2007.01.31 Наша новая философия — "Склонность к Действию".



Дилберт 31 января 2007 г.

Босс: Наша новая философия — "Склонность к Действию".


Дилберт: А мы что, отказываемся от Плана Шесть-Сигма, Бюджетного Цикла, сертификации ИЗО и Процесса Утверждений?


Босс: Можно, я потом с тобой об этом поговорю?


Дилберт: Конечно. Никакой спешки.


2007.01.30 Я проанализировал ДНК всех кандидатов, чтобы найти лучшее соответствие…



Дилберт 30 января 2007 г.

Пёсберт: Я проанализировал ДНК всех кандидатов, чтобы найти лучшее соответствие для этой должности.


Пёсберт: Самый подходящий кандидат из тех, что хотят у вас работать, имеет три уха, рыло и примерный срок жизни до четверга.


Босс: Дилберт, познакомься с новым парнем.


Босс: Быстро.


Сотрудник: кхе кхе


2007.01.29 Пёсберт консультирует



Дилберт 29 января 2007 г.

Пёсберт консультирует


Пёсберт: Ваша проблема — у вас в платёжной ведомости слишком много неудачников.


Пёсберт: К счастью, я разработал дуракоустойчивый тест ДНК для выявления неудачников.


Пёсберт: Так, боюсь, что твоя ДНК не похожа на мою, неудачник.


2007.01.28 Мне понравилось совещание с твоим отделом...



Дилберт 28 января 2007 г.

Президент: Мне понравилось совещание с твоим отделом. Продолжайте вашу хорошую работу.


Дилберт: Это не мой отдел. Я подчиняюсь парню, который подчиняется Вам.


Президент: Правда? Который тут мой подчинённый?


Президент: Ага, это объясняет, почему ты болтаешься возле моего кабинета.


Босс: Я приходил к Вашему кабинету годами, ожидая, когда Вы закончите телефонный разговор, чтобы поговорить с Вами.


Президент: Я годами притворяюсь, что говорю по телефону, ожидая, когда уйдёт этот маньяк снаружи моего кабинета.


Президент: Продолжайте вашу хорошую работу.


2007.01.27 Ашок, я поручаю тебе купить витрину для наших наград.



Дилберт 27 января 2007 г.

Босс: Ашок, я поручаю тебе купить витрину для наших наград.


Босс: Потом сходи купи несколько наград, потому что у нас ещё ни одной нет.


Ашок: Следующая — "За лучшее неэтичное наполнение витрины с наградами".


2007.01.26 Ты можешь пойти на совещание прямо сейчас?



Дилберт 26 января 2007 г.

Босс: Ты можешь пойти на совещание прямо сейчас?


Дилберт: Нет, уже почти обеденный перерыв.


Дилберт: Если я пропущу обед, мой день превратится в 12 часов непрерывного страдания. Я буду завидовать мёртвым.


Босс: Это глупо.
Мёртвые тоже не обедают.


2007.01.25 Я явился с далёкой планеты, чтобы принести вам продвинутые технологии,..



Дилберт 25 января 2007 г.

Инопланетянин: Я явился с далёкой планеты, чтобы принести вам продвинутые технологии, но никто здесь не слушает!


Инопланетянин: Я высшее существо, дебил! Слушай, что я говорю, и делай это!


Босс: Я его уволил, пока он не начал нытьё о Линуксе.


Котберт: Легко пришёл, легко ушёл.


2007.01.24 Я прибыл в эту компанию, чтобы принести технологию моей продвинутой…



Дилберт 24 января 2007 г.

Инопланетянин: Я прибыл в эту компанию, чтобы принести технологию моей продвинутой цивилизации вам, простейшим.


Алиса: Тебе кто-нибудь уже говорил, что твоё рыло похоже на ручку судейского молотка?


Инопланетянин: Что?


Дилберт: Ну, как справляется новый парень?


Алиса: Тишина в зале!


Бам
Бам
Бам


2007.01.23 Я инопланетянин с высочайшим уровнем разумности...



Дилберт 23 января 2007 г.

Инопланетянин: Я инопланетянин с высочайшим уровнем разумности. Я прибыл, чтобы поделиться своим гением с этой компанией.


Ашок: Я тоже.
Но они здесь это не любят.


Инопланетянин: Это болото.


2007.01.22 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 22 января 2007 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Инопланетянин: Я учёный с планеты Зорп. Я принёс вам технологии выше вашего воображения.


Инопланетянин: Я прошу только дать мне поработать с вашими инженерами, чтобы передать эти знания.


Инопланетянин: Они думают, что "работать" означает сидеть в фанерной коробке.


2007.01.21 С этого момента, все поездки должны заказываться на корпоративном…



Дилберт 21 января 2007 г.


Босс: С этого момента, все поездки должны заказываться на корпоративном сайте.


Алиса: Наш сайт заказов ужасен.


Алиса: Он позволяет заказать только самый дешёвый полёт, а это всегда через Авиалинии Элбонии.


Босс: Не будь такой снобисткой. Что плохого в использовании скидок?


Алиса: Ну, они указывают аэропорты назначения как "всё, что выглядит мягким".


Алиса: Обед в первом классе делают из того, что умерло во втором.


Алиса: Весь их процесс безопасности — это кричать на каждого пассажира "Ты — Осама Бен Ладен?!!!"


Алиса: И я видела, как носильщик надевает моё платье.


Босс: Нытик.


2007.01.20 Нам нужно найти способ сократить разрыв между нашей стратегией…



Дилберт 20 января 2007 г.

Босс: Нам нужно найти способ сократить разрыв между нашей стратегией и нашими возможностями.


Уолли: Почему бы нам не притвориться, что мы что-то умеем, и назвать это стратегией.


Уолли: Извините…
Не хотел забегать вперёд.


2007.01.19 Кэрол, назначь совещание персонала.



Дилберт 19 января 2007 г.

Босс: Кэрол, назначь совещание персонала.


Кэрол: На какую тему?


Босс: Я планирую сплавить Шесть-Сигма с Эконом-методами, чтобы устранить разрыв между нашей стратегией и нашими целями.


Кэрол: Я просто запишу
"трата времени".


2007.01.18 Услуги Пёсберта по восстановлению паролей для дебилов.



Дилберт 18 января 2007 г.

Услуги Пёсберта по восстановлению паролей для дебилов.


Нед: Я забыл мой пароль.


Пёсберт: Как тебя зовут?


Нед: Моё имя Нед, кажется.


Пёсберт: Твой пароль "Нед"?


Нед: Вот это да, ты прямо Ноздрядамус какой-то!


Пёсберт: Вот брошюра моего культа.


2007.01.17 Услуги Пёсберта по восстановлению паролей для дебилов.



Дилберт 17 января 2007 г.

Услуги Пёсберта по восстановлению паролей для дебилов.


Босс: Я не помню мой пароль.


Пёсберт: Это "123"?


Босс: Это просто пугает.


2007.01.16 Каждую неделю я заказываю онлайн пончики с сахарной пудрой,..



Дилберт 16 января 2007 г.



Дилберт: Каждую неделю я заказываю онлайн пончики с сахарной пудрой, и каждую неделю они присылают простые.


Пёсберт: Они не простые. Крысберт слизывает сахар, когда их привозят.


Дилберт: Я работаю в кабинке.
Смогу привыкнуть и к этому.


2007.01.15 Тра-ла-ла ла-ла-ла ла!!!



Дилберт 15 января 2007 г.


Крысберт: Тра-ла-ла
ла-ла-ла
ла!!!


Крысберт: А зачем мне причина?


2007.01.14 Ты назначила совещание для подготовки к среде?



Дилберт 14 января 2007 г.


Дилберт: Ты назначила совещание для подготовки к среде?


Кэрол: Да, оно в четверг.


Дилберт: Ты назначила предварительное совещание после основного?


Кэрол: Это был единственный свободный день.


Дилберт: Нет смысла иметь предварительное совещание после основного!


Кэрол: Конечно, есть. Вы сможете обсудить, насколько лучше было бы совещание, если бы к нему приготовились.


Кэрол: Вон идёт роговолосый босс. Ты бы лучше бежал, пока он не дал тебе ещё работу.


Кэрол: Между злом и маленькой зарплатой — очень тонкая грань.


2007.01.13 Инженер в отделе продаж



Дилберт 13 января 2007 г.

Инженер в отделе продаж


Дилберт: Я успешно интегрировал наш продукт в вашу сеть.


Дилберт: Может показаться, что я просто продёрнул кабель CAT5 через обувную коробку с ветками и листьями.


Клиент: И это всё, что ты сделал?


Дилберт: Кабель CAT6 был бы лишним.


2007.01.12 Ваш сетевой продукт выглядит как обувная коробка,..



Дилберт 12 января 2007 г.

Клиент: Ваш сетевой продукт выглядит как обувная коробка, полная веток и листьев.


Продавец: Хо хо! Вот подождите, пока мой инженер сделает свою магию и интегрирует её в вашу сеть!


Продавец: Сделай так, чтобы это выглядело дефектом другого поставщика.


