2007.02.28 В нашем потолке нашли асбест...



Дилберт 28 февраля 2007 г.


Уолли: В нашем потолке нашли асбест.
Мы все в опасности.


Ашок: Я должен использовать телекинез, чтобы удалить асбест.


Ашок: Аааа!


Ашок: Угроза нейтрализована. Никогда не спрашивай меня, как я это сделал.


Уолли: Мне даже не любопытно.


2007.02.27 Сотрудники начинают ныть из-за асбеста в потолке.



Дилберт 27 февраля 2007 г.

Босс: Сотрудники начинают ныть из-за асбеста в потолке.


Босс: Я сказал им, что это не опасно, но, похоже, мне не поверили из-за защитного костюма.


Босс: Не думаю, что это честно — судить меня по одежде.


2007.02.26 Ремонтники сказали мне, что в нашем потолке есть асбест.



Дилберт 26 февраля 2007 г.

Босс: Ремонтники сказали мне, что в нашем потолке есть асбест.


Босс: Они сказали,
что беспокоиться
не о чём,
если его не трогать.


Босс: Они планируют трогать его сегодня.


2007.02.25 Ты будешь отвечать за этот проект.



Дилберт 25 февраля 2007 г.

Босс: Ты будешь отвечать за этот проект.


Дилберт: Какой у меня бюджет?


Босс: Я буду заверять все расходы.


Дилберт: Кто будет мне подчиняться?


Босс: Твоя команда будет подчиняться мне, и я буду говорить им, что делать.


Дилберт: Я начну с плана проекта.


Босс: Э…


Босс: Пропусти эту часть. У меня в голове уже наметился план.


Дилберт: Гипотетически, кто будет виноват в случае срыва проекта?


Босс: Ну, это же твой проект…


2007.02.24 Кто-то оставил дохлую лошадь в холле.



Дилберт 24 февраля 2007 г.

Босс: Кто-то оставил дохлую лошадь в холле.


Босс: Я буду бить её, пока она не ускачет.


Дилберт: Ты была права. Но где ты взяла дохлую лошадь?


Бах


Бах


Бах


Бах


Алиса: Чего только нет в супере.


2007.02.23 Благодаря моей пиар-кампании, цена ваших акций здорово раздута.



Дилберт 23 февраля 2007 г.

Пёсберт: Благодаря моей
пиар-кампании,
цена ваших акций здорово раздута.


Пёсберт: Теперь вы можете использовать акции, чтобы покупать компании, которые действительно зарабатывают деньги.


Пёсберт: Когда вы просрёте и эти компании, позвоните мне.


2007.02.22 Надеюсь, Вы не ожидаете, что я напишу хвалебную статью о Вашей…



Дилберт 22 февраля 2007 г.

Журналист: Надеюсь, Вы не ожидаете, что я напишу хвалебную статью о Вашей компании из-за того, что Вы купили мне выпить.


Пёсберт: Нет, я ожидаю, что Вы опубликуете мой пресс-релиз под видом своей собственной статьи.


Пёсберт: Можете работать или напиваться, оплата та же самая.


2007.02.21 Пёсберт пиарит



Дилберт 21 февраля 2007 г.

Пёсберт пиарит


Пёсберт: Вы не получите бесплатную рекламу только потому, что делаете что-то лучше.


Пёсберт: Нужно делать что-то таким способом, которым никто не делал раньше.


Босс: Это стиль сэра Ричарда Брансона.
Вам не понять.


2007.02.20 Пёсберт пиарит



Дилберт 20 февраля 2007 г.

Пёсберт пиарит


Пёсберт: Наши продукты производятся карликами, больными астмой. Вы должны написать об этом статью.


Пёсберт: Недостаточно? Хорошо, а если карлики ещё многоженцы и серийные убийцы?


Пёсберт: Когда будешь говорить с журналистом, постарайся сутулиться, хрипеть, и выглядеть подкаблучником на грани убийства.


2007.02.19 Я нанял пиар-фирму Пёсберта, чтобы организовать нам немного бесплатной…



Дилберт 19 февраля 2007 г.


