2011.10.31 Хай-хоу, маркетинговые люди! Меня перевели в ваш отдел,..



Дилберт 31 октября 2011 г.

Ашок: Хай-хоу, маркетинговые люди! Меня перевели в ваш отдел, пока мой мозг не поправится.


Ашок: Я выпил промышленные отходы. Но не волнуйтесь — я смогу от них избавиться за несколько дней.


Ашок: Маленькое загрязнение не может мне повредить. Я вырос в Индии. Этот мозговой червь сдохнет за неделю, максимум.


2011.10.30 Моя роль — курация цифровых СМИ.



Дилберт 30 октября 2011 г.

Сотрудник: Моя роль — курация цифровых СМИ.


Дилберт: А я должен понимать, что это значит?


Сотрудник: Ха ха! Я смотрю на тебя свысока, потому что ты не понимаешь мой ультрамодный жаргон.


Сотрудник: Твоё невежество выставлено напоказ!


Сотрудник: Немедленно уйди с совещания! Ты бесполезен!


Дилберт: Может, ты просто скажешь нам, что такое "курация".


Сотрудник: Ладно. Так и быть.


Сотрудник: Это значит э… э…


Сотрудник: А мне ещё не поздно не обратить внимания на твоё невежество и продолжить?


2011.10.29 У Вас тяжёлый случай фигзнателита.



Дилберт 29 октября 2011 г.

Врач: У Вас тяжёлый случай фигзнателита.


Врач: Эти таблетки не решат Вашу проблему, но могут вызвать геморрой в острой форме.


Врач: А геморрой я лечить умею, и это будет ощущаться, как прогресс.


2011.10.28 Он такой с тех пор, как наш президент заставил его выпить стакан…



Дилберт 28 октября 2011 г.


Дилберт: Он такой с тех пор, как наш президент заставил его выпить стакан наших промышленных отходов на пресс-конференции.


Дилберт: Это срезало несколько пунктов с его IQ, но у него ещё может быть светлое будущее в отделе контроля качества или, может, в маркетинге.


Дилберт: И со своим новым хвостом он был бы отличным проводником в горах.


2011.10.27 Я докажу, что наши промышленные отходы безопасны,..



Дилберт 27 октября 2011 г.

Президент: Я докажу, что наши промышленные отходы безопасны, заставив стажёра выпить целый стакан.


Журналист: Это глупо. Мы хотим увидеть, как Вы сами их пьёте.


Президент: Когда тебя стошнит, постарайся достать до того парня во втором ряду.


2011.10.26 Нашему президенту нужен подчинённый, чтобы тот выпил наши промышленные…



Дилберт 26 октября 2011 г.

Босс: Нашему президенту нужен подчинённый, чтобы тот выпил наши промышленные отходы на пресс-конференции и доказал, что они безопасны.


Ашок: Э… Есть какая-то причина, по которой он не делает это сам?


Босс: Да, но я забыл подробности. Что-то там было о риске мозговых червей.


2011.10.25 Нам нужен план преемственности...



Дилберт 25 октября 2011 г.



Президент: Нам нужен план преемственности. Я такой потрясающий и харизматичный, что у компании могут быть проблемы, если бы мне пришлось уйти.


Алиса: Я бы об этом не беспокоилась. Это ведь не то, чтобы Вы что-то изобрели. Мы могли бы заменить Вас мешком мха.


Дилберт: Что-то он притих.


Алиса: Видишь? Мох тоже может это делать.


2011.10.24 Познакомьтесь, это Уолли...



Дилберт 24 октября 2011 г.

Сотрудник: Познакомьтесь, это Уолли. Он наш эксперт в предметной области.


Коллега: Бррр


Коллега: Чёрт


Коллега: Упс


Коллега: Ох, б…


Коллега: Ух


Уолли: Люди умеют судить о книге по обложке лучше, чем можно подумать.


2011.10.23 Ты можешь мне показать, как скачивать приложения на мой новый телефон?



Дилберт 23 октября 2011 г.

Босс: Ты можешь мне показать, как скачивать приложения на мой новый телефон?


Дилберт: Мог бы…


Дилберт: Но это бы забрало время, предназначенное для моей основной работы — показывать Вам, как делать формулы в Экселе.


Дилберт: Видимо, восьми раз, что я Вас уже этому учил, недостаточно.


Босс: Я не так часто использую Эксель, чтобы запомнить с одного раза до следующего.


Дилберт: А как часто Вы собираетесь скачивать приложения?


Босс: Трудно сказать. Я только знаю, что хочу их все.


Босс: Сколько их там?


Дилберт: Четыре.


2011.10.22 Мне нужно подкупить элбонийского министра финансов и не оставить…



Дилберт 22 октября 2011 г.


Президент: Мне нужно подкупить элбонийского министра финансов и не оставить никаких улик, связывающих это с нашей компанией.


Пёсберт: Единственный способ это сделать — подкупить его и тут же его убить.


Президент: Что-то я не догоняю.


Пёсберт: И, очевидно, сначала мне придётся разобраться с Вами.


2011.10.21 Я покупаю свою рабочую одежду в магазине унисекс-костюмов.



Дилберт 21 октября 2011 г.

Уолли: Я покупаю свою рабочую одежду в магазине унисекс-костюмов.


Дилберт: Магазинов унисекс-костюмов не бывает.


Уолли: Тебе всегда надо быть правым, да?


Дилберт: Это логика женского брючного костюма.


2011.10.20 Поменяй все линии на пунктирные.



Дилберт 20 октября 2011 г.

Босс: Поменяй все линии на пунктирные.


Босс: Мы же не сделаны из чернил.


Дилберт: Почему я вдруг покрылся гусиной кожей?


Босс: И я. Похоже, мы коснулись какого-то запретного знания.


2011.10.19 Нам лучше бы закругляться с этим совещанием,..



Дилберт 19 октября 2011 г.



Алиса: Нам лучше бы закругляться с этим совещанием, потому что Дженни — гастрономический оборотень.


Дилберт: Что?


Алиса: Когда она слишком долго сидит без еды, она превращается в волка.


Коллега: РРРРР


Алиса: Возможно, уже слишком поздно.


Коллега: ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ?


2011.10.18 Наш конкурент подал на нас иск в элбонийский суд из-за некоего…



Дилберт 18 октября 2011 г.


Юрист: Наш конкурент подал на нас иск в элбонийский суд из-за некоего нарушения патента на дизайн.


Юрист: Они пытаются запретить нам производить что угодно прямоугольной формы.


Босс: А какие формы нам можно использовать?


Юрист: Только одну, если считать формой "бесформенную бородавку".


2011.10.17 Мне нужно, чтобы ты составил пятилетний план развития техники для…



Дилберт 17 октября 2011 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты составил пятилетний план развития техники для нашего генерального.


Дилберт: Конечно.


Дилберт: Как насчёт "Завтра будет как сегодня, а в следующем году будут летающие машины и всякая такая хрень."?


Босс: Подбери красивые слова и нарисуй стрелку.


Дилберт: Я добавлю круговую диаграмму для пущего эффекта.


2011.10.16 Нам нужны креативные идеи для нашего следующего продукта.



Дилберт 16 октября 2011 г.

Босс: Нам нужны креативные идеи для нашего следующего продукта.


Босс: Но не от тебя. Твои идеи ужасны.


Босс: И не предлагай что-нибудь, что уже сделано. Это просто выставляет твоё невежество на всеобщее обозрение.


Босс: Я не хочу слышать идеи, которые стоят денег или увеличивают риск.


Босс: Как обычно, я буду оценивать каждую идею, медленно повторяя её и с презрением глядя на вас.


Босс: Если вы дадите хорошую идею, я отдам вам этот проект в дополнение к вашей нынешней работе.


Босс: Ну, кто первый?


Босс: Как это я нанял столько людей, у которых нет идей?


Котберт: Вероятно, не повезло.


2011.10.15 Я так расстроена, что мне хочется плакать,..



Дилберт 15 октября 2011 г.


Алиса: Я так расстроена, что мне хочется плакать, но я отказываюсь следовать стереотипам.


Алиса: Ашок, я назначаю тебя своим суррогатным плакальщиком. Может быть немного больно.


Ашок: Худшее совещание из всех.


Дилберт: Я думал, ты хорошо справился с высокими нотами.


2011.10.14 Пожалуйста, перестань проверять каждую мою фразу.



Дилберт 14 октября 2011 г.



Тина: Пожалуйста, перестань проверять каждую мою фразу.


Дилберт: Я не могу.


Дилберт: Мой священный долг как инженера — искоренять невежество.


Тина: Это неправда.


Дилберт: Сама смотри. Я только что это нагуглил.


2011.10.13 Так, в следующем вопросе завязаны шесть переменных,..



Дилберт 13 октября 2011 г.


Дилберт: Так, в следующем вопросе завязаны шесть переменных, четыре имбецила и один блестящий инженер.


Дилберт: Согласно Алгоритму Сложности Пёсберта, в такой ситуации невозможно принять разумное решение. Кто за то, чтобы сдаться?


Босс: Я узнал, что я блестящий инженер.


2011.10.12 Уходишь пораньше?



Дилберт 12 октября 2011 г.




Босс: Уходишь пораньше?


Дилберт: Если Вы посчитаете два часа, которые я поработал дома, когда проснулся, и два часа, которые поработаю сегодня вечером, у Вас получится изрядно больше одного дня.


Босс: А сколько у меня получится, если ты сделаешь всё это, плюс ещё здесь допоздна посидишь?