2007.01.11 Инженер в отделе продаж



Дилберт 11 января 2007 г.

Инженер в отделе продаж


Продавец: Я сделал трудную часть — заключил сделку. Тебе осталось просто проинсталлировать продукт.


Продавец: Я им там вроде пообещал парочку дополнительных бонусов.


Клиент: Вы принесли свой массажный стол, или мне просто раздеться и лечь на моём рабочем столе?


2007.01.10 Я теперь инженер по поддержке в отделе продаж...



Дилберт 10 января 2007 г.


Дилберт: Я теперь инженер по поддержке в отделе продаж. Ты можешь научить меня быть хорошим лгуном?


Пёсберт: Конечно. Подожди меня на крыльце, и не надевай куртку: холод помогает обучению.


Пёсберт: Первый урок всегда самый жестокий.


2007.01.09 Инженер в отделе продаж



Дилберт 9 января 2007 г.

Инженер в отделе продаж


Клиент: Ваш представитель сказал, что ваш продукт умеет сам себя лечить. Это правда?


Дилберт: Это абсолютная правда…
что он это сказал.


Клиент: Позвольте, я спрошу иначе…


Дилберт: Нееет!!!
Одна фраза на вопрос!


2007.01.08 Я назначаю тебя инженером по продажам...



Дилберт 8 января 2007 г.

Босс: Я назначаю тебя инженером по продажам. Твоя плата будет зависеть от комиссий.


Босс: Когда наш торговый представитель лжёт, твоей работой будет сделать так, чтобы это выглядело правдой.


Босс: Постарайся избегать фактов.


2007.01.07 Тина, отредактируй это, перед тем, как я пошлю.



Дилберт 7 января 2007 г.


Босс: Тина, отредактируй это, перед тем, как я пошлю.


Тина: Конечно. Смогу хорошо развлечься.


Тина: Начнём со слов, которые не слова.


Тина: Стимулизация…
Прочнифицировать…
Гибкостировать…
и Лидерствование.


Тина: Я их выброшу и посмотрю, что осталось.


Тина: "Если ты не на борту с замечательным качеством, ты за бортом"


Тина: Уа-ха-ха
ха-ха-ха!!!


Босс: И зачем я вообще пытаюсь воодушевизировать этих людей.


2007.01.06 Пёсберт: гуру диеты



Дилберт 6 января 2007 г.

Пёсберт: гуру диеты


Пёсберт: Попробуй пихать в свою пасть поменьше бакалеи.


Босс: Я надеялся, вы дадите мне мотивацию.


Пёсберт: Кончай жрать, или я тебя убью.


Босс: А я получу последний завтрак пригово- рённого?


2007.01.05 Из-за моей диеты я слишком голоден, чтобы слушать...



Дилберт 5 января 2007 г.


Босс: Из-за моей диеты я слишком голоден, чтобы слушать. Надеюсь, это не повлияет на качество моих решений.


Босс: Амортизируй обесценивание трафика льготного тарифа.


Дилберт: Сегодня не спрашивай его ни о чём.


Алиса: Я принесла аварийный сендвич.


2007.01.04 Мой доктор сказал, что диету легче держать вдвоём с кем-нибудь...



Дилберт 4 января 2007 г.

Босс: Мой доктор сказал, что диету легче держать вдвоём с кем-нибудь. Составишь компанию?


Тина: Боже мой. Кажется, у меня только что открылось пищевое расстройство.


Босс: Говорят, первые 10 килограмм — самые лёгкие.


Тина: Не помогает!


2007.01.03 Ну, как Ваша диета?



Дилберт 3 января 2007 г.

Уолли: Ну, как Ваша диета?


Уолли: Ням-ням
ням-ням


Уолли: Тяжело определить лучший пончик, который я когда-либо съел, но этот точно в пятёрке.


2007.01.02 Я должен предупредить вас, что я на диете,..



Дилберт 2 января 2007 г.




Босс: Я должен предупредить вас, что я на диете, и могу быть не таким сосредоточенным, как вы от меня ожидаете.


Ашок: Ха ха ха
ха ха ха


Ашок: Я подумал о чём-то смешном, к Вам это не имеет отношения.


2007.01.01 Наши мясо и картошка знают, как бутербродить в нашем продукте,..



Дилберт 1 января 2007 г.


Босс: Наши мясо и картошка знают, как бутербродить в нашем продукте, не вызывая говядины у других поставщиков.


Босс: Мы получим наши десерты, когда они выпьют коку. Потом мы получим наш пирог и съедим его тоже.


Алиса: Вы что, на диете?


Босс: Закрой свою дырку для пирогов.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet