Пёсберт: Ты, может, слышал какой-то шум из подвала прошлой ночью.
Пёсберт: У меня большой заказ на кроссовки, так что я заставил элбонийцев работать круглосуточно.
Пёсберт: Вот тебе газовый баллончик, на случай, если кто-то из них сбежит.
Пёсберт: Ты, может, слышал какой-то шум из подвала прошлой ночью.
Пёсберт: У меня большой заказ на кроссовки, так что я заставил элбонийцев работать круглосуточно.
Пёсберт: Вот тебе газовый баллончик, на случай, если кто-то из них сбежит.
Босс: Мы решили брать пример с производителей автомобилей.
Босс: Автопроизводители доказывают своё искусство в дизайне, создавая концепт-кары, которые никогда не идут в массовое производство.
Босс: Потом они доказывают своё искусство в менеджменте, выпуская машины, которые менее привлекательны, чем подтягивающие трусы.
Босс: Завтра на прессконференции мы представим миру наш собственный концепт-продукт.
Босс: Наш концепт-продукт может остановить глобальное потепление и вощить ваш зад одновременно.
Журналист: Он правда это делает?
Босс: Почему Вы спраши- ваете?
Журналист: Так… Значит, Вы просто тратите наше время.
Босс: У Вас очень низкое мнение о новостях.
Президент: Твой блог стал помехой для компании.
Президент: Ты меня подвёл. Теперь ты за это заплатишь.
Президент: О, чёрт. Вызови, пожалуйста, ремонтника… И зайди опять завтра.
крак
Босс: Сообщение в блоге, которое ты для меня написала, недостаточно остроумное.
Босс: Попробуй ещё раз, но так, чтобы мой стиль был похож на Марка Твена.
Тина: "Я считаю, тебе бы стремиться к качеству. Ничего не выйдет, но сам факт."
Тина, технический писатель
Босс: Я начинаю мой собственный блог!
Тина: Боже мой, нет!
Босс: Каждый день я буду записывать мои личные мысли о нашем бизнесе.
Босс: Я хочу, чтобы ты написала первую мысль к полудню. Не могу дождаться узнать, что я думаю.
Врач: Это ягодицы здоровой, неработающей женщины.
Врач: Длительное воздействие работы создаёт более прямые формы.
Врач: Я бы угостил Вас конфеткой, но это только сделает ещё хуже.
Врач: У Вас тяжёлый случай кресловых ягодиц.
Врач: Вы можете по-прежнему вести нормальную жизнь.
Врач: Если считать нормой, что люди тыкают в Вас пальцем и смеются.
Дилберт: Фух. Это было долгое совещание. У кого-нибудь есть ещё вопросы?
Коллега: Я…
Бах
Дилберт: Мы бы предпочли объявить перерыв.
Котберт: Мы планируем сократить половину отдела.
Котберт: Ты не должен никому говорить.
Дилберт: Это правда, что половина отдела будет уволена?
Дилберт: Перед тем, как Вы ответите, я хочу показать Вам список…
Дилберт: …всех ответов, которые означают "Да".
Дилберт: Например, если Вы говорите "не обращай внимания на слухи", это значит "да".
Дилберт: Ещё в списке есть "Почему ты спрашиваешь?" и "Кто тебе сказал?"
Босс: Это дурацкий список.
Дилберт: Аааа!!! Это фраза номер 8 в списке!!!
Дилберт: Я разработал продукт, которым пользователи так наслаждаются, что не могут от него оторваться и умирают от голода.
Девица: То есть, ты что-то вроде серийного убийцы.
Дилберт: Нет, я не беру себе сувениров.
Дилберт: Она не в моём вкусе.
Пёсберт: Живая?
Дилберт: Продукт переплюнет iPod и доставит удовольствие всем пяти органам чувств.
Дилберт: Пользователь может скачивать картинки, запахи, вкусы и щекотные ощущения знаменитостей.
Дилберт: Бета-тестеры предпочли этот продукт еде. Они все мертвы.
Босс: В этом есть элемент крутизны.
Котберт: Мой душеметр определяет реинкарнированные души. Похоже, у тебя было несколько предыдущих жизней.
Котберт: Я прижгу твою голову, чтобы твоя душа в следующий раз осталась в твоём трупе.
зззт!!!
Котберт: А почему бы и нет?
Котберт: Стоять! Я чувствую мерцание надежды.
Дилберт: Я надеялся, меня оценят за мою тяжёлую работу.
Котберт: Ложные надежды разрешены. Продолжай.
Котберт: Согласно моему душеметру, у тебя ещё есть 1% души.
Котберт: Я дам тебе за неё пончик.
Уолли: По рукам.
Уолли: Забавно, как быстро хороший день может стать просто замечательным.
Дилберт: Я потратил весь день на планирование работы, и ни секунды на работу.
Дилберт: Завтра я планирую потратить весь день на объяснения, почему у меня не было времени на работу.
Дилберт: Это не так больно, если назвать это планом.
Пёсберт: А что, если назвать это твоим смыслом жизни?
Юрист компании
Юрист: Я проверил все замечательные названия для продукта, которые Вы придумали.
Юрист: Все они уже заняты.
Юрист: Так что я проверил имена похуже.
Юрист: Они заняты тоже.
Юрист: Потом я проверил имена iДерьмо, iДрянь, СъешьИСдохни и ДефектныйПродукт.
Юрист: Всё занято.
Юрист: Так что название нашего нового продукта будет комбинацией хрюканья и визга.
Босс: Вот так?
Босс: Гррр ееее ааа?
Юрист: Этот звук занят. Наш больше похож на обезьяну с камнями в почках.
Тина: Ты поставил прошлогоднюю дату на этом отчёте.
Ха-ха! Тормоз.
Тина: Я люблю указывать тебе на ошибки, потому что чувствую себя лучше.
Дилберт: Я написал этот отчёт год назад.
Тина: Лучше скажи, что ты ошибся.
Тина: Я не понимаю, почему техническим писателям платят меньше, чем инженерам.
Котберт: Если бы ты была способна это понять, ты была бы инженером.
Тина: Мне не нравится, как это звучит.
Котберт: И платье у тебя — как длинный носок с претензиями.
Тед: Я никогда не видел этого дизайна.
Алиса: Видел. Вот копия твоего и-мейла.
Тед: Это труднодоказуемо. У тебя есть образец ДНК в качестве улики?
Дилберт: Что это были за крики?
Алиса: Понадобилось взять немного ДНК.
Алиса: Пошли мне
и-мейл с твоими замечаниями по дизайну.
Тед: А разве я не могу сказать тебе мои замечания прямо сейчас?
Алиса: Они нужны мне в письменной форме, потому что ты отъявленный лжец и позже будешь всё отрицать.
Алиса: А ещё я могу избить тебя за то, что ты не выбрил затылок.
Тед: Ладно, я пошлю и-мейл.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Я нанял двух людей работать над твоим проектом.
Котберт: Один бормочет, а другой плохо слышит, но не знает этого.
Котберт: Приятно вспомнить.
Дилберт: Если бы я изобрёл что-нибудь, что дало бы мне неограниченную власть…
Дилберт: …ты бы убил меня во сне, чтобы украсть это?
Пёсберт: Конечно, нет.
Дилберт: Хорошо.
Пёсберт: Я имею в виду, зачем ждать, пока ты уснёшь?
Пёсберт: Это ж просто терять день.
Пёсберт: Вообще-то я думаю убить тебя прямо сейчас, на случай, если ты уже изобрёл это и думаешь, стоит ли сообщать мне.
Дилберт: Это был гипотети- ческий вопрос.
Пёсберт: Может быть, но я не хочу риско- вать.
Художественный отдел
Пёсберт: Я Пёсберт, измеритель неизмеримых вещей.
Пёсберт: Я объявляю твою ценность равной 85$.
Пёсберт: Никто не любит быть измеренным.
Сотрудник: *#!*
@%*!
Пёсберт, измеритель
Ашок: Как можно измерить стоимость моего отдела?
Пёсберт: Попробуй называть абсурдные суммы в надежде, что никто не будет задавать вопросов.
Ашок: Это работает?
Пёсберт: Надеюсь. Вот счёт за мои услуги.
Пёсберт: У меня есть дар измерять неизмеримое.
Пёсберт: Поэтому меня называют Пёсберт-измеритель.
Ашок: Кто тебя так называет?
Пёсберт: Восемь человек.
Ашок: Мне нужно измерить пользу от нашего отдела. Есть идеи?
Уолли: Я рекомендую нечестность.
Ашок: А это сработает?
Уолли: Это сделало меня тем, кто я есть.
Босс: Ашок, мне нужно, чтобы ты сделал презентацию в пауэрпойнте, которая спасёт наш отдел от роспуска.
Босс: Ты должен измерить неизмеримое. И это может быть сделано только при помощи процесса, который я называю "ложь".
Ашок: Ложь — это процесс?
Босс: Она может быть процессом, если ты сделаешь достаточно слайдов.
Босс: Наш президент хочет распустить наш отдел, потому что он не знает, что мы делаем.
Босс: Мне нужно, чтобы кто-нибудь сказал мне, что мы делаем, чтобы я мог сказать ему.
Дилберт: Мы объясняем разные вещи дебилам.
Босс: Мне это записать?
Дилберт: У Вас есть минута?
Босс: Нет. Я занят.
Дилберт: Когда будет удобное время, чтобы я подошёл?
Босс: Приходи, когда я не занят.
Дилберт: Разве Вы не всегда заняты?
Босс: Чёрт, нет.
Босс: Иногда я между одним занятием и другим занятием.
Дилберт: Когда это будет?
Босс: Это непред сказуемо.
Босс: Попроси Кэрол позвать тебя, когда я не занят.
Дилберт: Кэрол, ты могла бы…
Кэрол: Я ЗАНЯТА!
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.