Босс: Я нанял пиар-фирму Пёсберта, чтобы организовать нам немного бесплатной рекламы.


Пёсберт: Я уже сообщил в СМИ, что ваши продукты смертельно опасны и вы отзываете их все на заводы.


Босс: Но…
они не смертельно
опасны.


Пёсберт: Эй, я же не учу тебя быть толстым.


Уолли: хлюп


2007.02.18 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 18 февраля 2007 г.



Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Новая медицинская политика компании — Гугль.


Котберт: Теперь сотрудники должны сами использовать Гугль для диагностики своих болезней.


Котберт: Например, у этого парня нарост на шее.


Тед: У меня?


Котберт: Быстренько ищем в наладоннике…


Тед: Что это?!!


Котберт: О. Ого.


Котберт: Беременный термит заполз тебе в рот и устроил улей в твоём пищеводе.


Тед: АААА!!!


Котберт: Не будь ребёнком.


Котберт: Лечение — это…


Котберт: У тебя есть сварочный аппарат и керосин?


2007.02.17 Алиса, у меня есть хорошие идеи по твоему проекту.



Дилберт 17 февраля 2007 г.



Босс: Алиса, у меня есть хорошие идеи по твоему проекту.


Алиса: Аааа! Почему я?


Алиса: Почему я должна страдать от Ваших идей? Почему, почему?


Босс: Ты не любишь слушать собеседника.


Алиса: Пристрелите меня!
Пристрелите меня!
Пристрелите меня!


2007.02.16 Кому нужна руководящая помощь в его проекте?



Дилберт 16 февраля 2007 г.

Босс: Кому нужна руководящая помощь в его проекте?


Босс: В воздухе прямо-таки чувствуется командный дух.


2007.02.15 Ну, как твой проект?



Дилберт 15 февраля 2007 г.

Уолли: Ну, как твой проект?


Дилберт: Это дымящая куча неудач.


Дилберт: Как пятнадцать пьяных обезьян с мозаикой-головоломкой.


Босс: Ну, как твой проект?


Дилберт: Замечательно.


2007.02.14 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 14 февраля 2007 г.



Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: В следующий вторник — День Ценного Сотрудника. Сбор 25$ с носа.


Уолли: Как мы узнаем, что Вы не купите дешёвые хот-доги и не присвоите остаток денег?


Котберт: С каждым днём становится всё труднее тебя ценить.


буль
буль
буль


2007.02.13 Он вторгался в моё личное пространство, и его голова застряла у…



Дилберт 13 февраля 2007 г.

Дилберт: Он вторгался в моё личное пространство, и его голова застряла у меня в ухе.


Врач: Тебе нужно широко зевнуть, чтобы открылся ушной канал и он вышел.


Тина: Да, у меня есть фотографии моей коллекции фарфоровых лягушек.


Тина: Почему ты спрашиваешь?


2007.02.12 Он вторгается в моё личное пространство своей лицевой растительностью.



Дилберт 12 февраля 2007 г.



Дилберт: Он вторгается в моё личное пространство своей лицевой растительностью.


Коллега: Потом я сказал…


Коллега: Ха!
Ха!
Ха!
Ха!


Дилберт: Ааа!!! На мне его тёплое, влажное дыхание!


Дилберт: Пожалуйста, прекрати трогать мой мозг своим носом.


2007.02.11 Наш бюджет на поездки потрачен.



Дилберт 11 февраля 2007 г.

Алиса: Наш бюджет на поездки потрачен.


Босс: Возьмём деньги из бюджета на обучение.


Дилберт: Нам нужно обучение для поддержки нового продукта.


Босс: Используем для обучения бюджет на программы.


Ашок: Нам нужно обязательное обновление программ.


Босс: Отлично. Возьмём деньги из бюджета на поездки.


Босс: Чёрт, вы всё время только жалуетесь. Я уже все свои мозги изруководил.


Алиса: А я-то думала, что с ними стало.


Босс: С кем?


2007.02.10 Я беспокоюсь, что ты, вроде бы, занижаешь свои цели на следующий…



Дилберт 10 февраля 2007 г.


Босс: Я беспокоюсь, что ты, вроде бы, занижаешь свои цели на следующий год.


Босс: Например, вот эта — "расположиться в кресле".


Босс: Звучит легко.


Дилберт: Не так уж. Половину времени я в другом кресле.


2007.02.09 Я написал свои цели на следующий год.



Дилберт 9 февраля 2007 г.

Ашок: Я написал свои цели на следующий год.


Ашок: Я установил их выше, чем могу достичь, потому что наш босс сказал, что надо иметь высокие цели.


Алиса: Ну, нам же лучше.


2007.02.08 Уолли, каковы твои цели на следующий год?



Дилберт 8 февраля 2007 г.

Босс: Уолли, каковы твои цели на следующий год?


Уолли: Я собираюсь заменить свою душу на кофе и стать бессмертным.


Босс: Я имел в виду — что-нибудь
по работе.


Уолли: А, я думал, Вы говорите о моих целях.


2007.02.07 Вы просили сообщить Вам, если маркетинг не будет сотрудничать.



Дилберт 7 февраля 2007 г.

Дилберт: Вы просили сообщить Вам, если маркетинг не будет сотрудничать.


Босс: Ты не можешь бегать ко мне с каждой маленькой проблемой. Иди и сам разберись.


Дилберт: Зачем тогда Вы просили Вам сообщить?!


Босс: Я всегда это говорю.


2007.02.06 Поздравляю с двадцатью годами службы...



Дилберт 6 февраля 2007 г.

Босс: Поздравляю с двадцатью годами службы. Вот тебе ручка с логотипом компании.


Босс: У меня самого такая есть. По крайней мере, я думаю, что это моя. Я мог их перепутать.


Босс: Которая на вид провела меньше времени в моём ухе?


2007.02.05 Вы не возражаете, если я перейду в исследо- вательский отдел?



Дилберт 5 февраля 2007 г.

Дилберт: Вы не возражаете, если я перейду в исследо- вательский отдел?


Босс: О, мне как раз предложили там должность начальника.


Дилберт: Ум…
Может, я подожду.


Босс: Чтобы быть уверенным, что я буду твоим боссом?


Дилберт: Типа того…


Босс: Это, должно быть, чувство привязанности.


2007.02.04 Я хочу начать проект с назначения виноватого за окончательный провал.



Дилберт 4 февраля 2007 г.

Пёсберт: Я хочу начать проект с назначения виноватого за окончательный провал.


Дилберт: Разве это делается не после конца проекта?


Пёсберт: Не вижу причин ждать.


Дилберт: Ну… ладно.


Дилберт: Наш босс заставит нас использовать не того поставщика.


Дилберт: Уолли вообще работать не будет. Алиса оттолкнет клиента, а Тед просто бесполезен.


Дилберт: В итоге, моя замечательная работа будет испорчена простофилями.


Ашок: Вы вообще здесь работаете?


Пёсберт: Нет, мимо прохо дил.


2007.02.03 В отделе исследований есть вакансия инженера!



Дилберт 3 февраля 2007 г.




Дилберт: В отделе исследований есть вакансия инженера!


Дилберт: Это шанс сбежать от тщётности моей нынешней работы и воплотить мечту!


Босс: Ух ты, в отделе исследований есть вакансия начальника!


2007.02.02 Зачем ты добавил эту кнопку на пользовательском интерфейсе?



Дилберт 2 февраля 2007 г.


Босс: Зачем ты добавил эту кнопку на пользовательском интерфейсе?


Дилберт: Вы мне сказали.


Босс: Зачем бы я такое сказал?


Дилберт: Вы всегда вносите случайные изменения, чтобы создать иллюзию участия в работе.


Босс: Ладно, убери эту кнопку.


Дилберт: Она есть только на Вашей распечатке.


2007.02.01 Мой день начнётся замечательно, если я доберусь до своей кабинки,..



Дилберт 1 февраля 2007 г.




Дилберт: Мой день начнётся замечательно, если я доберусь до своей кабинки, никого не встретив.


Дилберт: Аайи-яй-яй-яй!


Босс: Надеюсь, это был звук командной работы.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet