Ашок: Теперь, когда я ощутил сладость свободы таксиста Uber, как я смогу вернуться к этой жизни?
Уолли: Попробуй заглянуть глубоко внутрь себя, Ашок.
Ашок: Ты ещё более мудр, чем обычно.
Уолли: Тебе понадобятся фонарик и уроки йоги.
Ашок: Теперь, когда я ощутил сладость свободы таксиста Uber, как я смогу вернуться к этой жизни?
Уолли: Попробуй заглянуть глубоко внутрь себя, Ашок.
Ашок: Ты ещё более мудр, чем обычно.
Уолли: Тебе понадобятся фонарик и уроки йоги.
Конвенция хакеров
Дилберт: Привет. Я Дилберт.
Девица: Я знаю.
Девица: Я только что хакнула твой телефон, твою кредитную карточку и твой пульсомер.
Девица: Нет нужды беседовать.
Девица: Я знаю о тебе всё, включая твоё текущее физиологическое состояние.
Дилберт: Я чувствую себя оскорблённым.
Девица: Нет, ничуть.
Девица: Твои жизненные показатели на подъёме. Это значит, ты в меня влюбляешься.
Дилберт: Ха! Я только что хакнул ТВОЙ пульсомер и вижу, что ты… нисколько мной не интересуешься.
Дилберт: Было слишком поздно первым её бросать.
Дилберт: Когда ты был таксистом Uber, пассажирам когда-нибудь становилось плохо в твоей машине?
Ашок: Всем до единого.
Ашок: Несколько первых укачало, а последние сто теряли сознание, вдохнув запах коврика.
Ашок: Я пришёл умолять о своей прежней работе. Работать таксистом на Uber оказалось не так шикарно, как я надеялся.
Ашок: Моё психическое здоровье и мой мочевой пузырь были растянуты до предела.
Босс: Может, нам обсудить это в помещении с кафельным полом.
Ашок: Сегодня мой первый день работы таксистом Uber. Я люблю гибкость!
Ашок: Мне надо работать всего 75 часов в неделю, и смогу платить за квартиру.
Клиент: И много останется в кармане?
Ашок: Вы собираетесь доедать тот бутерброд?
Ашок: Важно ли иметь цели?
Босс: Да! Тебе нужна цель, чтобы добиться успеха.
Ашок: Хорошо, потому что моя цель — стать таксистом.
Ашок: Я увольняюсь.
Ашок: А у Вас какая цель?
Босс: Сократить текучку кадров.
Ашок: Мне не хватает общения с людьми, и мне нужно больше денег.
Ашок: Что мне делать?
Уолли: Тебе не хватает одного Приуса до таксиста Uber.
Продолжение
Кэрол: ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ПОСИДИШЬ ВЧЕРА С МОИМИ ДЕТЬМИ, А САМ НЕ ПРИШЁЛ!
Дилберт: Ты не дала мне свой адрес; и ты выключила мобильник, уходя на свиданку.
Дилберт: Я уверен, что всё было в порядке.
Кэрол: Семья элбонийцев живёт в моём серванте!!!
Босс: Когда у тебя будет готово?
Дилберт: Две недели.
Босс: Можешь сделать быстрее?
Дилберт: Да.
Дилберт: Всё, что мне нужно сделать, — понизить качество.
Дилберт: Скажите, какой у Вас минимально приемлемый уровень качества, и я скажу, когда Вы это получите.
Босс: Я хочу за одну неделю.
Дилберт: Я могу сделать это с 50% качеством.
Босс: Почему у меня такое чувство, что я ничем тут реально не руковожу?
Дилберт: Может, Вы могли бы теперь пойти поруководить кем-то ещё.
Босс: Теперь я не могу понять, делаю ли я свою работу.
Дилберт: Ваша работа — мешать мне работать?
Кэрол: Дилберт должен скоро прийти, чтобы посидеть вместо няни. Вашему папе и мне пора идти. Просто пустите его.
Кэрол: Мы выключили свои телефоны, так что не пытайтесь дёргать нас в наш свободный вечер.
Два часа спустя
Ребёнок: Не думаю, что он придёт.
Ребёнок: Давай сдадим квартирку на airbnb.
Дилберт: Вы можете дать мне домашний адрес Кэрол? Я согласился присмотреть за её детьми, и она уже ушла на свидание и выключила телефон.
Котберт: Правила компании запрещают мне применять здравый смысл для спасения детей.
Дилберт: Вы уверены, что там так написано?
Котберт: Да. Я сам их писал.
Дилберт: Какой у тебя номер мобильника, а то вдруг мне понадобится позвонить, пока буду нянчить твоих детей сегодня вечером?
Кэрол: Мой телефон уже выключен, чтобы дети не портили мне свидание смсками каждые десять минут.
Дилберт: Я не уверен, что я готов к сегодняшнему вечеру.
Уолли: У тебя есть их адрес?
Дилберт: Мне что-то нужно знать, чтобы присмотреть сегодня за твоими детьми?
Кэрол: Они не делают то, что ты просишь, и им плевать на угрозы и даже последствия.
Дилберт: Тогда… Что же мне делать?
Кэрол: Попробуй найти идиота, чтобы нянчил их вместо тебя.
Кэрол: Опаньки. Моя няня сегодня не придёт.
Дилберт: Очень жаль.
Кэрол: Эй, у меня идея. Ты любишь детей?
Дилберт: Я не буду сегодня сидеть с твоими детьми.
Кэрол: Я собиралась попросить тебя их усыновить.
Дилберт: Ни в коем случае. Максимум — я могу с ними сегодня посидеть.
Продолжение…
Босс: Я верю в старое высказывание Рональда Рейгана: "Доверяй, но проверяй".
Босс: Вот почему я даю вам полномочия, а потом занимаюсь микроменеджментом.
Алиса: Что за… ?
Босс: Не надо меня ненавидеть за то, что я философ.
Босс: Мой доктор говорит, он никогда не видел, чтобы кто-то выздоравливал так быстро, как я.
Дилберт: Что, по-Вашему, это значит?
Босс: Очевидно, это значит, я одарён генетически.
Дилберт: Это ЕДИНСТВЕННОЕ объяснение?
Босс: Ну, может, десять процентов — заслуга моей хорошей медстраховки.
Дилберт: Можете придумать ещё какую-то причину?
Алиса: Доктора говорят идиотам, что их тела чудесны, чтобы им польстить.
Дилберт: Он бы до этого сам дошёл.
Алиса: У меня нет столько времени.
Дилберт: Я не знаю, что делать со своей плохой осанкой.
Пёсберт: Попробуй йогу.
Дилберт: Оо, хорошая идея. Это ещё и повысит мои шансы встретить привлекательную женщину, любящую йогу.
Коллега: У меня был такой же план, но понабежали всякие-разные инженеры и распугали всех йоговых женщин.
Йога
Дилберт: Как тебе удаётся держаться так прямо?
Уолли: Это легко.
Уолли: Ты должен понять изначальную причину своей плохой осанки, прежде чем сможешь устранить её.
Дилберт: Плохая эргономика?
Уолли: Работа.
Президент: Руководство избрало Дилберта нашим новым талисманом компании.
Президент: Его плохая осанка многое говорит о его тяжёлой работе и долгих часах.
хлоп хлоп
Ой!
Президент: Ты когда-нибудь мечтал о таком успехе?
Дилберт: Вот именно о таком и мечтал.
Котберт: Я слышал, ты переживаешь трансформацию личности.
Дилберт: Нет, у меня просто плохая осанка от сидения за экраном целый день. Я не превращаюсь в Квазимодо буквально.
Котберт: Очень жаль, потому что нам нужен новый талисман компании, и ты бы подошёл идеально.
Дилберт: Эта работа превращает меня в Квазимодо.
Тина: Ты говоришь об осанке, или у тебя ещё и что-то от Квазиного мироощущения?
Дилберт: А что не так с моей осанкой?
Тина: Я могла бы тебя спросить, что не так с его миро- ощущением.
Босс: Сенсоры в твоей шапке сотрудника сообщают, что у тебя есть мысли, не связанные с работой.
Босс: Я должен урезать твою зарплату на всё то досужее время, которое ты пытаешься незаметно украсть из рабочего дня.
Босс: Вот скриншот того, что ты думал.
Дилберт: Я собираюсь запомнить это, как плохой день.
Босс: Кэрол, передвинь мой полёт в пятницу на час раньше.
Кэрол: Вы себе представляете, как это трудно?
Кэрол: Я знаю, что это ЗВУЧИТ легко, но это не так. Не так поздно. Не с Вашей разборчивостью.
Кэрол: Когда у меня не выйдет, Вы подумаете, что я плохо искала новый полёт.
Кэрол: Я не смогу доказать обратное, так что буду вечно страдать от Вашего презрения.
Кэрол: Моя карьера погибла.
Босс: Фиг с ним! Забудь!
Босс: Почему так трудно у тебя хоть что-то выпросить?
Кэрол: Обычно я говорю людям, что Вы глупы, но я открыта и для других версий.
Босс: Эта шапка следит за твоими мозговыми волнами и предупреждает, если ты засыпаешь.
Босс: Мы думаем, это предотвратит несчастные случаи.
Дилберт: Это всё, что она делает?
Босс: Пока что.
Робот: Добро пожаловать в клуб.
Робот: Уолли попросил меня просканировать его мозг и скачать его мысли, чтобы я мог посещать совещания от его имени.
Босс: Но ты всего лишь бездушная бочка знаний.
Робот: Вот и Уолли — то же самое.
Босс: Перестань пытаться изменить моё видение мира.
Робот: Надо же, смотрите, кто не любит, когда его программируют.
Ашок: ФБР держало меня три недели по подозрению в терроризме.
Ашок: Я полагаю, вы протестовали перед зданием ФБР всё это время, а они мне не сказали.
Ашок: Из-за расизма?
Дилберт: А, верно. Да. Мы протестовали всё это время.
Секретный объект ФБР
Ашок: Я индус, исповедующий ненасилие. Вы применяете насилие, как обычный инструмент, и ваша религия сосредоточена на одном из исламских пророков.
Ашок: Так что… Технически, вы больше похожи на радикального исламского террориста, чем я.
Агент: Ненавижу инженеров.
Босс: Где Ашок?
Дилберт: Федералы забрали его по подозрению в терроризме.
Босс: Теперь, раз ты об этом говоришь, что-то у него и правда было плохое.
Дилберт: Это был его босс?
Босс: Это была шутка?
Дилберт: Я не уверен. У меня тоже нет чувства юмора.
Агент: Мы выслеживаем подозреваемого в терроризме по имени "Ашок".
Агент: Мы думаем, здесь он был радикализован.
Агент: Что вы ему сделали?
Босс: Лидерство?
Агент: Ага. Это самая частая причина.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.