Кандидат: Если вы меня наймёте, я посвящу 100% своей энергии успеху этой компании!
Дилберт: Что бы подумала Ваша семья, если бы они это услышали?
Кандидат: Они бы поняли. Они все тоже записные лгуны.
Кандидат: Если вы меня наймёте, я посвящу 100% своей энергии успеху этой компании!
Дилберт: Что бы подумала Ваша семья, если бы они это услышали?
Кандидат: Они бы поняли. Они все тоже записные лгуны.
Босс: Не приноси мне проблемы. Приноси мне решения!
Дилберт: Это бы сделало Вас ещё бесполезнее, чем Вы уже есть.
Босс: И ещё мне надо, чтобы ты написал оценку качества своей работы.
Президент: Ты когда-нибудь беспокоишься о своём наследии?
Ашок: Я беспокоюсь, кто-нибудь узнает, что мои носки настолько изношены, что остались только части, которые на лодыжках.
Президент: Ну, хватит говорить о тебе.
Уолли: Вы говорили нам, что нужно устанавливать цели и проявлять страсть.
Уолли: Но что, если моя страсть — избегать любых измеримых целей?
Босс: Ты страстно хочешь быть бесполезным?
Уолли: Эй, осади, мечто- убийца.
Дик, из интернета
Дик: Ты бы солгал монстру, чтобы спасти жизнь младенца?
Дилберт: Да.
Дик: ХА! ТЫ ПРИЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЛГУН!
Дилберт: Не всё время.
Дик: Оо, не ВСЁ время.
Дик: Ха ха! Смотрите, кто теперь пытается сдать назад!
Дик: Проси прощения, что ненавидишь младенцев почти всё время!
Дилберт: Я никогда такого не говорил!
Дик: Вау. Слишком патологично?
Босс: Тебе надо упростить этот слайд.
Дилберт: Вы его поняли?
Босс: Да.
Дилберт: Тогда почему Вы думаете, что УМНЫЕ люди запутаются?
Босс: Я не могу определить, было ли это оскорблением.
Дилберт: Спросите кого поумнее.
Босс: Отличные новости, Тед. Теперь давайте послушаем, что на этой неделе сделал Дилберт.
Дилберт: Я бессмысленно дублировал работу Теда, потому что Вы забыли, что дали нам одну и ту же задачу.
Босс: А как насчёт Алисы?
Алиса: У Вас три из трёх.
Босс: Твой анализ не согласуется с моим предвзятым мнением.
Босс: Так что мои кишки подсказывают мне, что ты ошибся.
Дилберт: Когда Ваши кишки говорят с Вами, что они используют в качестве рта?
Журналист: Учёные вырастили человеческое ухо на спине крысы.
Журналист: Когда спросили о комментариях, крыса сказала, "Эй, уберите это ухо с моей спины. Я на это не подписывалась."
Журналист: Ведущий учёный проекта сказал, "Здорово. Теперь из-за тебя это всё странно выглядит."
клик
Дилберт: У вас, элбонийцев, есть религия?
Элбониец: Конечно, есть! Мы не дикари!
Элбониец: Мы верим, что надо убивать каждого, кто оскорбит нас три раза подряд.
Дилберт: Жесть.
Элбониец: Это два.
Босс: Парень, который украл мою личность, только что прислал мне имейл.
Босс: Он пишет, "Перестань делать в интернете расистские комментарии. Ты портишь мою репутацию."
Босс: Ха! Получи!
Кэрол: Вы всегда говорили, что когда-нибудь это окупится.
Мордак: Лапы прочь от этого опенсорса!
Дилберт: Почему?
Мордак: Потому что я Мордак, охранитель от всех эффективных решений в мире информационных технологий.
Дилберт: Это же не должность.
Мордак: Я надеялся, что как раз она. Я потерял файл с описанием моей должности.
Мордак: Это было пять лет назад. С тех пор я действую по наитию.
Мордак: Мои родители учили меня, что я могу стать, кем захочу.
Мордак: И я хотел быть вот этим.
Мордак: Так что не трогай этот код!
Дилберт: Даже когда ты отвер- нёшься?
Босс: Вор украл мою личность и открыл биржевой счёт.
Дилберт: Как они узнали, что это был самозванец? Он сделал умные инвестиции?
Босс: Это не смешно.
Уолли: У самозванца оказалось чувство юмора?
Пёсберт: Ты хочешь приготовить и подать мою любимую еду сейчас — или через одну минуту?
Дилберт: Почему ты всегда используешь этот манипулятивный трюк, заставляя меня думать уже после дела?
Пёсберт: Потому что это работает.
Дилберт: Через минуту! И ни секундой раньше!
Босс: Сотрудники, которые ходили на твои занятия по ведению переговоров, жалуются, что ничему не научились.
Пёсберт: Я слышал, те же самые сотрудники замышляют испортить вашу сеть.
Босс: Теперь я могу думать только об этом! Как ты это сделал?
Пёсберт: Мне пора!
Пёсберт: Добро пожаловать на недельный курс Пёсберта по ведению переговоров.
Пёсберт: Я верю в обучение примером, так что весь курс будет состоять из моих уговоров купить мою книгу.
Пёсберт: Если все в классе купят мою книгу, остаток недели у вас будет совершенно свободен.
Уолли: По рукам.
Босс: Я нанял эксперта по ведению переговоров, чтобы научил нас нескольким штукам.
Босс: Он берёт всего миллион долларов, и за это мы получим пять минут его времени.
Босс: Давайте начнём.
Пёсберт: Время вышло, если только вы не хотите передого- вориться.
Ашок: Обожаю быть лучшим переговорщиком во всём отделе.
Алиса: Ты не лучший.
Ашок: Ты что, расистка?
Алиса: Ты что, сексист?
Ашок: Я встретил равного себе.
Алиса: Передавай привет своему равному, когда вытащишь из него голову.
Босс: Программа уже готова?
Уолли: Как сказать.
Уолли: У Вас есть какие-то новые требования?
Босс: Всего три.
Уолли: Тогда она не готова, не так ли?
Босс: Верно, думаю, не готова.
Босс: Так что… Когда она будет готова?
Уолли: Она будет готова через неделю после того, как Вы дадите мне последние изменения.
Уолли: Но я верю, как Вы нас учили, что перемены — это хорошо.
Уолли: Так что Вы можете быть либо закоснелым бюрократом, либо динамичным лидером со множеством изменений.
Уолли: Это вопрос выбора, на самом деле.
Босс: Мне надо быть где-то ещё.
Ашок: Вы оба выторговали себе моим способом огромные прибавки у нашего босса?
Уолли: Нет.
Дилберт: Оказывается, ты единственный хороший переговорщик в отделе.
Ашок: Ты что, расист?
Дилберт: Я дам тебе 1000$, чтобы ты никогда больше такое обо мне не говорил.
Ашок: Я только что обнаружил, что наш босс — плохой переговорщик.
Уолли: Насколько плохой?
Ашок: Я выторговал для себя прибавку в 3.3 миллиона долларов.
Ашок: И я хочу 80% прибавок, которые получите вы, потому что я вам это рассказал.
Дилберт: 75% — наше последнее слово!
Ашок: Я требую прибавки в десять миллионов долларов!
Босс: Хорошая попытка! Каждый идиот знает, что первым предложением просто задаётся ориентир.
Ашок: Я могу согласиться на половину этого.
Босс: Ты возьмёшь 30% этого, и ни копейкой больше!
Босс: Наш президент хочет, чтобы я сделал для него презентацию на 50 слайдов, которая замотивирует сотрудников.
Дилберт: Ха ха! Теперь Вы знаете, что МЫ чувствуем, когда Вы просите НАС делать всякие нелепости.
Босс: Короче, мне некогда, так что я хочу, чтобы ты сделал это за меня.
Президент: Мне кажется, мои воодушевительные послания не добираются до сердец сотрудников.
Президент: Не могу заставить их уделить внимание хоть чему-нибудь.
Котберт: А Вы пробовали не быть скучным?
Президент: Хорошая идея. Я сделаю пятьдесят слайдов чистого возбуждения.
Дилберт: На совещании Вы сказали, что лучше всех мотивируете людей.
Дилберт: Я хотел бы знать, когда Вы планируете начать, потому что мне бы пригодилось немного мотивации.
Президент: Я уже пять лет это делаю.
Дилберт: На работе?
Коллега: Как продвигается программа? Почти готова?
Алиса: Всё ещё жду, когда ты дашь мне спецификации, чтобы я могла начать.
Коллега: Я уже сказал тебе, что это облачное приложение, которое делает данные.
Коллега: Эй, я не могу делать твою работу за тебя.
Коллега: Ты должна встретить меня на полпути.
Коллега: Тебе разве не положено быть "подвижной"?
Коллега: Я имею в виду, насколько трудно целый день тасовать нолики и единички?
Коллега: Мне спросить тебя завтра?
Алиса: Конечно, если будешь жив.
Президент: Секрет успеха — найти занятие, в котором вы можете стать лучшими.
Дилберт: И в чём ВЫ лучший?
Президент: Я лучше всех мотивирую людей.
Дилберт: Ура! Не могу дождаться, когда Вы начнёте.
Босс: Прежде чем мы перейдём к составлению плана на будущий год, давайте посмотрим, как мы выдержали план прошедшего.
Босс: В итоге мы не сделали ничего из того, что было в нашем плане, как и каждый год до того.
Дилберт: Так почему бы нам не пропустить планирование в этом году?
Босс: Было бы неразумно не иметь плана.
Кэрол: Уолли, сделаешь мне одолжение?
Уолли: Вряд ли.
Кэрол: Ты ещё даже не выслушал просьбу.
Уолли: Это имеет меньшее значение, чем ты надеешься.
Босс: Мне кажется, я недостаточно делаю для создания ложного чувства срочности.
Котберт: Ты ведь всё ещё социопат?
Босс: Это как раз лёгкая часть.
Котберт: Теперь добавь бессмысленный крайний срок и немного страха.
Ашок: Я скучаю по свободе работы таксистом Uber.
Ашок: А на этой работе чувство такое, будто меня засыпало гравием.
Уолли: У нас, ветеранов, есть термин для этого чувства.
Ашок: Какой?
Уолли: "Лучше среднего".
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.