Дуэль инженеров
Дилберт: Твои данные — слабые.
Коллега: ДЕЛАЙ СВОЙ ХОД!
Дилберт: Я ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ССЫЛКУ!
Коллега: Я ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ТРИ ССЫЛКИ!
Дилберт: У меня нет на это времени.
Коллега: ПОБЕДА!
Дуэль инженеров
Дилберт: Твои данные — слабые.
Коллега: ДЕЛАЙ СВОЙ ХОД!
Дилберт: Я ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ССЫЛКУ!
Коллега: Я ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ТРИ ССЫЛКИ!
Дилберт: У меня нет на это времени.
Коллега: ПОБЕДА!
Уолли: На этой неделе я ничего не добился, потому что проходил сертификацию.
Уолли: Не спрашивай. Не спрашивай. Не спрашивай.
Босс: Сертификацию …на что?
Уолли: ПЛАН Б:
начать страстную защиту против аргумента, который никто не высказывал.
Уолли: КАК ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО СЕРТИФИКАЦИЯ — ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ?!
Уолли: БЕЗ СЕРТИФИКАЦИИ РУКОВОДСТВО СТАЛО БЫ ПРОСТО СЛУЧАЙНЫМ ПРОЦЕССОМ!
Уолли: ДУМАЕТЕ, ВЫ БЫЛИ БЫ СЧАСТЛИВЕЕ, ПРОСТО УГАДЫВАЯ, КТО ГОДЕН НА ЧТО? ТАК, ДА? ТАК, ДА?
Босс: Что-то с тобой не так.
Уолли: Извинения приняты.
Уолли: Следующий.
Уолли: Я провожу фундаментальное исследование, чтобы проверить мою теорию, что другие люди тупеют, когда я ем пончики.
Босс: Я жду, что ты проведёшь фундаментальное исследование, которое увеличит наши доходы в этом квартале.
Уолли: Вау. Сработало с первого укуса.
Уолли: Я изнурён теми фундаментальными исследованиями, которые я провожу.
Уолли: Жаль, что ценность моей работы нельзя будет измерить ещё десять лет.
Босс: Я бы хотел увидеть отчёт твоей лабора- тории.
Уолли: То есть… Это новое правило — мы должны всё записывать?
Тед: Я освободил свой стол. Не дадите ли Вы мне рекомендательное письмо?
Босс: Как насчёт буквы "Л"? Похоже, будет как раз.
Тед: Нельзя… сжигать… мосты.
Босс: Или рано?
Алиса: Я научилась контролировать мужиков, преувеличивая важность моих проектов и перенапрягаясь.
Алиса: НАШ САМЫЙ ВАЖНЫЙ КЛИЕНТ ПРИХОДИТ, И Я НЕ УСПЕЮ ПОДГОТОВИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИНЕСЁШЬ МНЕ КОФЕ!
Алиса: Во второй фазе я заставлю вас этим наслаждаться.
Алиса: Знаешь, что, Тед? Я добровольно вызвалась вести критичный проект, зная, что у меня нет достаточно ресурсов.
Алиса: Когда настанет кризис, я объявлю военное положение и прикажу тебе стать моим лакеем.
Алиса: ПОЛУЧИ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ!
Тед: Похоже, день выдался не очень.
Уолли: Я изобрёл раковину, которая прикрепляется к моему телу. Вентиль открывается Вашим голосом.
Босс: Уолли, нахрен нужна эта дурацкая штука? Мне нужно, чтобы ты делал реальную работу.
Уолли: ЧТО? Я ВАС НЕ СЛЫШУ, КОГДА ТЕЧЁТ ВОДА!
Дилберт: Я закончил бизнес- сценарий.
Дилберт: Вы сказали, что попытаетесь получить финансирование, если цифры будут выглядеть прилично.
Босс: Я никогда этого не говорил.
Дилберт: Я ясно это помню. Могу пересказать нашу беседу слово в слово.
Босс: Я, наверное, сказал что-то, что только звучало похоже на "Я достану фонды", и ты неверно расслышал.
Дилберт: Что именно звучит похоже на "Я достану фонды"?
Босс: А по крану морды.
Дилберт: ДА ЭТО ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ ПОХОЖЕ!!!
Босс: Ладно, забудь.
Босс: Алиса, я назначил это совещание, потому что ты единственный человек, которому я доверяю высказать честное мнение о моей стратегии.
Алиса: Она колоссальна. Она восхитительна. Это лучшая стратегия во Вселенной.
Босс: Я думал, ты честная.
Алиса: Это всеобщее заблуждение. Я просто ненавижу людей.
Дилберт: Я собрал оптимистичные данные, поместил их в контекст плохих аналогий, приправил заметными пристрастиями…
Дилберт: …добавил стадный инстинкт, щепотку ошибочных обоснований… и вот Ваша стратегия.
Дилберт: Просто добавьте руководства.
Босс: Почему мне всегда достаётся трудная часть?
Босс: Это был человеческий фактор?
Дилберт: Я в этом сомневаюсь.
Дилберт: Ни один человек не может быть таким тупым. Скорее всего, кочан капусты получил доступ к Вашему компьютеру.
Босс: Кочаны капусты не пользуются компьютерами.
Дилберт: А они умеют определять, когда над ними подшучивают?
Босс: Мы ведём переговоры о слиянии, но пока что бизнес идёт, как обычно.
Уолли: Я СВОБОДЕН! МОЯ РАБОТА НЕ ПОВЛИЯЕТ НА МОЮ ПРЕМИЮ!
Босс: Я сказал — работайте, как обычно.
Уолли: Именно это я планировал делать сегодня.
Босс: Если поможешь завербовать нового клиента, я дам тебе прибавку, если только в бюджете будут деньги на прибавки.
Алиса: Пожалуйста, не говорите то, что, я думаю, Вы собираетесь сказать.
Босс: Это лучше, чем ничего.
Алиса: НЕТ, НЕ ЛУЧШЕ!
Мордак, предохранитель от информационных сервисов
Мордак: Пришло время обновить твою операционную систему.
Дилберт: АААА!
Дилберт: Пожалуйста, не надо! Моя программа не будет работать под новой операционной системой. Я буду технологическим неимущим!
Босс: Это плохой знак, когда они переодеваются для жалоб.
Дилберт: УУГА
Босс: Я попросил Вольфганга присоединиться к нам.
Босс: Он гений, если не легенда.
Босс: Он знает больше, чем вы все, вместе взятые.
Босс: И его зовут Вольфганг.
Босс: Говорят, его талант — генетическая мутация. Ещё говорят, что бог разговаривает с ним на Юниксе.
Босс: Всё, что мы знаем точно — он сияет, и ему не надо есть.
Босс: Я чувствую озноб. Значит, он близится.
Босс: Пожалуйста, не перепрограммируй мои гены и не превращай меня в обезьяну!!!
Уолли: Люди много фантазируют, когда меняешь имя на Вольфганг и прекращаешь бриться.
Поддержка клиентов Крысберта
Крысберт: Вы говорите с бесправным грызуном.
Крысберт: Моя работа — помешать Вам попасть к кому-нибудь, кто имеет право возвращать деньги.
Крысберт: Я бы хотел начать, задав Вам несколько жутковато-личных вопросов.
Дилберт: Самый великий инженер мира готов к битве с худшим интерфейсом мира.
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
клик
Дилберт: Надеюсь, это что-то значило.
Компьютер: Ваш номер социального страхования продан.
Уолли: Если я тебя найму, ты будешь получать минимальную плату за то, чтобы посещать совещания и притворяться мной.
Уолли: Мой план — устроиться на несколько работ и заменить себя низкооплачиваемыми двойниками на каждой.
Кандидат: А МОЙ план — похоронить тебя в мелкой могиле и присвоить твою личность.
Уолли: Тебе не удалось это интервью.
Босс: Я говорил тебе получить отмашку маркетинга, перед тем как рассылать это всем.
Дилберт: Насколько яркие Ваши фальшивые воспоминания о той беседе?
Босс: Вполне яркие.
Дилберт: А единороги там были?
Босс: Кэрол, сформируй команду "Тигр" для переноса мусора из малого конференц-зала.
Кэрол: Я рада, что Вы назвали это "команда Тигр", чтобы я не расстраивалась, что моя работа — таскать мусор.
Кэрол: ДА МОЖЕТ ЛИ МНЕ СЕЙЧАС БЫТЬ ЕЩЁ ХУЖЕ?!!
Босс: Я заказал костюмы тигров.
Дилберт: Надеюсь, вы не возражаете, если я поработаю во время скучных частей вашего совещания.
Дилберт: Я не хочу, чтобы меня засосало в вашу временнУю дыру.
Сотрудник: Ты, типа, временнАя дыра.
Коллега: Я ПРОСТО ГЛУБОКИЙ!
Дилберт: Эмбер, хочешь пойти на обед со мной?
Девица: Конечно!
Дилберт: Да!!! Я в игре!
Девица: Не возражаешь, если мы захватим Боба? Мне нужно поговорить с ним о его проекте.
Дилберт: Ну, это было бы…
Девица: Хей, Боб. Встретимся в вестибюле.
Девица: Погляди-ка на нас! Мы как два мушкетёра плюс Дилберт.
Дилберт: Мушке- тёров было трое.
Девица: Я практически уверена, что их было двое.
Девица: Секунду… Я только что вспомнила, что у меня важный звонок в полдень. Идите без меня.
Боб: Мы как один мушке- тёр.
Дилберт: Просто ешь.
Мордак, предохранитель от информационных сервисов
Тина: Моя программа такая старая, что я не могу открыть ни один файл, который мне посылают люди.
Мордак: Я не могу обновить твой компьютер, потому что тогда он будет нестандартным.
Тина: И под "нестандартным" ты подразумеваешь "полезным"?
Мордак: ИЗЫДИ, КУЗНЕЦ СЛОВ!
Котберт: Мы можем держать наши расходы на зарплату низкими, давая сотрудникам плохие оценки.
Котберт: Используй этот список дефектов сотрудников, чтобы не повторяться. Так это будет менее очевидно.
Босс: Апатичный, бездарный, вялый, глупый…
Дилберт: Мои грехи как-то подозрительно алфавитны.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: 100% твоих и-мейлов в этом месяце содержали линки на разные прикольные видюшки.
Уолли: КОМПАНИЯ НАРУШАЕТ МОЁ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ! ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО!
Котберт: Вообще-то, я сказал наугад.
Уолли: Всё равно неприятно.
Дилберт: Это волшебная кнопка.
Дилберт: Каждый раз, когда Вы просите оценку затрат, я нажимаю эту кнопку, и она ведёт меня.
Компьютер: ВОЗЬМИ ЭТИ ЦИФРЫ У СЕБЯ В…
Дилберт: Говорит она всегда одно и то же.
Босс: Я нанял "Услуги Пёсберта для безнадёжных технологий", чтобы облегчить страдания нашей умирающей технологии.
Босс: Пёсберт будет применять сочувствие и… что там была за вторая вещь?
Пёсберт: Базука.
Пёсберт: ОТОЙДИ ОТ WINDOWS XP!
Дилберт: Это неправильно — использовать твою работу в техподдержке, чтобы обманом заставлять людей вредить себе.
Пёсберт: Я помогаю людям отвлечься от безнадёжных технических проблем.
Дилберт: Откуда ты знаешь, что проблема безнадёжна?
Пёсберт: Ну, здорово. Так теперь пессимизм — преступление?
Дилберт: Я сегодня работаю дома, так что смогу концентрироваться без всяких отвлечений.
Дилберт: Пожалуйста, не отвлекай меня. Ничто не может быть таким важным, чтобы не могло ждать.
Пёсберт: Я ПРИНИМАЮ ЭТО КАК ВЫЗОВ.
Дилберт: Нет, пожалуйста…
Пёсберт: Ты чувствуешь запах?
Дилберт: Это ерунда. Мне надо работать.
Пёсберт: Я практически уверен, что это утечка газа.
Пёсберт: Ты заметил, что эта лампа всё время искрит?
Пёсберт: Я бы не беспокоился. Ну что такого может случиться?
Пёсберт: Думаю, я слышу ребёнка, который застрял в стене!
Дилберт: СЛЕЗЬ С МОЕЙ ГОЛОВЫ!
Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: Проблема — в той части Вашего мозга, которая регулирует интеллект.
Пёсберт: Я могу Вас перезагрузить, но врать не буду: это больно.
Дилберт: Нам надо поговорить.
Пёсберт: У Вас там есть рядом лестница?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.