 г.



Босс: Вы должны понять, что перемены — это хорошо.


Изменение
это


Босс: Вопросы?


Уолли: Чья сейчас очередь?


Дилберт: Моя.


Дилберт: Вопрос: Почему бы Вам не утроить нашу зарплату? Это было бы изменение.


Босс: Это не в интересах акционеров.


Дилберт: Окей, почему бы Вам не работать бесплатно? Это изменение, и это хорошо для акционеров.


Дилберт: Или Вы можете признать, что перемены могут быть к худшему?


Уолли: Мне больше всего понравилось, когда он заорал, "Перестаньте ломать мои лозунги своей логикой!"


Дилберт: Хи-хи!!!


2005.01.22 Арт-бар Пёсберта



Дилберт 22 января 2005 г.

Арт-бар Пёсберта


Клиент: Никудышная картинка. Выглядит, как будто нарисовано крысой.


Пёсберт: Удачная догадка. Я спрошу тебя ещё раз в полночь.


Позже ночью


Клиент: Хачу шшсть таких и щщо арешков!


2005.01.21 Я планирую открыть арт-галерею с бесплатным баром.



Дилберт 21 января 2005 г.


Пёсберт: Я планирую открыть арт-галерею с бесплатным баром.


Пёсберт: Я буду специализироваться на отвратительном искусстве по абсурдным ценам.


Синергия


Клиент: Этт ттак краси-и-иво!!!


2005.01.20 Тина обучает своего босса



Дилберт 20 января 2005 г.

Тина обучает своего босса


Тина: Меня Вы сможете найти в этом кресле, занятой настоящей работой.


Тина: Ваша работа, как я понимаю, принимать неосведомлённые решения и действовать как социопатический эгоманьяк.


Тина: Вы обычно будете стоять так.


Нельсон: Я ещё люблю ерзать и фыркать.


2005.01.19 Тина, это твой новый начальник, Нельсон...



Дилберт 19 января 2005 г.

Босс: Тина, это твой новый начальник, Нельсон. Ты научишь его быть твоим боссом.


Босс: В этом году не будет никаких бонусов, потому что я отдал всё Нельсону. Он мужчина, так что должен содержать семью.


Нельсон: Я гей.


Босс: Э… Гражданское единение и воспринятие, так?


Нельсон: Я встречаюсь с командой по регби.


2005.01.18 Я бы рад повысить тебя, но минимальная зарплата на следующем уровне…



Дилберт 18 января 2005 г.

Босс: Я бы рад повысить тебя, но минимальная зарплата на следующем уровне на 20% выше твоей нынешней.


Босс: Прибавки зарплаты допускаются только по 5% за раз, так что повысить тебя невозможно.


Босс: Я планирую нанять кого-нибудь со стороны, кого ты сможешь обучить быть твоим начальником.


2005.01.17 Эй, Дилберт, ты можешь обновить показатели доходности для наших…



Дилберт 17 января 2005 г.

Тед: Эй, Дилберт, ты можешь обновить показатели доходности для наших чипов, снятых с производства?


Дилберт: Ну, если мне надо выбрать — нахамить или сделать что-то бесполезное…


Тед: Учти мой безумный взгляд.


Дилберт: Думаю, я начну быть бесполезным.


2005.01.16 Сертифицированный массажист



Дилберт 16 января 2005 г.



Сертифицированный массажист


Массажист: Заполните эту длиннючую медицинскую анкету.


Массажист: Это позволит мне не касаться его ещё несколько минут.


Массажист: Интересно, он знает, что я пользуюсь только одной рукой.


Массажист: Вообще-то, откуда ему знать, что это рука?


Массажист: Может, найду здесь что-то похожее на руку.


Массажист: Вот шариковая ручка подойдёт.


Массажист: Вот здесь чувствуется какое-то напряжение.


Массажист: Окей, теперь оно ушло.


клик
клик
клик


Дилберт: Она сказала, я должен ходить раз в неделю, пока мои мышцы не перестанут кликать.


Пёсберт: Похоже, ты нашёл знакомство для переписки.


2005.01.15 Мой компьютер слишком медленный...



Дилберт 15 января 2005 г.

Дилберт: Мой компьютер слишком медленный. Надо его апгрейдить.


Босс: Мне нужен анализ затрат/выгод, включая стоимость всех альтернатив, и одобрение вице-президента.


Дилберт: Оказалось легче взять вторую работу и оплатить апгрейд за свой счёт.


2005.01.14 Я сделал статистический анализ и не обнаружил корреляции между…



Дилберт 14 января 2005 г.

Ашок: Я сделал статистический анализ и не обнаружил корреляции между моими усилиями и вознаграждениями.


Ашок: Я чувствовал себя дрейфующим в море случайности, отчаяния и абсурда,
лишённым цели, потерянным.


Ашок: А потом я получил зарплату и купил кое-какие ненужные товары, и теперь я чувствую себя прекрасно.


Уолли: Так ты скоро грудью кормить начнёшь.


2005.01.13 Надо пометить свою территорию, заставив как-нибудь поменять прототип.



Дилберт 13 января 2005 г.


Босс: Надо пометить свою территорию, заставив как-нибудь поменять прототип.


Босс: Добавь подключение к беспроводному
интернету.


Дилберт: Оно уже есть.


Босс: А чего ещё нет?


Дилберт: Идиота в команде дизайнеров.


2005.01.12 Ты когда-нибудь чувствовал вину из-за того,..



Дилберт 12 января 2005 г.

Дилберт: Ты когда-нибудь чувствовал вину из-за того, что жульнически отнимаешь деньги у невинных людей?


Пёсберт: Нет.


Пёсберт: Я обманываю только тех людей, которые обманули бы меня, если бы были умнее.


Дилберт: То есть ты высокомерием подавляешь чувство вины?


Пёсберт: Это хороший способ.


2005.01.11 Моей программе для выбора акций нужно больше функциональности.



Дилберт 11 января 2005 г.


Пёсберт: Моей программе для выбора акций нужно больше функциональности.


Пёсберт: Думаю, я добавлю модуль, который якобы отращивает волосы лысым парням. Сначала протестирую его на крысе.


Крысберт: Я чувствую новый волосок на ягодицах!


Пёсберт: Именно то доказательство,
которое мне нужно.


2005.01.10 Я пишу программу, которая поможет маленьким инвесторам выбирать…



Дилберт 10 января 2005 г.



Пёсберт: Я пишу программу, которая поможет маленьким инвесторам выбирать акции.


Пёсберт: Она сочетает прошлые данные, которые совершенно не предсказывают будущее,


Пёсберт: и высокомерие и невежество пользователя.


Пёсберт: Теперь осталось только получить рекомендации от пользователей, результаты которых нетипичны!


Дилберт: И что, работает?


2005.01.09 Я попросил наших технарей обновить мой компьютер.



Дилберт 9 января 2005 г.


Ашок: Я попросил наших технарей обновить мой компьютер.


Дилберт: Они идут сюда??!


Алиса: Надо спрятать наше нестандартное оборудование!


вжик!!


Ашок: А-о.


Коллега: Та-ак… Этот притон не-стандартизации, видимо, твоя кабинка.


Коллега: Этот нестандартный принтер пойдёт со мной. И этого монитора в нашем списке я тоже не помню.


Коллега: Я должен вычистить твою кабинку от несогласованности, чтобы началось лечение.


Ашок: Наверняка, скоро прибудет мой новый компьютер.


Месяцы спустя


Дилберт: Счёты?


Ашок: Заткнись, пожалуйста.


2005.01.08 Наша дифференцированная повышающая ценность стратегия — трансформационное…



Дилберт 8 января 2005 г.


Босс: Наша дифференцированная повышающая ценность стратегия — трансформационное изменение.


Босс: Ну как? Кто-нибудь чувствует себя дифференцированно?


Алиса: Моё побуждение на кого-нибудь броситься немножко увеличилось.


Босс: Так ощущаются перемены.


2005.01.07 Наша новая стратегия — продавать меньше экземпляров,..



Дилберт 7 января 2005 г.

Босс: Наша новая стратегия — продавать меньше экземпляров, но с большей разницей цена/себестоимость.


Дилберт: Вопрос: это не то же самое, что сказать, что наши продажи плохие, поэтому мы сокращаем себестоимость?


Босс: Я называю это стратегией, чтобы вы не потеряли надежду.


Дилберт: Это отлично работает.


2005.01.06 Я начинаю подозревать, что директор первых впечатлений — это…



Дилберт 6 января 2005 г.



Кэрол: Я начинаю подозревать, что директор первых впечатлений — это…


Кэрол: Аааа!!! Я портье!!


Кэрол: Представ- ляешь
себе, ты, морж!


Клиент: Может, я просто и-мейл пошлю.


2005.01.05 Я сижу тут, как портье, но я не портье.



Дилберт 5 января 2005 г.

Кэрол: Я сижу тут, как портье, но я не портье.


Поставщик: Не сомневаюсь. Компании обычно сажают на такие должности привлекательных людей.


Кэрол: Мне не нравится твой намёк.


Поставщик: Я подожду, пока она вернётся. Красотка, ты где?


2005.01.04 Я сижу тут, как портье, но я на самом деле директор первых впечатлений.



Дилберт 4 января 2005 г.

Кэрол: Я сижу тут, как портье, но я на самом деле директор первых впечатлений.


Карл: Я похож на коммивояжёра принтерных картриджей, но на самом деле я президент Hewlett Packard.


Кэрол: Карл?


Карл: Ты выглядишь, как 57.


2005.01.03 Кэрол, я назначаю тебя нашим новым директором первых впечатлений…



Дилберт 3 января 2005 г.

Босс: Кэрол, я назначаю тебя нашим новым директором первых впечатлений (временно)!


Кэрол: Мои годы тяжёлой работы наконец-то окупились! Я директор!


Кэрол: Почему мой кабинет — вестибюль?


Клиент: Вы можете показать мне ближайший туалет?


2005.01.02 Недельный отчёт Уолли утыкан историями успеха.



Дилберт 2 января 2005 г.




Уолли: Недельный отчёт Уолли утыкан историями успеха.


Уолли: Я дал бесполезные данные маркетингу, потому что они не указали точно, что им надо.


Уолли: Я пропустил совещание по проекту Алисы, потому что она не подтвердила место совещания.


Уолли: Я дал вредный совет команде продаж, потому что они ко мне приставали.


Уолли: Я всю неделю игнорировал почту, потому что Вы сказали сфокусироваться на приоритетах.


Уолли: И я не подготовил оценки бюджета, потому что Ашок не сказал мне, какой формат использовать.


Босс: Как ты можешь называть всё это успехом??!!


Уолли: Ну, это в сравнении с моими официальными целями, которых Вы мне не дали.


2005.01.01 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 1 января 2005 г.



Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Не беспокойтесь о сокращении после реорганизации.


Котберт: Сокращённые сотрудники бесплатно получат мой DVD, который учит жить на подножном корму.


Котберт: Ключ к успешным магазинным кражам — очень быстро бегать.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet