2013.04.30 Я пытался следовать своей страсти, но это только сделало меня жирным.



Дилберт 30 апреля 2013 г.

Ашок: Я пытался следовать своей страсти, но это только сделало меня жирным.


Сообщение читателям


Пёсберт: Этот комикс кончается рано, потому что один идиот вставил кульминационный пункт уже в завязку.


2013.04.29 Ашок, секрет успеха — делать то, что ты любишь,..



Дилберт 29 апреля 2013 г.

Босс: Ашок, секрет успеха — делать то, что ты любишь, и держаться за это.


Ашок: Я люблю кушать хлеб.


Босс: Точно! Следуй своей страсти.


Шесть месяцев спустя


Ашок: Может, мне попробовать что-то другое.


Босс: Сачок.


2013.04.28 В этом году ваши бонусы будут посчитаны по обычной формуле.



Дилберт 28 апреля 2013 г.

Босс: В этом году ваши бонусы будут посчитаны по обычной формуле.


Босс: 50% основаны на чистом везении.


Босс: И 50% основаны на работе людей, которых вы никогда даже не видели.


Некий парень


Босс: В этом году фактор везения был хорош. Наша отрасль испытывала огромный потребительский спрос.


Босс: К сожалению, люди, которых вы никогда не видели, плохо поработали в маркетинге, и продажи ужасны.


Босс: И за это вы, инженеры, должны быть наказаны.


Босс: Никаких вам бонусов.


Босс: К счастью для меня, мой бонус основан на том, насколько хорошо я смогу убедить вас, идиотов, усердно работать, не получая бонусов.


Босс: Не люблю хвастаться, но я практически уверен, что я его получу.


2013.04.27 Пока мы тут случайно встретились, мне любопытно,..



Дилберт 27 апреля 2013 г.

Ашок: Пока мы тут случайно встретились, мне любопытно, могли бы Вы поделиться своими секретами карьерного успеха.


Президент: Избегай контактов с неудачниками, потому что они понизят твои стандарты и высосут из тебя энергию.


Президент: Ты не против пойти по лестнице?


2013.04.26 У меня есть железный план для достижения успеха.



Дилберт 26 апреля 2013 г.

Ашок: У меня есть железный план для достижения успеха.


Ашок: Я прочитаю книгу о том, как думают богатые люди. Потом я начну думать так же.


Богатые люди много думают о своей обуви.


Ашок: Это я могу!


2013.04.25 Мои родители учили меня, что если я буду усердно работать,..



Дилберт 25 апреля 2013 г.

Босс: Мои родители учили меня, что если я буду усердно работать, я смогу стать, кем захочу.


Алиса: И Вы выбрали… ЭТО?


Алиса: Похоже, его родители были дебилами.


Дилберт: Может, он не работал усердно.


2013.04.24 Я вот думаю, стоит ли мне больше полагаться на интуицию при принятии…



Дилберт 24 апреля 2013 г.


Дилберт: Я вот думаю, стоит ли мне больше полагаться на интуицию при принятии решений.


Пёсберт: Ты имеешь в виду догадки?


Дилберт: Нет. Догадки — это совершенно не то же самое, что интуиция, потому что… Э…


Дилберт: Это имеет смысл у меня в голове!


Пёсберт: А там ещё есть место, со всей твоей интуицией?


2013.04.23 Парень из маркетинга



Дилберт 23 апреля 2013 г.

Парень из маркетинга


Маркетолог: Нам нужно знать, как живут и работают наши клиенты.


Маркетолог: Я хочу, чтобы каждый из вас написал фиктивную биографию, которая описывает повседневную жизнь нашего типичного клиента.


Пять минут спустя


Маркетолог: Я чувствую, что вы не восприняли это серьёзно.


Дилберт: Большинство наших клиентов тонут в аквариумах.


2013.04.22 Моё изобретение изменит мир и поднимет меня на три уровня над Вами.



Дилберт 22 апреля 2013 г.

Дилберт: Моё изобретение изменит мир и поднимет меня на три уровня над Вами.


Босс: ХАА-ЧААА!


Босс: Извини. Обычно я действую более тонко.


Дилберт: Не стоит извинений. Это была ложная цель.


2013.04.21 Уолли, как мне научиться терпеть своих коллег?



Дилберт 21 апреля 2013 г.

Ашок: Уолли, как мне научиться терпеть своих коллег?


Уолли: Тебе пора узнать кое-что о доверии, Ашок.


Уолли: Давай, покажу.


Уолли: Повернись.


Уолли: Это называется "доверительное падение". Ты падаешь назад и веришь, что я тебя подхвачу… Давай.


Ашок: ё!#@%


Ашок: ТЫ ЧЕГО МЕНЯ НЕ ПОЙ- МАЛ?!!!


Уолли: Это бы не было верой, если бы всегда срабатывало.


Ашок: ЧТО ЭТО ЗА УРОК ТАКОЙ?


Уолли: Вот так я терплю своих коллег.


2013.04.20 Исследования показывают, что хорошо отдохнувшие люди более продуктивны.



Дилберт 20 апреля 2013 г.

Уолли: Исследования показывают, что хорошо отдохнувшие люди более продуктивны.


Уолли: Следует ли мне пойти вздремнуть, или мне игнорировать науку, как какой-то роговолосый бабуин?


Уолли: Я люблю координировать свои вопросы с его поеданием бананов.


2013.04.19 Ты слышала какие-нибудь слухи о том, что в последнее время определяет…



Дилберт 19 апреля 2013 г.

Дилберт: Ты слышала какие-нибудь слухи о том, что в последнее время определяет решения нашего босса?


Алиса: Он гадит врагу внутри компании, предлагая только непомерно дорогие технические решения.


Дилберт: У моей работы есть смысл, но недобрый.


2013.04.18 Твой план технически логичен, но я должен отвергнуть его по политическим…



Дилберт 18 апреля 2013 г.


Босс: Твой план технически логичен, но я должен отвергнуть его по политическим причинам, которыми не могу поделиться.


Дилберт: Я вернусь с несколькими планами, полными иррационального бреда, и посмотрю, смогут ли они пройти Ваш фильтр.


Босс: Я вечно буду сомневаться, был ли лучший способ с этим справиться.


2013.04.17 Лучший способ оценить инвестиционный фонд — посмотреть на его обманчивые…



Дилберт 17 апреля 2013 г.


Пёсберт: Лучший способ оценить инвестиционный фонд — посмотреть на его обманчивые заявления о прошлых успехах.


Хеджевый фонд Пёсберта


Пёсберт: Хеджевый фонд Пёсберта превзошёл среднерыночные показатели за трехнедельный период…


Пёсберт: как-то раз.


Босс: Вы можете сделать это снова?


Пёсберт: Смотря что Вы понимаете под словом "это".


Хеджевый фонд Пёсберта


2013.04.16 Давай поставим стол для настольного тенниса,..



Дилберт 16 апреля 2013 г.

Президент: Давай поставим стол для настольного тенниса, чтобы выглядеть отличным местом для работы.


Президент: Поставь его в центре, где он разорвёт весь этаж, если кто-то будет играть.


Президент: Я только что понял, что не знаю, почему шум исходит из моего рта.


2013.04.15 Камрады Северной Элбонии, наша новая ракета заставит наших врагов…



Дилберт 15 апреля 2013 г.


Элбониец: Камрады Северной Элбонии, наша новая ракета заставит наших врагов трепетать в страхе!


Элбониец: Правда? Выглядит так, будто ты обвязал обрубок дерева кукурузными початками и насадил сверху маленькую тыкву.


Элбониец: Это — не ракета. И ты оскорбил мою девушку.


2013.04.14 Крупнейшие технические компании хотят выиграть битву за наше жильё.



Дилберт 14 апреля 2013 г.


Уолли: Крупнейшие технические компании хотят выиграть битву за наше жильё.


Жилая комната


Уолли: Но они немудро фокусируются на разработке лучших телевизоров.


Уолли: Сегодня я представляю вам свой проект полностью цифрового дивана.


Уолли: У него есть все опции, которых вы можете ждать, включая подогрев сиденья, объёмный звук, открывашку бутылок и чесалку спины.


Уолли: Но вы можете ещё и управлять светом, шторами, температурой и телевизором, пользуясь ягодицами, как мышкой на диванной подушке.


Уолли: Это левый клик и… вот это правый.


Уолли: Завтра прибывает прототип, и я буду тестировать его шесть месяцев.


Уолли: Может, я дом продам.


2013.04.13 Ты убила нашего робота.



Дилберт 13 апреля 2013 г.


Дилберт: Ты убила нашего робота.


Алиса: Он на это напрашивался.


Дилберт: Ты знаешь, что он загрузил свою личность в интернет, перед тем, как ты его насильно вывела из эксплуатации?


Алиса: Что?


Дилберт: Ты знала, что у него были подпрограммы, чтобы преследовать, мстить и быть подонком?


Алиса: Что?


Робот: И снова здрав- ствуйте.


2013.04.12 Ты сегодня возражал мне на совещании, и мне это не понравилось.



Дилберт 12 апреля 2013 г.


Алиса: Ты сегодня возражал мне на совещании, и мне это не понравилось.


Алиса: Мне не разрешается использовать мой Кулак Смерти против людей, но у вас, роботов, никаких прав нет.


Писс!


Алиса: Ничего личного. Для меня это просто зарядка.


Робот: Я только что обмаслил свой таз.


2013.04.11 Гугль обеспечивает своим сотрудникам автобус с вай-фаем из Сан-Франциско.



Дилберт 11 апреля 2013 г.

Дилберт: Гугль обеспечивает своим сотрудникам автобус с вай-фаем из Сан-Франциско.


Дилберт: Почему мы не можем быть чем-то вроде этого?


Босс: Ты хочешь быть чем-то вроде автобуса?


Дилберт: Я понял, в чём проблема.


2013.04.10 Пишем налоговый кодекс



Дилберт 10 апреля 2013 г.


Пишем налоговый кодекс


Демон: Если мы сделаем всё правильно, он будет таким сложным, что головы налогоплательщиков будут взрываться.


Пёсберт: Хи! Хи!


Клиент: Умножить строку 32 на обратный интеграл строки 19, если на моих штанах нет складок, и АААА!!!!


Мозг: ААА!!!


Пёсберт: Тебе когда- нибудь бывает стыдно за то, что ты делаешь?


Демон: Я бы соврал, если бы сказал, что меня это не возбуждает немного.


2013.04.09 Ха ха! Мы сделали налоговый кодекс таким сложным,..



Дилберт 9 апреля 2013 г.


Демон: Ха ха! Мы сделали налоговый кодекс таким сложным, что даже бог бы запутался.


Бог: Серьёзно, парни?


Пёсберт: Пожалуйста, скажи мне, что у тебя есть сосед сверху.


Демон: Я думаю, есть, но я никогда его не видел.


2013.04.08 Самое приятное в профессии садистского монстра: моя работа — писать…



Дилберт 8 апреля 2013 г.


Демон: Самое приятное в профессии садистского монстра: моя работа — писать закон о подоходном налоге.


Демон: Посмотри, каким сложным я его сделал. Хи хи!


Пёсберт: Хорошая работа, Вонючка.


Демон: Но достаточно ли он регрессивный?


Пёсберт: У нас будто один мозг на двоих — ты всё время говоришь то, что я думаю.


2013.04.07 Дилберт, я хочу, чтобы ты установил новый файервол.



Дилберт 7 апреля 2013 г.

Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты установил новый файервол.


Дилберт: НЕЕЕЕТ!!!! Почему я? Почему я?


Дилберт: Файервольщика винят во всех проблемах.


Дилберт: Люди будут говорить "всё работало, пока ты не поменял файервол".


Дилберт: Мне не будет покоя. Мне придётся защищаться от сплошного потока обвинений.


Дилберт: Это всегда файервол! Все винят вонючий файервол!


Дилберт: Я сдаюсь неизбежному! Селяне, хватайте свои вилы и факелы!


Босс: Как он стал таким?


Уолли: Я виню в этом файервол.


2013.04.06 Я ищу монстра по имени Вонючка Ублюдок.



Дилберт 6 апреля 2013 г.



Пёсберт: Я ищу монстра по имени Вонючка Ублюдок.


Демон: Он довольно занят, переписывает налоговый кодекс, чтобы тот был более гнетущим.


Пёсберт: Я знаю. Он нанял меня ему помочь.


2013.04.05 Ты спроектировал наш прибор с чёрными кнопками на чёрном корпусе.



Дилберт 5 апреля 2013 г.

Дилберт: Ты спроектировал наш прибор с чёрными кнопками на чёрном корпусе.


Дилберт: Интерфейс пользователя будет невидимым при нормальном освещении.


Коллега: Но, что более важно, он выглядит клёво!


Дилберт: Ты не знаешь, что значит "важно", не так ли?


Коллега: Звучит как-то по задротски. У меня степень по искусству.


2013.04.04 Я сказал Уолли, что он может использовать моё тело для удалённого…



Дилберт 4 апреля 2013 г.

Робот: Я сказал Уолли, что он может использовать моё тело для удалённого присутствия. Он сейчас выходит онлайн.


Уолли: Приветствия, модули на углеродной основе. Я обращаюсь к вам из третьей кабинки мужской комнаты.


Бульк!


Босс: Вот что бывает, когда наша технология развивается быстрее, чем наш этикет.


2013.04.03 Ха ха! Интересно, сколько десятилетий пройдёт,..



Дилберт 3 апреля 2013 г.

Президент: Ха ха! Интересно, сколько десятилетий пройдёт, пока робот сможет заменить президента компании вроде меня.


Робот: Этот момент ближе, чем ты думаешь. Всё, что мне нужно сделать, — удалить этот чип, который контролирует мои подпрограммы сопереживания.


Президент: Вставь его обратно. Ты меня пугаешь.


Робот: Будто мне не всё равно.


2013.04.02 Наш новый продукт пожирает наш старый продукт.



Дилберт 2 апреля 2013 г.


Дилберт: Наш новый продукт пожирает наш старый продукт.


Ням ням


Дилберт: Либо у нас есть блестящая стратегия по оттеснению конкуренции, либо наш президент — жертва хулиганья.


Громила: Ха ха! Почему ты себя ешь?


2013.04.01 Наши Миссия, Видение, Стратегия, Дорожная Карта и Центральные Ценности…



Дилберт 1 апреля 2013 г.

Уолли: Наши Миссия, Видение, Стратегия, Дорожная Карта и Центральные Ценности не соответствуют друг другу.


Уолли: Так что, вместо блужданий без ясного направления, я планирую тратить свои дни, рассматривая неприличные сайты.


Уолли: Вчера, когда Вы сказали "приносите мне решения, а не проблемы", я надеюсь, Вы имели в виду именно это.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet