Дилберт: Вы оба заверили меня, что все сегодня наденут на работу маскарадные костюмы.
Дилберт: Я потратил несколько часов, составляя свой костюм Сердитой Кошки в Ледерхозе! Ненавижу вас обоих!
Уолли: Скажем ему?
Алиса: Забавнее, если не скажем.
Дилберт: Вы оба заверили меня, что все сегодня наденут на работу маскарадные костюмы.
Дилберт: Я потратил несколько часов, составляя свой костюм Сердитой Кошки в Ледерхозе! Ненавижу вас обоих!
Уолли: Скажем ему?
Алиса: Забавнее, если не скажем.
Босс: Эксперты по управлению говорят, что боссы должны часто проводить совещания с подчинёнными один-на-один.
Босс: Очевидно, тебе нужны регулярные дозы моего управляющего внимания, чтобы удержать тебя от развития в ленивого, вороватого, ядовитого саботажника.
Кэрол: Это отлично работает. Я уже чувствую, что менее расположена к лени в отношении тех других занятий, которые Вы упомянули.
Босс: Мы нанимаем Директора Управления Изменениями, который будет помогать сотрудникам воспринимать стратегические изменения.
Дилберт: Или мы могли бы придумывать стратегии, которые имеют смысл. Тогда бы сотрудники сами воспринимали изменения.
Босс: Это, похоже, труднее.
Босс: … И это наш маркетинговый план на следующий год.
Дилберт: Исследования показывают, что потребители отвергают такой подход.
Босс: Исследования дурацкие.
Дилберт: Вы говорите, что исследования по этому конкретному вопросу порочны?
Дилберт: Или Вы вообще против науки, разумного мышления и всех проявлений здравого смысла?
Босс: Не будь таким педантичным со своей семантикой.
Котберт: Ты получил согласие?
Босс: Да, в том смысле, что они перестали болтать.
Босс: Я закончил обзор твоей работы.
Алиса: Колоссально. С опозданием на девять месяцев, и всё, что Вы сделали, — подписали то, что написала я.
Босс: Я думаю, что я его ещё и прочитал, но я не на 100% уверен.
Ашок: А вот и робот удалённого присутствия Уолли.
Уолли: Как прошла ваша поездка, сосунки?!! Ха ха ха ха! Я делаю одновременно несколько таких дел, что могут вас удивить!
Дилберт: У новых технологий всегда бывают шехероватости.
Уолли: Откройте мне ту дверь, мешки мяса!
Босс: Я ищу сотрудников, которые не боятся сказать — а король-то голый!
Кандидат: Прекрасно. На Вас штанов нет.
Босс: Что?
Босс: Единственный раз, когда я забыл надеть штаны…
Алиса: Ты не ответил ни на одно моё сообщение, так что я взяла на себя труд оформить для тебя свидетельство о смерти.
Алиса: Я просто пришпилю его к твоему затылку, чтобы все могли его видеть.
Алиса: Так хорошо?
Дилберт: Вот парень, который не ответил на мои семнадцать писем, девять смсок и четыре голосовых сообщения.
Дилберт: Должно быть, неловко теперь здесь сидеть. Ты пытаешься состряпать правдоподобное оправдание игнорирования моих сообщений?
Дилберт: Попрощайся со своей кармой.
Ашок: Вы примете немного конструктивной критики от жалкого стажёра?
Президент: Активировать президентские глазные лазеры!
Ашок: Несколько минут болит, а потом удивляешь сам себя тем, к чему можешь привыкнуть.
Босс: Мне нужно, чтобы ты отоблачнил нашу программу.
Дилберт: Отоблачнил?
Босс: Перенеси некоторые её функции в интернет. Но называй интернет облаком.
Босс: Никто не воспринимает нас всерьёз, если мы не делаем что-то в облаке.
Дилберт: А люди воспримут нас всерьёз, если мы принимаем технические решения на основании жаргона?
Босс: Нас не волнует, что думают умные люди. Их не так уж много.
Босс: Нам нужно убедить только тупых клиентов.
Босс: Тупые люди верят во что угодно.
Дилберт: Вы верите, что я перенёс нашу программу в облако ещё вчера?
Босс: А ты перенёс?
Дилберт: Я собираюсь сказать "да".
Дилберт: Наша единственная надежда на долгосрочное выживание — такие инновации, что они поглотят наши нынешние продукты.
Дилберт: С другой стороны, Вы потеряете кучу денег на своих бонусах, когда наш доход нырнёт вниз на короткий промежуток времени.
Президент: Спасибо. Я попозже тоже заскочу в твою хибарку с кое-какими идеями, как разрушить твою жизнь.
Юрист: Суд приказал нам выдать всю нашу внутреннюю переписку.
Юрист: Вы когда-нибудь упоминали в и-мейлах, что наши продукты заведомо опасны, но нам наплевать?
Президент: Я даже не знаю, что за продукты мы делаем.
Юрист: Это хорошая защита. Она может нам понадобиться.
Босс: Пожалуйста, прекрати использовать и-мейл для выражения своих цветистых мнений о нашей маркетинговой кампании.
Босс: Нам не нужны твои поддающиеся обнаружению записи, описывающие наш рекламный план, как "Буратино плавает на спине в канализационном отстойнике дьявола".
Босс: Помни, что капитализм без возможности отрицания вины — то же самое, что нищета.
Дилберт: Э?
Босс: Кэрол, если у тебя есть какие-то проблемы, говори всё честно. Не позволяй им загнить.
Кэрол: Я ненавижу каждую субатомную частицу Вашего бледного, рыхлого тела. Я надеюсь, древо знаний упадёт на Вашу голову, так что Вы умрёте иронически.
Босс: Мне нужно пересмотреть моё правило анти-гноения.
Кэрол: Древо ЗНАНИЙ…
Кэрол: Поняли?
Босс: Алиса, твоя колоссальная работа в этом году сэкономила компании 10 миллионов.
Босс: Но я не могу дать тебе бонус, потому что наш президент планирует списать 500 миллионов по неудачным приобретениям.
Босс: Вперёд, команда!
Президент: Я не знаю, как сказать это деликатно, так что просто скажу.
Президент: От вида твоей обыденной рожи среднего класса у меня мурашки по коже. Никогда больше не говори со мной напрямую.
Президент: Иногда мне кажется, что они не понимают капитализм.
Босс: Гляньте на это резюме.
Алиса: Ха ха! Этот парень — кусок прикола!
Алиса: Ложь… Ложь… Преувеличение… Неверное написание… Плохой формат… Работал над провальными продуктами.
Алиса: Оо! Он ещё чемпион по танцам сальса. Что за член!
Алиса: Погоди. Почему ты не присоединяешься к традиционным насмешкам над резюме кандидата?
Дилберт: Я жду, не окажется ли он тем красивым господином, стоящим за тобой.
Алиса: Исчезни. Ты заслоняешь мне красивого парня.
Президент: Один из твоих инженеров пришёл ко мне с предложением.
Босс: ИИХ!
Президент: Единственная причина, по которой я держу менеджеров среднего звена, — это чтобы такого никогда не случалось.
Дилберт: Привет, дружище. О чём мы тут говорим?
Президент: АААА!!! ХУДШИЙ ВАРИАНТ!
Обзор работы
Босс: Тина, тебе не хватает уверенности в себе.
Тина: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ КРИТИКУЕШЬ! СЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ, ТЫ, ПОТНАЯ КУЧА КЕКСОВ!
Тина: Ну как, лучше получилось? Я не могу сама определить.
Обзор работы
Дилберт: Что значит "плохо воспринимает критику"?
Босс: Вот как раз прекрасный пример. Я делаю одно крохотное замечание, а ты на меня кидаешься.
Босс: Западня поставлена.
Босс: Хорошие новости! Наш крупнейший конкурент только что вылетел из бизнеса!
Босс: От их следующего продукта ждали так много, что никто не купил текущую версию, и у них кончились деньги.
Алиса: Наша стратегия предсказуемого убожества снова окупилась.
Босс: Никто не запрещает называть это гениальностью.
Босс: Я ставлю тебя на проект с Громким Говардом, Превосходником и новым парнем, который любит звук собственного голоса.
Дилберт: Это потому что Вы меня ненавидите?
Босс: Вовсе нет.
Босс: Это потому что я ненавижу тех трёх парней.
Сотрудник: Я только что обнаружил, что люблю звук моего собственного голоса!
Сотрудник: Ха ха! Благодаря неписаным правилам совещаний, я могу наслаждаться звуком себя, любимого, сколько захочу! Бла, бла, бла!
Никто не знал, что надвигается абсолютный ураган
Говард: ЧТО ТАМ ЗА ШУМ!?
Превосходник: Это ещё что!
Уолли: Мне нравится иметь мнение.
Уолли: Но только не обоснованное мнение.
Уолли: Нужно столько работы, чтобы получить нужную информацию, что это портит весь смысл обладания мнением.
Дилберт: А что такое, по-твоему, "смысл" обладания мнением?
Уолли: Смысл в том, что это приятно.
Дилберт: Это полное безумие.
Уолли: Ах, вот как?
Уолли: Если у тебя нет твёрдых данных, чтобы подкрепить этот комментарий, то это было ничто иное, как необоснованное мнение ради удовольствия.
Дилберт: ААА!!! Твои слова начинают иметь смысл!
Уолли: Вся твоя жизнь — ложь.
Проверка этичности президента
Пёсберт: Представьте, что я изобрёл новую технологию нефтедобычи.
Пёсберт: В этом процессе нищих людей размалывают в кашу и закачивают её в скважину под большим давлением.
Пёсберт: Вы видите здесь какую-то проблему?
Президент: Не хватит скважин!
Собеседование на работу
Босс: Вы никогда не думали, что такая татуировка на лице может быть не очень хороша для карьеры?
Кандидат: Нет. А Вы никогда не думали, что есть слишком много — плохая идея?
Кандидат: Потому что люди это видят.
Босс: Вы не очень хорошо собеседуетесь.
Босс: Вот новости, которых я не понимаю, о ставке LIBOR*.
*Лондонская межбанковская ставка предложения
Босс: Вот новости, которых я не понимаю, о бозоне Хиггса.
Босс: Напомни мне, зачем нам вообще новости.
Котберт: Я думаю, там какие-то заморочки с патентным правом и коллегией выборщиков.
Босс: Ты хорошо работал на этой неделе. Я разрешаю тебе уйти сегодня пораньше.
Дилберт: До обычного времени конца работы осталось пять минут.
Босс: Ты работал ХОРОШО, не ОТЛИЧНО. Не зазнавайся.
Нанимая инженеров
Кандидат: Гугль предложил мне миллион долларов в год. Что предлагаете вы?
Босс: Работай на нас, и ты сможешь изменить мир!
Кандидат: Как изменить?
Босс: Понизив среднюю зарплату инженеров.
Босс: Большие компании нанимают всех хороших технических студентов, как только они оканчивают колледж.
Босс: Нам нужно начать раньше. Я хочу, чтобы ты пробрался на школьные дворы и попытался образовать связь с детьми — замкнутыми одиночками.
Босс: Предложи им конфеты. Дети любят конфеты.
Дилберт: Не вижу, как этот план может не сработать.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.