2011.10.11 Наша компания непристойно прибыльна, но всемирно презираема.



Дилберт 11 октября 2011 г.


Президент: Наша компания непристойно прибыльна, но всемирно презираема.


Клиент: РРРР


Президент: Наш план — купить маленькую и более популярную компанию, взять их имя, и высосать их репутацию, как обезьяна апельсин.


Президент: Пожалуйста, поприветствуйте их основателя, Брэдли. Он самый сердитый богатый парень, которого вы можете встретить.


2011.10.10 Я читал, что агрессивные подонки получают больше,..



Дилберт 10 октября 2011 г.

Дилберт: Я читал, что агрессивные подонки получают больше, чем вежливые сотрудники.


Алиса: Подвинься, низкооплачиваемый болван!


Босс: Напомни мне дать ей прибавку. Сам не знаю, почему.


2011.10.09 Знаете, что было бы здорово?



Дилберт 9 октября 2011 г.

Тед: Знаете, что было бы здорово?


Тед: Я хотел бы увидеть матрицу сравнения параметров наших бывших продуктов.


Босс: Дилберт, почему бы тебе не собрать эти данные к нашей следующей встрече?


Дилберт: Это заняло бы два дня, и такая матрица не имеет практического смысла.


Дилберт: Проблема здесь в том, что Тед не рискует в этой игре собственной шкурой.


Дилберт: Я предлагаю, чтобы Тед бился головой об стол, когда он вынуждает меня делать лишнюю работу.


Дилберт: Это поможет Теду лучше судить о ценности моего времени.


Тед: Ладно, не надо.


Дилберт: Экономика ниндзя!


2011.10.08 Исследования показывают, что хорошим парням платят меньше,..



Дилберт 8 октября 2011 г.


Дилберт: Исследования показывают, что хорошим парням платят меньше, чем агрессивным подонкам.


Пёсберт: Может, тебе стоит предложить своему доктору 10% от своей будущей прибавки, если он сделает тебе инъекции тестостерона.


Дилберт: Это было бы незаконно, опасно и неэтично.


Пёсберт: Сказал чувак с крохотным доходом.


2011.10.07 Я нанял Кена, чтобы он научил нас быть более креативными.



Дилберт 7 октября 2011 г.

Босс: Я нанял Кена, чтобы он научил нас быть более креативными.


Босс: Согласно его визитке, он — "воображениста".


Кен: Это был один из моих лучших образцов.


2011.10.06 Один процент инженеров создаёт все революционные продукты.



Дилберт 6 октября 2011 г.

Уолли: Один процент инженеров создаёт все революционные продукты.


Уолли: Я предлагаю заменить остальные 99% механическими руками, которые держат кофейные кружки.


Уолли: Вы никогда не увидите, чтобы какой-нибудь тюфяк из этих 99% пришёл с великой идеей вроде моей.


2011.10.05 Поздравляю, Ашок. Я объявляю тебя "Сотрудником Месяца".



Дилберт 5 октября 2011 г.

Босс: Поздравляю, Ашок. Я объявляю тебя "Сотрудником Месяца".


Босс: Твой месяц — октябрь 1929.


Босс: Есть куда расти.


2011.10.04 Мы покупаем целую компанию, чтобы заполучить их инженеров.



Дилберт 4 октября 2011 г.

Босс: Мы покупаем целую компанию, чтобы заполучить их инженеров.


Дилберт: А Вы знаете, что рабство вне закона, и те инженеры могут найти работу в компаниях получше?


Босс: Искренне надеюсь, что ты ошибаешься.


2011.10.03 Давай сыграем в игру...



Дилберт 3 октября 2011 г.

Девица: Давай сыграем в игру. Каждый скажет о себе две фразы, а другой должен догадаться, которая из них — неправда.


Дилберт: Я обожаю такие игры.


Дилберт: И второе — я ем еду.


2011.10.02 Сервера упали.



Дилберт 2 октября 2011 г.

Босс: Сервера упали.


Дилберт: Я знаю.


Босс: Ты должен что-то сделать.


Дилберт: Я пытаюсь.


Босс: И в чём проблема?


Дилберт: Меня всё время прерывает бесполезный идиот.


Босс: Может, я помогу.


Босс: Я посторожу твой вход и не пущу к тебе того парня.


Босс: Это скучно. И я не вижу того парня.


Босс: Я уже достаточно поуправлял?


Дилберт: В точку.


2011.10.01 У меня степень МДА, и все равно я теряю деньги на рынке акций...



Дилберт 1 октября 2011 г.

Президент: У меня степень МДА, и все равно я теряю деньги на рынке акций. Как это может быть?


Босс: Я вложил все свои деньги в золото, потому что оно блестит. Мой капитал удвоился за прошлый год.


Босс: Я подумываю получить МДА. Сколько это занимает? Неделю?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet